Da jeg var i begynnelsen av 20 -årene, var jeg festens liv. Jeg var jenta du ringte da du ville gå ut og ha det hyggelig. Jeg var mye moro - i alle aspekter. Jeg likte å ta sjanser, og jeg var fryktløs. Ingenting skremte meg. Alt jeg gjorde, gjorde jeg alt i.
Mer:Slik tar du fantastiske bilder av de små
Jeg elsket hardt og lidenskapelig. Jeg kjørte fort. Jeg brukte mye. Jeg festet til alle timer på natten og jobbet full tid, mens jeg gikk på universitetet på heltid. Jeg var som en tasmansk djevel. Faktisk var jeg nok litt skummel. Jeg var en lys lyn. Jeg var alltid klar til å gå og snakket 100 miles i minuttet. Jeg var mye moro, i små doser - men prøv å leve på den måten.
Sinnet mitt var som en bil med bensinpedalen festet til gulvbordet, og jeg kunne aldri bremse farten. Selv når jeg ville, selv når kroppen min var sliten og utslitt, fortsatte tankene. Logisk visste jeg at jeg måtte sove. Fysisk gjorde kroppen vondt for hvile, men hjernen min sa nei. Det var pinefullt.
Hvis du ikke vet hvordan det er å alltid være "opp" og du tror det må være bedre enn å være "nede", la meg fortelle deg litt mer. Tingen med å være oppe er tyngdekraften. Det er loven: Det som går opp må ned. Så en av to ting kan skje når du tilbringer livet ditt i en mani: Enten kommer du ned til helvete og ønsker å drepe deg selv, eller så kan du ikke, og du blir sittende fast i luften. Bare stakk der, irriterer dritten ut av deg selv og alle rundt deg til du endelig finner deg selv enten drap eller selvmord. Det var meg, kommer aldri ned.
Utsikten til å bli sittende fast på farten er forlokkende i begynnelsen. Helvete ja, det føles fantastisk å være høyt på livet. Du føler deg uovervinnelig, og hvis du er kreativ, slik som jeg, spretter tankene dine av ideer. Jo, det er bedre å skrive dem ned fordi hver tanke er flyktig, men du er full av nye, innovative ideer hele tiden. Du er glad og klar for alt, og du kan gå i flere dager uten søvn. Det er som en supermakt, til det ikke er det.
Mer:Sizzling hot måter å krydre soveromsrutinen din denne uken
Da jeg var 27 år gammel, var jeg det diagnostisert med bipolar 1. For de fleste ville en diagnose av bipolar være ødeleggende, men for meg var en diagnose en lettelse. En diagnose betydde at det var en behandling. En diagnose betydde at jeg endelig kunne lande og til slutt løsne gasspedalen fra gulvbordet. Jeg kunne endelig være normal.
I følge Nasjonalt institutt for psykisk helse, Bipolar 1 lidelse er “maniske episoder som varer minst 7 dager, eller ved maniske symptomer som er så alvorlige at personen trenger øyeblikkelig sykehusbehandling. Vanligvis forekommer depressive episoder også, vanligvis i minst 2 uker. Episoder av depresjon med blandede trekk (med depresjon og maniske symptomer samtidig) er også mulige. ”
I ettertid hadde jeg depressive episoder i tenårene. Mine "depressive episoder" var ekstremt irriterende, ettersom jeg var festens liv og det neste, kastet jeg dritten din fra balkongen min fordi du så feil på meg. Men i 20 -årene var det hele mani, hele tiden.
Det var harde år. Jeg gjorde og sa ting som jeg aldri ville ha gjort hvis jeg ikke hadde vært i mani, ting jeg skammer meg over og må leve med resten av livet. Jeg gjorde hensynsløse ting som å få piercinger og tatoveringer fordi jeg kjedet meg. Jeg engasjerte meg i for mange farlige oppførsel, delvis fordi jeg drakk for å prøve å bringe meg ned på et normalt nivå, og delvis fordi jeg ikke brydde meg om hva som skjedde med meg.
Enda verre, jeg skadet folk som jeg brydde meg om med ordene mine og tankeløse handlinger fordi jeg til enhver tid var opptatt av "meg". Bipolar 1 gjorde meg egoistisk. Diagnosen min kostet meg nesten alt, inkludert ekteskapet mitt.
Saken er når de fleste tenker på bipolar, tenker de på Bipolar 2. Personen som av og til blir hypoman og deretter blir deprimert. Jeg var ikke den personen. Bipolar 1 har sin egen spesielle type helvete forårsaket av mani. Det er som å bli sittende fast på en tur på messen som gjør deg syk, men du kan ikke gå av. Du vet at det ikke kommer til å ende godt, men du kan ikke gjøre noe med det før du får medisiner og en diagnose. Du holder bare på livet ut, og prøver desperat å overleve turen.
Jeg fikk behandling: medisinering, terapi og ukentlige møter med psykiateren min. jeg ser hva jeg spiser, hva jeg drikker og hvor mye jeg sover. Jeg leste hver bok jeg kunne få tak i, og tok til og med en klinisk psykisk klasse eller tre for å bedre forstå diagnosen min. Jeg visste at den eneste måten for meg å overleve min bipolare var å omfavne den og forstå den.
Jeg har vært ikke-episodisk i 13 år. Hver dag er en ny dag, og hver dag overvåker jeg meg selv, og jeg har fått mannen til å gi meg beskjed hvis han merker noen utenom det vanlige. Ikke alle humørsvingninger er en episode. Jeg har lov til å ha stemninger akkurat som alle andre, bare jeg må vite forskjellen mellom normal stemningsatferd og overdreven.
Jeg vil ikke lyve: Jeg har visse tider i måneden når jeg fremdeles blir litt manisk, men for det meste viser det seg at søvnløsheten min er litt verre og jeg vet hva som skjer. Selvbevissthet er en fantastisk ting. Dette er de gangene jeg vet at jeg må sørge for at jeg får sove. Poenget er at jeg hver dag vet at jeg er ikke-episodisk, er en gave til meg, og når/hvis tiden kommer som jeg gjør det noen gang bli manisk igjen, må jeg sørge for at jeg får riktig behandling, og jeg har ikke luksusen å velge det Ignorer det.
Mer:Hvordan hennes knuste bein styrket ekteskapet deres
