Kom igjen på. Du trodde faktisk ikke at du ville vrikke ut av den siste fryktelige kulden? Forkjølelse elsker barn... og de elsker, elsker deg også. Jo, du kan prøve å vaske hendene og spise godt og alt det gode. Å må hellet være med deg. Bortsett fra, du vet, det er de ikke, fordi barna dine vil sørge for det.
1. De er alle oppe i grillen din fra kl. 05.00 til 23.00.
Visst, du kan slippe unna hostende mennesker i supermarkedet eller gjemme deg i skapet når din idiot -sjef insisterer på å komme syk på jobb, men det er ikke mulig å unnslippe barna dine. De klatrer på deg klokken fem hver dag, og du er heldig hvis de sover kl. (Vi er ganske sikre på at barns blod = flytende koffein.) Det konstante samholdet - om enn søtt! Åh! så søt! -er det som snuser og hoster og all-out husholdningsplager trives med. Alt det kjærlige, klissete, kyssende, håndholdte samholdet er ting av minner, sikkert, men det garanterer også en god runde med kaldbytte. Moro!
2. De kommer hjem fra skolen og barnehagen er belagt med en rekke forskjellige bakterier
Åh, det er som en pose kimgodteri der på pre-K! Du vet aldri hvilken smak av grove bakterier barnet ditt skal fiske ut av pakken til klassekameratene. Vil han komme ned med forkjølelse i hagen denne uken? Eller vil lille lille Ruby ved et uhell hoste i ansiktet hans og sikre at barnet ditt nå vil bli den heldige mottakeren av den hosten? Så er det Declan med feberutslett som jobber med det hjemmelagde leireprosjektet med - du gjettet det - babyen din. Woo-hoo! Spireroulett... man er nødt til å holde seg.
3. Hendene er alltid i munnen
Alvor. Hva mer er det å si? Fortsett. Bare prøv å finne et barn som kan holde hendene utenfor munnen i mer enn 30 minutter. For hardt? Fint. Femten minutter. Fortsett. Vi utfordrer deg. Du vil ikke lykkes, fordi dette barnet eksisterer ikke, noe som betyr at ingen i menneskehetens historie har ingen under 12 år hatt rene hender i mer enn 15 minutter. Sinnet boggles (og de voksne hendene rykker for rensemiddel).
4. De sover i sengen din
Og nedtellingen begynner... tre, to, en, syk! Super-dupes. Du gledet deg ikke til den videokonferansesamtalen uansett. (Men de er så søte når de sovner i sengen din. Aww.
5. De spiller på telefonen din
Fordi julenissen var for slem til å bringe dem sine egne telefoner. Det er det du får, mor, julenisse. Og maaaaybe du burde ha tenkt deg om to ganger før du grottet og lastet ned spillappen for dem. Hold telefonen nær øret. Det er lyden av kalde bakterier som danser opp og ned på skjermen. Advarsel: Ikke prøv å vaske det av med såpe og vann. Vi advarte deg.
6. Din egen motstand er lav
Hvorfor? Velg. Det kan være ditt mindre enn fantastiske kosthold (raskt måket munnfuller med mac og ost tatt direkte fra barnets tallerken mens du står ved kjøkkenvasken og bruker skjeen). Eller kanskje det er det at søvn er noe du vagt husker at du kjempet som barn og nå ville gnage din egen høyre arm for. Kanskje er det arbeidsstress eller penger eller den døende biloverføringen eller hunden som fortsetter å tisse på det nye teppet. Ikke rart at det dårlige, svake immunsystemet ditt er utsatt for forkjølelse. Hei, og du vet hva som senker motstanden din? Hørte: "Mamma. Mamma. Mamma. Hei mamma!" på kontinuerlig sløyfe.
7. Du deler maten deres
Se tidligere uttalelse om mac og ost. ’Sa Nuf.
