Planlegger du å ta med noe til den helgeturen? Fantastisk. Bare ikke plag oss med America's Least Wanted Dishes.
Flaggkake
Ingen synes du er flink.
Crudités
Ser jeg ut som om jeg kom hit for å knulle? Din grillinvitasjon betyr at jeg må tilbringe to timer i trafikken. Når jeg går gjennom døren, går jeg rett til grillen, legger en pølse i en hamburger og dunker tispa i ranchdressing og potetgull. Jeg kom for å vinne. Jeg trenger ikke at dine passiv-aggressive baby gulrøtter ser på meg mens jeg gjør det.
Enkle grillede grønnsaker
Det vil være de menneskene som ikke spiser annet enn grillede grønnsaker på festen for å holde utseende og bli tvunget til å lide mens de ser alle andre ha det bra med pølser. Partene er ikke skal være det virkelige livet. Tving dine stadig slankende venner til å leve litt. Og få dem til å få noen karbohydrater inn i systemet, fordi det er de som kommer til å treffe den vodka-gjennomvåt vannmelon hard.
Mer: 21 grillede kyllingoppskrifter i smaker du ikke engang visste at du ville ha
Din verdensberømte uansett
Det er ikke verdensberømt! Du får ikke bestemme hva som er kjent! Noen, kom deg på Twitter akkurat nå, og si: "Hei, Russland, dere har noen gang hatt Daves tørkede kyllingvinger dekket av Goya adobo? Han sier at det er verdensberømt. " Hvordan kommer det til å føles når du blir utdannet av din 12 år gamle nevø med en iPhone, onkel Dave?
Varm fransk linsesalat
Så du tror du er bedre enn meg nå?
Alt dekket av grillsaus
Jeg hater å være klissete. Jeg hater å ha grillsaus i hele ansiktet. Jeg hater å få ansiktet mitt angrepet av bier. Jeg hater å løpe i sirkler i hagen din mens jeg prøver å spise kylling når jeg ikke skriker øverst på lungene at jeg blir myrdet av bier.
Mat laget for å ligne skallet ørn
Du har allerede mislyktes bare ved å tro at du vil klare dette.
Mer:16 kamper bare kryddermisbrukere vil forstå
Deviled egg
Hvorfor legger du hardkokte egg i den varme solen? Bedre spørsmål: Hvorfor gir du folk store mengder alkohol i den varme solen, for deretter å mate dem hardkokte egg?
Langsomrøkt svinekjøtt
Med mindre du er en profesjonell eller en seriøs hobbyist, vet du ikke hvordan du gjør dette. Du vil bruke to uker på Facebook på å hype dette og deretter sette ned en nedtelling i det øyeblikket den første gjesten kommer inn døren. Det vil smake som aske som brenner, og alle blir tvunget til å late som de liker det. Du vet at det er forferdelig og at du har kastet bort åtte timer av livet ditt, og du vil vite at alle lyver for deg. De vil alle snakke om hvor ekkelt det var på vei hjem og hvor synd de er på deg. Du vil sitte oppe den kvelden, alene, spise restene og håpe å gjøre opplevelsen verdt. Hver bit er en påminnelse om din hybris, din fiasko. Du kan høre alle le av deg i hodet ditt. Du går inn i stua og slår på fjernsynet. Et program om konkurransedyktige griller er på Travel Channel. Du vugger ansiktet i hendene og prøver å dempe ditt hulk for ikke å vekke barna.
Fireball Jell-O skudd
Herregud, du er ikke på college lenger, onkel Dave! Ta på deg skjorta!
Orzo salat
Herregud, Hvorfor?Hvorfor gjør du dette mot meg? Hvorfor lager du en salat med liten pasta og små grønnsaker, så gir du den til meg med en tynn papirplate og en plastgaffel og forventer at jeg skal spise den av fanget mitt i en plen stol. Det er ikke 2003 lenger, så jeg vet at rumpa din har forsøkt å gjøre dette minst en gang, og du tuller med deg selv hvis du tror at dette ikke kommer til å ende opp i buksene mine. Så igjen, kanskje det er det du vil. Kanskje du er sint jeg rocker en siderett bedre enn deg. Så vi starter festen slik, er vi?
Mer:20 Desserter for uavhengighetsdagen som gjør din fjerde søtere
Ta med dette i stedet
Hamburgere og pølser
Dette er hva jeg forventer når jeg kommer til grillen din. Du vil bli fancy med et grillet hummerfylt lammebryst, gå videre. Men pølsene og hamburgerne må best være der, eller jeg får mannen min til å tisse i buskene dine. Jeg ville gjort det selv, men du vet hvordan det er å være en kylling og måtte knebøy og busker bli klemt og alt. Jeg er utrolig sjalu på dudes evne til å tisse på ting. Dere mennesker er sannsynligvis heldige at jeg ikke klarer dette.
Grillede reker
Det viser at du er villig til å bruke de ekstra pengene på meg fordi du bryr deg. Jeg elsker det med deg.
Guacamole
Uansett mengde guacamole du hadde tenkt å lage, må du lage 10 ganger det beløpet. Det er ingenting verre enn å komme på en fest og lære at du savnet guacamolen. Faktisk, hvis alt du laget var hamburgere, pølser og 46 liter guacamole, er jeg ganske sikker på at alle ville være enige om at det var den beste grillen noensinne.
God sommerferie, alle sammen! Spis godt.
