Da jeg vokste opp, kjente jeg mange barn med alkoholiserte eller voldelige foreldre. Men vi med de psykisk syke foreldrene, vi ble i utkanten. Det som så ut som et vanlig hjem, var hjerteskjærende tomt inne. Det var for vanskelig å forklare.
På 80- og 90 -tallet begynte bevisstheten om psykiske lidelser bare å begynne. Å ha en psykisk syk forelder i huset mitt var som å ha en hemmelighet jeg aldri ba om. Jeg visste at noe var galt - jeg visste at faren min hadde utbrudd og ikke var seg selv - men som mange andre barn som vokste opp i dysfunksjonelle og til slutt skilte hjem, antok jeg at det var min feil.
Mer: Det er #TimetoTalk - og temaet er psykisk helse
Det tok to tiår til før jeg fikk mine egne barn og startet terapien at jeg begynte å innse: Kanskje alt det mørket ikke handlet om meg. Den erkjennelsen endret livet, men den fikset ikke ting automatisk. Jeg hadde fremdeles skyldfølelsen, arrene og skammen fra oppveksten hvordan jeg gjorde. Jeg har aldri mottatt hjelp utenfra som
barn oppdratt av en psykisk syk forelder, og nå var jeg voksen med de samme problemene - jeg var bare flinkere til å skjule dem.Dette fikk meg til å tenke. En av fire voksne har en psykisk lidelse, og selv om ikke alle psykisk syke voksne er foreldre, er det ganske trygt å anta at du eller noen du kjente vokste opp i et hjem som dette. Ikke bare gjør a barns risiko for psykiske lidelser øke når en forelder lider av en klinisk lidelse, men disse skadede barna vokser opp til å bli voksne som ikke aner hva de skal gjøre med smerten de fortsatt føler.
Det er der jeg er i dag. Trinn for trinn jobber jeg meg gjennom rotet jeg vokste opp i, og det er ikke engang så lett. Hvis du også vokste opp med en psykisk syk forelder, er det noen viktige ting du må forstå:
1. Det er ikke din feil
Tenk tilbake til den berømte scenen i Good Will Hunting som stakk deg rett gjennom hjertet og lovte å gjenta dette for deg selv hver dag til du tror det: Det er ikke din skyld. Det er ikke din feil. Det er ikke din feil.
Nancy Virden, forfatter og selvmordsforsøk, sier hennes voksne barn ble oppvokst i et hjem med to foreldre som slet med major depresjon. Hun deler åpenhjertig: "Det er ting jeg vil gå tilbake og gjøre igjen, men det jeg kan gjøre er å oppmuntre mine egne sønner og andre: Det var aldri og er fortsatt ikke din skyld. Det er ingenting du kunne ha sagt eller gjort som gjorde din forelder syk. Det er ingenting du kunne ha sagt eller gjort for å redde foreldren din fra sykdommen. ”
Mer: Psykisk helse: Kan du komme deg over barndomstraumer?
2. Du er ikke alene
Å vokse opp i et dysfunksjonelt hjem hvor det aldri ble snakket om psykisk lidelse, vil gjøre en rekke ting for deg. Jeg er voksen, jeg bor i mitt eget hus og kysten skal være klar. Men det føles fortsatt som en overmenneskelig bragd å åpne opp om følelsene mine. Så vanskelig som det var å innrømme at jeg fortsatt var ensom og hadde det så mange år senere, var å kontakte en terapeut det beste jeg noen gang har gjort for meg selv. Ikke vær redd for å be om hjelp, sier Shannon Battle, klinisk direktør og administrerende direktør i Family Services of America. Hun fortsetter, "Ring til din lokale mentalitet Helse og sosialtjenestebyråer og be om spesifikke tjenester som er tilgjengelige. Det er mange programmer som gir støtte for å hjelpe deg med personlig omsorg, yrkesrettet rehabilitering, atferdshåndtering og mer. ”
Selv en enkel støttegruppe kan være nok til at du føler deg hørt og forstått. Andy Cohen, medgründer og administrerende direktør i Caring.com, anbefaler: "Det er både offline og online støttegrupper som kan hjelpe de voksne barna med å dele sine erfaring med andre som dem som forstår hva de går gjennom og som vil tilby tips og oppmuntring til å hjelpe dem gjennom dagen eller uke. Online støttegrupper har de ekstra fordelene med anonymitet og bekvemmelighet. Turen trenger ikke å være ensom - hjelp er tilgjengelig fra jevnaldrende og profesjonelle, så vel som ideelle organisasjoner og offentlige organisasjoner. "
3. Du fortjener en pause
Den største bivirkningen av min smertefulle barndom er også den letteste å overse: Jeg vet ikke hvordan jeg skal være snill mot meg selv. Det var ikke en forelder som viste meg hvordan. Jeg vil heller straffe meg selv ved å begrense mat, jobbe for mye og slå meg selv for ikke å være perfekt - fordi det føles som hjemme for meg. Det var ikke før jeg begynte terapien at en lyspære endelig gikk på for meg: Jeg er den eneste som kommer til å leve med meg selv resten av livet. Hvis jeg ikke begynner å behandle henne bedre nå, kommer ingen til å gjøre det for meg.
