Det var en gang i mitt liv at jeg var den type A, helikopterforelder som hang på hver mening som andre mødre snakket i min retning. Du kjenner typen-den nervøse, tilbakestående mammaen som ikke har selvtillit og regner med at hennes eneste rolle i livet er å være hjemmeværende.
Mer:Hvordan jeg lærte å møte min sorg og kjærlighet mer åpent
Jeg våknet hver morgen og navigerte blindt gjennom livet, gjennom ekteskapet mitt, gjennom alt. Mannen min hadde en affære, og jeg visste det. Jeg var en av de kvinnene som bestemte seg for å bli for min sønn. Jeg ville ikke at han skulle vokse opp i et ødelagt hjem, så jeg ble igjen og ble gravid med datteren min. Hun var planlagt fra min side. Jeg ville veldig gjerne at et annet barn skulle fylle det stadig større hullet som ekteskapet mitt skapte. Så hun ble en del av våre liv.
Vi fant tidlig ut at hun hadde store problemer. Hun lå fortsatt i magen min da vi ble fortalt at hennes lille hjerte var veldig syk. Jeg beholdt fortsatt graviditeten, og visste at hun ville trenge operasjon når hun ble født. Noen måneder senere kom Sabrina inn i våre liv.
Den første uken var hun levende og vakker. De gjorde den første operasjonen, og hun gjorde det fantastisk. Jeg holdt henne og hun pleide. Jeg ville sitte på sykehuset med henne dag og natt, vugge henne i søvn og synge sangene jeg pleide å synge for sønnen min.
Mannen min kom ikke mye til sykehuset; han sa at han ville se henne når hun kom hjem. Jeg vet ikke hvor han var, men det spilte ingen rolle for meg. Jeg var der jeg trengte å være. Sønnen min, som var tre, ville sitte der sammen med meg, og vi forlot aldri siden hennes. Så kom den dagen legene fortalte oss at hun skulle komme hjem.
Dagen før Sabrina skulle komme hjem til oss, dro jeg ikke til sykehuset. I stedet tok jeg sønnen min til dyrehagen. Jeg ville at vi skulle ha en siste "mamma og sønn" -dag sammen. Så brukte jeg kvelden på å sette krybben og barnehagen sammen. Jeg hadde ikke gjort det før da fordi vi var så usikre på hvordan ting ville bli. Jeg sovnet den kvelden og visste dagen etter at jenta mi ville være hjemme der hun tilhørte.
Neste morgen dro jeg til sykehuset for å hente henne, men i stedet for å se henne ble jeg møtt av legen hennes. De hadde funnet en annen abnormitet i hjertet hennes. Han fortalte meg at det var en enkel løsning. Operasjonen ville være dagen etter, og hun ville være hjemme en uke senere - en rutinemessig operasjon.
Det øyeblikket forandret alt.
Mer:Hvordan yoga hjalp meg til å sørge og begynne å helbrede etter å ha mistet et barn
Noen instinkter i meg fortalte meg at det var feil. Jeg skulle ikke ha latt dem gjøre det, men jeg gjorde det. De sa alle at det var det riktige. Det ble gjort hver dag; det var så normalt og rutinemessig. For Sabrina var det ikke det. Hun kom ut av operasjonen, men hun var på ECMO, som er livsstøtte. Ting hadde gått fryktelig galt. Hun varte tre uker etter den andre operasjonen. Vi kunne ikke få henne en hjertetransplantasjon, og jeg måtte slippe henne. Jeg holdt aldri igjen datteren min etter den morgenen. Jeg har aldri matet henne igjen. Hennes lillebror så henne aldri igjen. Den dagen forlot hun oss.
En stund etter begravelsen var det vanskelig. Jeg gikk gjennom bevegelsene hver dag og ville bare kollapse etter at sønnen min la seg. Jeg innså at jeg måtte gjøre en stor endring. Livet mitt gled unna, dag for dag, og jeg kastet bort det. Jeg bestemte meg for å gjøre noen justeringer. Jeg ville være glad, og jeg visste at jeg ikke var det. Jeg hadde ikke vært på lenge.
Når du ser noen dø, gir du mange løfter. Noen ganger er løftene til Gud, til deg selv, til dem. Da jeg var der alle de timene med Sabrina, fortalte jeg henne om det fantastiske livet jeg ville få henne og Dylan. Vi ville bli så glad hvis hun ble bedre. Jeg bestemte meg for å skape det livet som jeg hadde lovet henne, selv om jeg visste at hun ikke kom til å være en del av det.
Jeg forlot mannen min. Familien min snakket ikke med meg på lang tid på grunn av den beslutningen. Jeg hadde ingen plan. Jeg hadde ingen jobb. Jeg hadde fortsatt sønnen min, og vi hadde ingen steder å gå.
Til slutt gjorde jeg det på egen hånd. Det var mange netter jeg gråt, hadde ingen svar og var ensom. Den merkeligste delen? Jeg var fremdeles lykkeligere alene enn da jeg var gift. Jeg visste at det var det riktige valget.
Jeg fikk foresatte over sønnen min, og mye senere møtte jeg min nåværende mann. Ironisk nok var han min skoledato på videregående, så det endte med at jeg kom for fullt. Han og jeg er uatskillelige og lykkelige. Vi har tre barn, ett er sønnen min fra forrige ekteskap. Jeg jobber nå heltid hjemme, så jeg liker fremdeles å være mamma for barna mine.
Sabrina forlot meg for 13 år siden, og jeg vil aldri glemme henne. Hver dag husker jeg henne, og såret er fremdeles like friskt som det var da hun tok de siste åndedragene. Hun kommer alltid til å være jenta mi. Døden hennes lærte meg at jeg tok livet altfor seriøst og at jeg måtte bremse farten. Uten henne hadde jeg aldri skjønt hva jeg savnet. Noen ganger kommer svarene i de mest smertefulle timene. Vi må bare være villige til å lytte gjennom alle tårene.
Mer:Jeg mistet en boob for brystkreft og byttet den aldri ut
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
