Jeg har en lillesøster, men jeg har vært storesøster for flere barn enn jeg kan telle. Fra jeg var 9 år gammel hadde jeg en mengde småbarn som fulgte etter meg. På hver nabolagsfest var jeg barnevangeren til tross for at jeg fortsatt var en selv. Vennene til min syv år yngre søster kalte meg alle sin storesøster, og halve barna i nabolaget tok sitt første skritt eller sa sitt første ord til meg.
Mer: Hvis 'How I Met Your Mother' handlet om tusenårig romantikk
Det var derfor naturlig at da jeg var i (offisiell) barnevaktalder, ble jeg bosatt sitter for omtrent 10 forskjellige barn. Foreldrene deres kjente meg, barna elsket meg - og jeg dem. De oppførte seg for meg når de ikke ville for foreldrene sine fordi jeg behandlet dem som mennesker og ikke overflødige barn. De ville oppsøke meg selv når jeg ikke så på dem, og det var mange en snødag der døren min ble banket på av en mengde barn som spurte om jeg kunne komme ut å leke.
På videregående skole og høyskole ble barnevakten noe mer enn noen få timer i løpet av helgen og ble til vanlige barnepassstillinger. Jeg var sammen med barna hver dag etter skoletid, hjalp til med lekser, håndterte humørsvingninger i hormonell tweenager og til og med påtok meg rollen som disiplinær, ikke bare moroa barnevakt. Det var tider jeg hadde kastet mobiltelefoner mot hodet mitt da jeg ikke lot dem hoppe over gjøremålene sine for å sende tekst til venner. Jeg ble forbannet, låst ute av rom og igjen for å rydde opp i nedfallet av rotete skilsmisser og fjerne foreldre. Om somrene var jeg med dem fra soloppgang til solnedgang, og tok dem med på leir, shopping, lunsj og alt i mellom. Jeg var fortrolig, vaktmester, veileder og storesøster rullet inn i en.
Det er en merkelig posisjon å være en sentral omsorgsperson for en haug med barn mens han fortsatt er tenåring. Det eldrer deg, får deg til å sitte ved foreldrenes bord for å dele bleiehistorier og klage på mobber på ungdomsskolen når du skal tenke på din egen fremtid. Det ødelegger din allerede ubalanserte hormonelle tilstand og sender deg inn i en forvirrende svimmelhet.
I årevis hadde jeg livlige drømmer om å få en baby, og jeg våknet opp og gråt, og jeg kjente fortsatt at den var i armene mine og ødelagt av tapet. Fra 16 til 20 år var min biologiske klokke i overdrive, tikkende som et dårlig rom-com-plot, noe som gjorde meg desperat etter barn. Kroppen min var i stand, mine næringsinstinkter var forlovet, og jeg var en 17 år gammel jomfru som sank i depresjon fordi jeg ikke hadde en baby.
Mer: Hvorfor jeg er ganske sikker på at hunden min er en psykopat
Omtrent på samme tid ble mor kronisk syk, og da pappa reiste for å leve, var det opp til meg å ta en stor foreldrerolle i min egen søsters liv. Plutselig kjørte jeg samkjøring, snakket med lærere og utførte ekskursjoner mens jeg tok vare på moren min og gikk på skolen. På toppen av dette var jeg barnepike og veiledning, og det etterlot meg en barneomsorgsoverbelastning. Jeg hadde ansvaret til noen to ganger på min alder og brant raskt ut av min evne til å pleie. Jeg kunne ikke forholde meg til mine jevnaldrende, som festet og levde bekymringsløse eksistenser. Jeg hadde ansvar og barn stole på meg, og alt annet virket useriøst.
Det ble til slutt så overveldende at da jeg var 25, kunne jeg mer eller mindre tåle barn - jeg hadde brukt 17 år av livet mitt på å ta vare på dem. Jeg hadde sett søsteren min gå på college, og barna jeg så på tok de første skrittene deres, var nå langt utover å trenge meg. Jeg var utslitt, og selv om jeg ikke kunne si at jeg ikke fortsatt ville ha barn, visste jeg at jeg ikke ville ha dem snart. Jeg tenkte at det var tid, og at jeg en dag ville våkne og si: "Jeg vil ha barn nå."
Men nå, da jeg nådde 30, har den dagen fremdeles ikke kommet. Jeg ser at vennene mine begynner å få barn, og selv om jeg liker dem, inspirerer det ikke til et lignende behov hos meg. Jeg drømmer ikke om babyer lenger, og hundene mine gir meg noe å pleie når jeg føler trang. Jeg sier til foreldrene mine at jeg er sikker på at jeg kommer til å få barn en dag, at jeg ikke sier at jeg ikke vil ha det, det blir det ikke snart.
Det er en lang rekke barn jeg hjalp med å heve, hvis knær jeg lappet og som gråt på skulderen min. Og selv om jeg absolutt aldri fødte dem eller gikk gjennom det deres mødre (eller mine egne) har, har jeg det gitt bort mye av meg selv gjennom årene, og jeg er bare ikke sikker på hva som er igjen for mitt eget potensial barn. Så til den tiden kommer at jeg føler at jeg har noe å gi, sover jeg lettere uten det tikke tikke tikke av min biologiske klokke.
Mer: Hvordan det egentlig er å kjøpe hus som en enslig kvinne