Denne egenomsorgsmodellen blir enda viktigere når du fremdeles tar vare på din psykisk syke forelder som voksen, sier Dr. Christine Moll fra American Counseling Association. "I likhet med å sette sin egen oksygenmaske på først, før du hjelper andre - å ta vare på sin egen følelsesmessige, fysiske og åndelige helse først er nødvendig."
Virden forklarer også hvorfor det er så viktig å slippe deg løs, "Det var ikke din rolle eller ansvar å fikse eller redde din syke forelder. For det første var du et barn som prøvde å lære din egen måte. Din jobb er å godta dem som de er og utvikle ditt eget liv. ”
Mer: Hvorfor tok det meg 30 år å innrømme at min far var psykisk syk
4. Du er ikke din forelder
Jeg trodde jeg hadde sluppet unna den flyktige barndommen min, helt til jeg fikk barn. Så kom det rusende tilbake med et klipp av navlestrengen: Hva om jeg er akkurat som min far? Hva om jeg ikke vet hvordan jeg skal knytte kontakt med barna mine? Hva om jeg ødelegger dem for alltid? Virden insisterer på at voksne barn til psykisk syke foreldre ikke trenger å leve i konstant frykt for å gjenta fortiden, selv med lignende mental Helse diagnose. Hun sier, “Du kan ta dine egne beslutninger angående behandling. De fleste som søker behandling opplever forbedring og til og med normalitet. ”
Når jeg finner meg selv å slå en vegg med barna mine, der jeg uunngåelig føler at jeg har skrudd av alt opp minst et par ganger i uken, må jeg sette meg ned og minne meg selv på: Pappas fortid dikterer ikke min framtid.
5. Historien din kan ha en lykkelig slutt
Jeg kommer ikke til å lyve: Det er fortsatt mange dager hvor jeg føler meg trist, ensom og frakoblet - akkurat som jeg følte det å vokse opp. Men etter som jeg har tatt meg tid til å bli kjent med meg selv, til å føle de smertefulle følelsene og til å bearbeide sorgen min, har det virkelig skjedd noe bemerkelsesverdig: Ikke hver dag er dårlig. Noen dager føler jeg meg som meg selv - den lykkelige gutten jeg var før min fars verden kom ned på meg. På bare noen få korte år siden jeg begynte på terapien, begynner de gode dagene å bli flere enn de dårlige.
Jeg tror ikke det kommer til å bli perfeksjon. Jeg er forberedt på å håndtere mange av disse negative følelsene som ble gitt meg for resten av livet. Men jeg kan også se nå hvordan min smertefulle barndom har formet meg - jeg er mer empatisk. Jeg lærer å behandle meg selv bedre. Jeg holder øynene åpne så jeg ikke gjør det samme med barna mine. Jeg tviler på at et barn av en psykisk syk forelder vil si at alt skjer av en grunn, men med litt perspektiv og mye helbredelse, begynner jeg å sette pris på personen jeg har blitt til tross for alt. Jennifer Snyder, en selvbeskrevet vellykket og spenstig datter av en narsissistisk, bipolar mor, oppsummerer det pent: "Til syvende og sist må jeg elske meg selv mer enn jeg hater henne."
