Hun hadde en av de mest spennende personlighetene til noen jeg noensinne har møtt. Hun fikk meg til å føle meg som den viktigste personen i verden.
Først inviterte hun meg til å følge med på alle hendelsene hennes, og insisterte på at vertens invitasjon skulle sendes til meg. Først fortalte hun meg sine dypeste hemmeligheter. Først følte hun seg som min beste venn. Vi ble sett på hvert arrangement sammen. Noen ville tulle med at vi var «lenket i hoften».
"Som to erter i en belg," sa de med et smil.
Hastigheten til vår vennskap gikk mye raskere enn jeg hadde forventet - men jeg lot henne ta ledelsen og diktere vennskapets regler. Jeg lærte fortsatt om meg selv, og fant ut hvordan jeg skulle bli voksen. Og hennes tillit til hver beslutning hun tok fikk meg til å føle meg trygg og beskyttet.
Mer:Hvordan vite når det virkelig er på tide å forlate ekteskapet ditt
Men så begynte ting å forandre seg. Jeg tok et skritt tilbake fra dette berusende forholdet, og bare observert. Legg merke til hvordan hun glanset over feilene hun hadde gjort, men forstørret identiske feil andre gjorde mot henne.
Legg merke til hvordan hun ville insistere på at noen var ute etter å hente henne, når ingen virkelig var det. Legg merke til hvordan hun ville falle i konflikt, men likevel reagere med eksplosiv raseri på en triviell måte.
Jeg kan ikke helt sette fingeren på hvor "bunn" var i vennskapet vårt, det kan ha vært en av mange ganger hun foreslo at jeg skulle skilles fra mannen min, fordi vi hadde et argument. Det kan ha vært den gangen hun kunngjorde at hun kom til å prøve en jobb jeg hadde sagt at jeg var interessert i og hadde jobbet for i flere måneder. Eller kanskje det var den gangen hun klarte å gjøre seg selv til sentrum av oppmerksomheten ved en venns begravelse.
Men mest sannsynlig var det tidspunktet da hun i en travel lunsjtid skrek til meg i en tone og volum som fikk meg til å hvile under henne. Da jeg hakket haken inn i skulderen min og prøvde å skjerme meg mot raseriet hennes, lyttet jeg til hennes skrik: «Hvordan tør du foreslå at jeg går tilbake til min fornærmende mann? Er det det du vil at jeg skal gjøre, Jenn? Gå tilbake til min seksuelt, psykologisk og fysisk voldelige mann? HU H? ER DET!!!" (Fullstendig avsløring: Hennes eks er ingen av disse adjektivene. Ingen.)
“Nei… nei… .no, det, det, det er ikke det. Jeg, jeg, jeg bare... ”mumlet jeg, ute av stand til å danne en fullstendig setning.
Alle rundt oss var i en bedøvet stillhet, mange stirret i vår retning. Jeg ble ydmyket og redd. Jeg kunne ikke tro at hun ville gjøre det mot meg, og likevel beholdt jeg vennskapet i seks år til. Jeg ville gjøre mitt beste for å bygge henne opp gjennom sitt hat mot at eksen hennes fortsatte, dagen etter dagen i en ødeleggende situasjon som alltid ville presentere seg for henne. Hver gang prøvde jeg å gjøre henne lykkelig, men jeg kunne ikke få den lykken til å vare.
Mer:I det øyeblikket jeg innså at jeg var polyamorøs
Jeg burde ha sett skiltene - de var alltid tilstede. En skulle anta at jeg ville ha lagt merke til tegnene selv på sosiologi og psykologi -kursene jeg tok på college: besittelsesevnen, de altfor krevende behovene, det emosjonelle sluket.
Florence Isaacs, forfatter av Giftige venner/sanne venner, heter det: "Et vennskap er mellom to jevnaldrende." Vi var jevnaldrende på et tidspunkt, men kan det være at noe forandret seg og det var vi ikke lenger? Det er absolutt vennskap mellom forskjellige mennesker. Men er forholdet gjensidig fordelaktig hvis de to ikke lenger er så analoge?
Charles Figley, Ph. D, professor og direktør for programmet for psykologisk stressforskning i Florida State University, uttaler at for å komme deg ut av det giftige forholdet, må du først ta ansvar. "Det er en hyggelig personlighet - du vil at folk skal like deg, du vil være sammen, og det er vanskelig å si nei. Men du kan betale prisen på en måte ved å ha giftige venner. ” Jeg er et klassisk eksempel på en behagelig person, og skyver behovene mine til side for å gjøre noen andre lykkelige.
Så jeg gjorde det jeg trengte å gjøre. Jeg tok ansvar for min del i dette vennskapet. Og da en mulighet viste seg for meg å trekke meg, gled jeg sakte unna. Jeg prøvde å begrense samspillet med henne, men det fikk bare hennes sinne til å vokse. Og da jeg la min ektefelle foran henne, i et trekk som fremmet vitriolen hennes, kunngjorde hun for sin nærmeste verden: “Under den tøffe tiden ganger i livet, får du se de sanne fargene til vennene dine. ” Det hadde vært lettere hvis hun bare hadde fortalt meg at jeg var dårlig venn.
Da hun forsøkte å spille spill via e-post, sosiale medier og felles venner, spilte jeg ikke med. Jeg holdt taus. Jeg smeltet i bakgrunnen og håpet at hun ville fortsette.
Jeg fant ut om vennskapet, fordi jeg ikke så noen annen utvei.
Og saken er at hun ikke er en dårlig person. Hun er en snill sjel, og jeg føler empati for henne. Under det tykke laget av selvforklarende harme ligger en såret liten jente. Noen som trenger validering. Noen som trenger søkelyset som jeg ikke kan gi henne. Jeg kan ikke fortsette å reservere dette søkelyset bare for henne. Jeg hadde fremmedgjort vennene mine, familien min og min ektefelle i for mange år, alt fordi hun trengte meg.
Mer: Hemmeligheten bak introvert-ekstroverte ekteskap
Jeg angrer ikke på å komme meg ut av vennskapet. Jeg angrer ikke på den freden jeg nå føler hver dag når jeg vet at jeg ikke trenger å bli utsatt for et nytt raserianfall. Jeg angrer ikke på lykken jeg nyter uten henne. Jeg angrer ikke på hvordan ekteskapet mitt har blomstret nå som hun ikke lenger er sentrum av universet mitt.
Likevel føler jeg skyldfølelse. Skyld på at jeg ikke kunne hjelpe henne. Skyld på at jeg ikke er der for å berolige nok et hjertesorg og et annet tap. Skyld på at jeg bare ikke kan gjøre noe med hennes behov for oppmerksomhet og bekreftelse. Skyld på at jeg bare ikke kan være en god nok venn for henne.
Det er bare det at jeg ikke kan... og jeg vil ikke.
Opprinnelig lagt ut på BlogHer.
