Larry og Corrina Johnson tok barna med på tur i fjor sommer. Nei, de besøkte ikke Mt Rushmore eller Grand Canyon. Fenway Park, Field Museum og Mackinaw Bridge var heller ikke en del av reiseruten. Faktisk forlot familien Johnson aldri hjemmet. Turen barna deres opplevde ble levert ved kjøkkenbordet. De fikk et fullstendig slag, alle utgifter betalt, skyldreise levert av Larry Johnson og kjærlig støttet av kona, Corinna.
"Du burde skamme deg over deg selv," sa Larry til sine ni år gamle tvillinger for å begynne sommerutflukten nedover skyldfeltet. "Du har ikke gjort noe av verdi hele sommeren. Alt du gjør er å ligge og se på fjernsyn, spise søppelmat og la rot i stua. Din stakkars mor jobber med fingrene til beinet rydder opp etter deg. Har du ingen respekt eller følelsesnivå for moren din? Hvis du gjør det, viser du det ikke. Hun er en god kvinne og fortjener ikke å bli behandlet slik du behandler henne. Ser du hennes grå hår? Hvor tror du de kommer fra? Du kommer til å være døden eller moren din slik du ignorerer hennes innsats. Hun elsker deg så høyt, og du behandler henne som om hun er usynlig. Hvis det noen gang har skjedd noe med henne, vil du beklage. Hun kommer ikke til å være der for alltid vet du. Noen ganger kan hun ikke sove om natten av å bekymre seg for dere to. Jeg håper du er stolt av deg selv fordi jeg ikke er det. Jeg forventer at en radikal endring i atferden din begynner akkurat nå. Gå over og gi din mor en klem og vis henne hvor mye du elsker henne. Fortsett, gjør det nå. "Larry Johnson gjorde det mange foreldre gjør for å manipulere barna til å oppføre seg på en ønsket måte. Han dispenserte en stor dose skyldfølelse.
Foreldre som bruker skam og skyld som motivator gjør det fordi de tror at teknikken er nødvendig for å oppmuntre barn til å endre seg. Tanken er at hvis barn kan bli skammet til å føle skyld, vil de endre oppførsel og gjøre det foreldrene ønsker.
Det er tider når shaming virker og produserer den oppførselen vi ønsker fra barn. Men til hvilken pris? Barn som blir skammet regelmessig, tror at skammen er berettiget, at de må ha tjent det og at de fortjener det. De utvikler kjernetro som "Jeg har det ikke bra", "jeg er ikke nok", "jeg tar feil" og "jeg er ikke verdt. " Barn som har disse kjernetroene ser på seg selv som skammelige og handler i samsvar med deres tro.
Dette negative trossystemet har en tendens til å tiltrekke seg økt shaming fra de betydningsfulle voksne i deres liv, noe som forsterker deres negative kjernetro. Disse barna blir ofte fanget av en selvavskrivende syklus av atferd og foreldresvar som er vanskelig å gå ut av.
Skam og skyldfølelse slår ofte tilbake
Bruken av dem gir motstand og harme. Barn innser på et eller annet nivå at de blir manipulert, presset og kontrollert av foreldresamtale som skammer. Manipulering avler harme. Skyve ringer frem skyve tilbake. Kontrollen er fornærmet.
Foreldre som bruker skam i et forsøk på å avstå fra skyld, gjør det ikke alltid like åpenbart som Larry Johnson gjorde med tvillingene sine. Foreldre snubler ofte skyldfølelse så subtilt at de ikke er klar over at foreldresamtalen er skambasert. Hvis du bruker noen av følgende foreldresamtaler med barna dine, setter du skam i språkmønstrene dine.
"Du burde skamme deg over deg selv."
"Det vil få meg til å føle meg dårlig."
"Hva vil naboene synes?"
"Jeg er glad din døde bestefar ikke er her for å se dette."
"Jeg kan ikke sove om natten og bekymre deg."
"Noen som elsker moren sin (faren) ville aldri gjort det."
"Jesus ville ikke like det."
"Du burde vite bedre."
"Og du kaller deg selv en kristen (mormon, jøde, muslim, metodist, baptist, etc.)."
"Atferden din gir meg hodepine."
"Gud ser alt du gjør."
"Du har virkelig skuffet bestemoren din."
"Hvordan ville du følt deg hvis ingen sendte deg et bursdagskort?"
Hvis du hører deg selv bruke noen av setningene ovenfor, er det et alternativ. I stedet for å dele ut en skambasert kommunikasjon, bruk en stil med foreldresamtale som er åpen, ærlig og direkte. Presenter valg for barna dine. Forklar hva som skjer hvis de velger en bestemt oppførsel og hva som skjer hvis de ikke gjør det. La dem velge og deretter oppleve de legitime konsekvensene av deres oppførsel. Barn lærer mer av en omsorgsfull voksen som hjelper dem med å evaluere valgene sine og resultatene som følger enn de gjør fra en som skammer og kontinuerlig legger skyld.
Hvis du har sterke følelser om en oppførsel eller ønsket respons, må du fortelle barnet det direkte. Forklar årsakene til følelsene dine. Gå ut av syklusen motstand-harme ved å fortelle barna nøyaktig hva du forventer og hvorfor. "Jeg er sint over det ødelagte vinduet, og du må finne en måte å betale for det" er mer effektivt enn "Du burde ha visst bedre." “Det ser ut til at du har valgt å jobbe med en veileder denne merkingen periode. De to D-ene viser at du kan bruke litt ekstra tid og hjelp i disse emnene ”er sunnere enn skyldleggingen“ Du skuffet oss virkelig med dette rapportkortet. ”
Nekter å være en av de foreldrene som får barn til å føle skam og skyldfølelse for sine handlinger. Kommuniser ærlig uten å snike skam inn i ligningen. Hold deg sentrert i arbeidet med å skape respektfulle, ansvarlige barn ved å modellere disse egenskapene i din oppførsel og i din foreldresamtale.
