Det er en av ekteskap’Eldste kamper: Din ektefelle liker temperaturen som er satt til a sikker nivå, mens du liker temperaturen som er satt til riktig nivå. Det fører til spats, sneakery og noen sover på sofaen.
I ansiktet kan rift forårsaket av svingninger i hjemmetemperaturen virke smålig. Men det er bare ikke sant. Når to grader opp eller ned betyr at du ikke vil sove komfortabelt i natt, eller verre, som din ektefelle kan vinne, det blir virkelig seriøs virksomhet.
Vi anbefaler å skrive ned hver enkelt termostatrelatert lovbrudd som din ektefelle begår som en sunn måte å håndtere den pågående konflikten på. Slik kan det se ut.
Mer:13 kule containerboliger som kan få deg til å revurdere McMansion
06:05 våknet gjennomvåt i min egen svette igjen. Trodde det usigelige hadde skjedd et øyeblikk, bare for å vandre ut til termostaten for å finne ut at min sirkulasjonshemmet mann hadde skrudd den opp til høyre mellom “Vesuvius-fjellet” og “Venus overflate.” Ratchet det tilbake ned til "anstendig".
7:15 lurte morfudger stoppet en tommelstokk inn i måleknappen for å holde temperaturen svevende rundt "Sixth Circle of the Inferno" mens jeg var i dusjen. Fjernet tommelfingeren. SM skjelver nå i skapet og truer med å brenne barnas babybøker for varme. Han ville ikke våge.
Fint forsøk, men det er ikke min første rodeo, Hoss.
Mer:9 følelsesmessige faser alle opplever under en hjemmemakeover
12:15 Mannen er i dusjen, klærne er i toalettskålen. Oppdaterer når det er trygt.
13.30 Ektemann lager lyder som høres ut som en rasende manate som hyperventilerer inn i en vindtunnel. Jeg tror han fant klærne sine.
17.30 Trygt å oppdatere. Fikk mannen som økte temperaturen til "Flørting med hypertermi" før han gikk i dusjen. Fortalte ham at det bare er rimelig å slå det ned siden han kan ta på seg flere klær, men for å være komfortabel måtte jeg gå rundt naken. Idioten blunket til meg, så etter at han strippet, la jeg klærne hans i porselens tronen for å illustrere poenget. Enorm kamp oppsto. Ble anklaget for å være "passiv-aggressiv." De nerve.
19:24 Temperaturen er satt til rettigheter. Ektemannen stamper og mumler om hvor trekkfull den er. Jeg bretter meg sint med tepper og hver vinterfrakk vi eier på sofaen med håp om at han får det til til det faktum at det er andre måter å være varm på enn å sette termostaten til "Broil". Passiv-aggressiv at, dust.
21.15 Måtte kjøre et par ekstra PJ -er til soverommet. Da jeg kom tilbake, hørte jeg merkelige lyder fra gangen. Mannen roper "OK Google, termostatreparasjon!" inn i telefonen mens han tasset på måleren. Skutt ham et ekkelt utseende. Hva holder han på med?
Mer:15 voksne måter å bringe Disneys magi inn i hjemmet ditt
22:52 Sengetid. Hvis jeg går opp litt tidligere enn han gjør, kan jeg skru ned temperaturen på ned-lav før han kommer ovenpå. Bra også, siden han klarte å snike den opp til “Equatorial Tropics” mens jeg var i telefon med søsteren min.
23:01 Å MIN GUD JAKKEN JEG VAR MORONISK nok til å faktisk GIFTE SEG HAR FJERNT HELE FACEPLATEEN OG KONTROLLENE SOM JEG IKKE SE. LUFTSTOKK PERMANENT PÅ “GENTLE SIMMER” "URESKRABELIGE FORSKJELLER."
23:02 Devious slange kom opp med en halvbakt historie om "termostat på fritten" og "fiksing i morgen." Sa ingenting. Bare fjernet gifteringen og droppet den som en mikrofon.
23:10 Mannen kom til sengs. Jeg ville krympe hele veien til den ene siden hvis jeg ikke trengte å spre meg over hele madrassen for å kjøle meg ned. Jeg fortsetter å "tilfeldigvis" floppe hendene mine over ansiktet hans. Mannen sukker stadig. Konstruerer virkelig en flott tale i hodet mitt om morgenen om hvor rastløs jeg blir når det er for varmt. Det er morder: Jeg er supertalende når jeg er sint.
12:00 ektemann snorking. Så snart han var ute, gravde jeg frem manualen og verktøysettet. Justert temperaturen til "Polar Vortex" på grunn av ren tross. Fjernet frontplaten og lagret på samme skjulte sted som babybøker.
Sjakkmat, kjære.
