Beslutningen om å plassere barnet mitt for adopsjon var ganske umiddelbar for meg. Da jeg ble gravid, var jeg så blakk at jeg hadde misligholdt ikke ett, men to studielån og flere kredittkort. Jeg var singel. Jeg var dramatiker og bodde sammen med romkamerater (det er jeg fortsatt). Ingenting av dette stavet "fantastisk tid å oppdra et barn." Og selv om jeg identifiserte meg sterkt som pro-choice, ønsket jeg ikke abort. Det eneste alternativet som gjensto var adopsjon — helst, håpet jeg, å et hyggelig homofilt eller lesbisk par.
Og jeg fant det homofile paret mine drømmer. De bor 15 minutters gange fra leiligheten min. De ønsket (og ønsker fortsatt) en så åpen adopsjon som jeg ønsket. Jeg ser dem og sønnen min omtrent en gang i måneden - og fem år senere er han i ferd med å bli en ganske fantastisk lille mann.
I form av adopsjonshistorier, dette er i utgangspunktet det beste scenarioet; Jeg er glad for at alt ble som det gjorde.
Det er ikke det at jeg aldri har vært i tvil om at jeg ringte riktig; Det gjorde jeg definitivt. Det er ikke det at jeg ikke gikk gjennom en svekkende sorg da jeg tok farvel med sønnen min; Jeg falt bokstavelig talt sammen da han forlot sykehuset uten meg. Men selv om jeg hadde mange øyeblikk da jeg tenkte: "Jeg kommer definitivt til å gå med denne adopsjonsgreien," tenkte jeg ikke en gang: "Jeg er kommer definitivt til å være den som oppdrar sønnen min.» Og det har aldri vært et punkt da jeg tenkte: «Jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake i tid og forandre meg mitt sinn."
Så hvorfor får det meg til å føle meg så skyldig å innrømme det?
Se dette innlegget på Instagram
Denne tøfferen.
Et innlegg delt av Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) på
Samfunnspresset jeg føler som fødende mor er todelt og selvmotsigende. På den ene siden skal jeg ikke ønske å sette meg inn i det hele tatt. Jeg skal gå tilbake og la adoptivfamilien blomstre mens jeg forsvinner i bakgrunnen. (Min sønns pappaer har forresten aldri uttrykt dette ønsket engang; dette er rent et press jeg føler fra den større verden.) Jeg har lurt på nettadopsjonsfora der Jeg så adoptivforeldre nesten rope til hverandre for ikke å slippe fødeforeldrene inn i deres bor. Frykten, ser det ut til, er at den fødende moren (spesielt moren) vil ha babyen sin tilbake - til tross for at slike rettskamper statistisk sett er ekstremt sjeldne.
På den annen side er det meningen at jeg vil ha babyen min tilbake. Jeg skal være oppe hver natt og angre på avgjørelsen min. For hva slags forferdelig kvinne kan være i fred med noen andre som oppdrar barnet hennes? Jeg har til og med sett denne holdningen fra andre fødende mødre - kvinner som i motsetning til meg ble tvunget til å gi opp mot deres vilje. Ifølge dem, hvis du gir fra deg et barn villig, er du en forferdelig person og dømmer barnet ditt til et liv i elendighet.
Generelt sett er jeg en type person som ikke angrer. Dette gjelder til og med opplevelsene som jeg objektivt kan si om: "Ja, det var en forferdelig idé." Jeg gjør en samlet innsats for å lære og få alt jeg kan av hver forferdelig ting som skjer, for ellers er det bare tilfeldig ondskap – og det virker slik uøkonomisk.
Men å gi fra seg sønnen min faller ikke i den kategorien. Jeg kan ærlig si at det var en av de beste avgjørelsene i livet mitt. Og likevel er jeg livredd for å innrømme det fordi en liten del av meg tror at innrømmelsen gjør meg egoistisk og ond.
I løpet av sine fem korte år på jorden har sønnen min lært amerikansk tegnspråk, tumbling, svømming, afrikansk dans (som han ikke brydde seg om) og sannsynligvis en masse andre klasser jeg glemmer. Ikke fordi fedrene hans er obsessive overplanleggere av sin tid, men fordi de gir ham sjansen til å utforske interessene hans. Disse timene ville ikke skjedd hvis den ødelagte rumpa mi oppdro ham.
Se dette innlegget på Instagram
🎶Vi er fam-il-y🎶
Et innlegg delt av Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) på
Og i løpet av de samme fem årene har jeg også vært i stand til å gjøre fantastiske ting, som å reise verden rundt på teater og starte min egen virksomhet som livscoach. Igjen, dette ville ikke skjedd hvis den ødelagte rumpa mi oppdro ham. Så mye som det gir meg angst å innrømme, fordi jeg tror dere alle vil se på meg som en selvbetjent monsterkvinne, er det alle slags utrolige ting ved å ikke oppdra et barn.
Men det er ikke grunnene til at jeg vet at jeg ringte riktig. Jeg visste at jeg ringte riktig allerede før jeg signerte papirene. Jeg kunne se fra det øyeblikket jeg møtte dem at John og Peter var de rette foreldrene for barnet mitt. Fra den dagen jeg møtte dem til ettermiddagen min sønn dro hjem med dem, har jeg aldri nølt med dem som foreldre eller som mennesker. Og det gjør jeg fortsatt ikke.
Sønnen min – sønnen vår – er fantastisk. Han er nysgjerrig, dum og snill. Han er et av de mest veloppdragne barna jeg noen gang har møtt, men det hindrer ham ikke i å spørre etter det han vil ha - som vanligvis er is. Og han blir oppdratt med et overfylt nettverk av kjærlighet. Hvem kan be om noe mer?
Innerst inne, til tross for hvilken skyld eller press jeg måtte føle fra omverdenen, vet jeg at avgjørelsen min var den best mulige tingen for barnet mitt. Det er en fin sidegevinst at det tilfeldigvis var det beste for meg også.
En versjon av denne historien ble opprinnelig publisert i september 2017.
