Du vet hvordan det er en million og en artikler som utmerker dyder ved at mødre står opp tidlig?
Vel, jeg har en ting å si til de tidlig oppstående mødrene i verden: Jeg kaller din dritt.
Fordi vet du hva som skjer hver eneste gang jeg prøver å stå opp tidlig og ha den mest produktive morgenen noensinne? Om morgenen når jeg planlegger og programmerer kaffetrakteren, og skriver ut min huskeliste, og pokker, til og med stille opp treningsklærne mine, så jeg kan ikke bruke unnskyldningen for at det er for vanskelig å finne dem i morgen?
Noen er nødt til å våkne, det er det.
Jeg pleide å tro at det var en tilfeldighet, en latter som var verdig tilfeldigheter, men ikke mer. Etter syv solide år som foreldre og syv år med konsekvente eksempler på at alle fire av barna mine konstant hindret innsatsen min, vet jeg nå bedre - barna mine er ute etter å få meg.
De kan kjenne når jeg har et øyeblikk av ambisjoner, en stigning i kreativ energi eller en tidsfrist som ikke innebærer spenningen fra en blåse som ble blåst ut tre minutter før skoletid. Det er som på en eller annen måte gleden jeg prøver å undertrykke i kroppen min, mens jeg stusset på tuppene forbi soverommene deres i oppdraget mitt for å komme til kontoret mitt, stråler så intenst at det vekker dem alle umiddelbart.
Det er absurd når du tenker på det, hvor ofte har mine anstrengelser for å stå opp før barna mine og bli med i den kule mødreklubben om å kle seg om morgenen gått galt. Og de varierende metodene barna mine bruker for å ødelegge morgenen min, er nesten så perfekt utformet at jeg ikke kan la være å gi dem en respektfull nikk.
1. Metoden "Vent til mors rumpe treffer stolen"
Denne er min favoritt fordi jeg faller for den hver gang. Å bruke denne metoden krever at ett eller flere av barna mine venter til jeg har fullført den pustende tåen forbi soverommene deres om morgenen, børstet tennene og kastet på brillene mine, brygget en gryte kaffe, startet datamaskinen og så, akkurat når rumpa mi er millimeter unna stolen min og jeg puster inn den første deilige duften av frihet, våkner jeg opp med en skingring gråte. Herregud, de barna er flinke.
2. Metoden "Våkn opp to sekunder før mammas alarm går"
Jeg likte å glede meg over denne onde genialmetoden for noen morgener siden, da jeg satte alarmen min to timer for tidlig og planla å lage en solid frokost og få et forsprang på arbeidet. Så du kan forestille deg min forferdelse da min 4 måneder gamle våknet bare minutter før alarmen min ble slått-og deretter fortsatte jeg å dvele over frokosten til mestere ved brystene mine så lenge jeg planla alene tid. Baby: 1, mamma: 0.
3. Metoden "La oss ta skift"
Åh, vi vet alle dette, ikke sant? Det begynner med noen tegn på bryggeproblemer ved sengetid, når barna vil advare deg om hva som venter. Og så, sakte men sikkert, vil de våkne etter hverandre, som de pliktoppfyllende søvnløse soldatene de er. Så snart du stikker en inn og legger det slitne hodet ned, dukker det neste opp til du bare er et trist skall av ditt tidligere motiverte jeg.
4. "Bryst eller byste" -metoden
Den sjeldne anledningen til at jeg er i stand til å overliste barna mine på en vellykket måte og få dem til å være våkne foran dem uten at noen våkner, er også den gangen baby vil velge å sove hele natten, noe som gjør at min "alene" -tid også er ekstremt smertefull og litt rotete når jeg begynner å lekke gjennom badekåpen min. I stedet for å drikke opp kaffen min i salig stillhet, blir jeg i stedet redusert til å ønske at babyen skulle våkne, så jeg kunne få litt lettelse allerede.
En dag skal jeg lære å overliste mine egne barn, men inntil da, venner, vil dere finne meg omgitt av den ikke-fredelige søvnen av beseiret morskap. Søte drømmer.
Mer om foreldre
Hvordan det er å adoptere mens man er gravid
Mamma påstår at å spise som en pjokk vil få deg til å gå ned i vekt
Måter å gjøre konstruktiv kritikk mer konstruktiv
