For to og et halvt år siden var jeg i et engasjert monogamt forhold til en utrolig søt fyr ved navn Jim, som jeg hadde mye til felles med. Og jeg mener ekte ting, ikke overflatefellesene vi forestiller oss i våre yngre år. Han søkte på grunnskolen, vi skulle flytte sammen, jeg var veldig glad.
Og så oppdaget jeg at han hadde en affære.
Jeg hadde alltid kjempet mot utroskap - jeg ville aldri klare å tåle den slags dritt. Kjæresten min og jeg ville snakke om venner som hadde gått gjennom det med kjærester og ektemenn, og vi var alltid enig om at vi skulle brenne perpens klær og bruke kredittkortene hans til å ta en dyr mental ferie.
Men der var jeg og stirret på unektelig ondsinnede Facebook -meldinger mellom Jim og en gjensidig bekjent vi kaller Lisa, og i stedet for å ville brenne klærne hans, var alt jeg ville gjøre å krølle opp og trykke på livets "pause" -knapp mens jeg prøvde å forstå tingene.
Jeg hadde gått hjem til ham på forespørsel fra moren som hadde vært innom for å levere noen dagligvarer. Jim hadde fått DUI en uke tidligere og skulle ikke kjøre bil, men han var ikke hjemme og det var heller ikke bilen hans. Han svarte heller ikke på telefonen. Moren hans ringte meg i håp om at jeg visste hva som foregikk, så - redd for at noe hadde skjedd - jeg ble med henne i huset, og vi prøvde å finne ut hvor han kunne ha blitt av.
Det var da jeg la merke til at datamaskinen hans fortsatt var logget på Facebook -kontoen hans. Moren hans og jeg åpnet meldingsmappen hans på jakt etter ledetråder. Jeg vil aldri glemme lyden av hjerteslag som dunket gjennom ørene da jeg skjønte hva jeg leste. Det var meldinger mellom ham og Lisa, som han tilsynelatende ønsket å se så ille nok den kvelden at han hadde kjørt for å møte henne på suspendert lisens.
Jim hadde ledet et hemmelig online liv i et par måneder. Jeg var i sjokk. Moren hans var sint. Hun grep meg, satte meg i bilen sin og tok meg med på den mest skremmende bilturen i livet mitt som forfulgte hver parkeringsplass på hotellet i byen.
Vi fant ham ingen steder, men dette var fordi han nå visste fra mylderet av telefonsvarer vi begge hadde forlatt ham i løpet av kvelden, at jiggen var oppe. Han sto parkert på siden av veien et sted, og smeltet etter å ha blitt oppdaget.
Jims mor og jeg dro tilbake til huset og lastet alle mine personlige ting i bilen min. Jeg låste ham utenfor Facebook -siden hans slik at han ikke kunne slette bevisene. Så satt jeg og ventet til han endelig kom hjem.
Moren hans tok nøklene hans da hun forlot oss for å snakke.
Jeg husker ikke hva jeg sa til Jim den kvelden. Jeg vet at jeg holdt det som føltes som en veldig dramatisk tale, og at jeg praktisk talt vibrerte av smerte og skuffelse mens jeg snakket.
Jeg gråt ikke. Jeg fortsatte å tenke "jeg burde gråte", men ingen tårer kom.
Jim svarte ikke. Han mumlet en unnskyldning og stirret på gulvet, røde øyne, men hadde ikke noe å si for seg selv. Han bare sto der og absorberte sinne mitt.
Så jeg dro.
Jeg snurret. Hvordan kunne jeg ha tatt så feil om den typen person han var?
Etter noen dager med å ha drukket og gråt og lyttet til venninnene mine, fortell meg hva han er var, begynte jeg å innse at den indignerte avskjedigheten jeg hadde følt i teorien var upraktisk i virkelighet. Jeg trengte å snakke med Jim. Jeg trengte å forstå hva som hadde skjedd, slik at jeg kunne begynne å behandle det og finne ut hva mitt neste trinn skulle bli.
Så neste gang han ringte, svarte jeg.
Jeg fortalte ham at jeg hadde spørsmål. Jeg ville lytte til ham, men han måtte snakke sant. Han gikk med på å svare på spørsmålene mine når som helst jeg trengte. Noen ganger våknet jeg midt på natten fullstendig besatt av et øyeblikk som hadde opplevd meg som merkelige måneder før, og jeg ville ringe ham og spør “Ville du ikke gå til festen den fjerde juli fordi Lisa skulle være der? Eller var du virkelig syk? "
Han svarte: "Jeg var ikke syk. Jeg ville ikke se Lisa. Jeg prøvde å holde meg borte fra henne. Beklager."
Deretter la jeg på røret, sovnet igjen og våknet om morgenen med flere spørsmål. Jeg følte meg som en blind person som prøvde å lage et puslespill. Alt jeg kunne gjøre var å føle meg rundt kantene og håpe at svarene jeg fikk på en eller annen måte ville passe sammen.
Jeg tok pauser fra alt pratet da det ble for mye, og gikk i stedet til yoga, leste mye, gikk tur.
Imens startet Jim terapi og delte oppdagelsene sine med meg underveis. Først hadde drikking og flørting på nettet vært en flukt - han var deprimert, overanstrengt og engstelig for å søke på forskerskolen. Han visste ikke hvordan han skulle behandle noe av det han følte, og Lisa var en distraksjon fra virkeligheten.
? Men når han kom tilbake til virkeligheten, følte han seg verre. Noe som betydde mer drikking, mer skjul, lavere selvfølelse og et større og større behov for rømning.
Og merkelig, da han snakket gjennom denne usunne prosessen med meg, begynte jeg å innse at oppførselen hans virkelig hadde veldig lite å gjøre med meg. Han hadde bygget en tornado av selvdestruksjon rundt seg selv-en stygg spiral som bare kunne ende med en slags eksplosjon. Selv DUI var ikke nok til å ta ham ut av det - han måtte "sprenge" livet sitt.
Denne åpenbaringen, kombinert med det faktum at Jim ofret mye for å vinne meg tilbake, var en stor del av min beslutning om å begynne å se ham igjen.
Ting begynte veldig sakte. Vi møttes for kaffe her, fikk en is der... Jim sluttet å drikke og avslo en invitasjon til en toppskole for å bli i byen og fokusere på oss. Han begynte å gå til yoga med meg, noe som var en veldig sunn måte for oss å dele plass på uten å sette oss inn i følelser.
Jeg lyttet fortsatt da venninnene klappet meg i hånden og fortalte meg hvor heldig jeg var som fikk vite det hva slags fyr Jim var før det var for sent, men jeg var ikke lenger sikker på at Jims utroskap var hvem han var var.
Jim hadde skadet meg på den verste måten, men han hadde ikke jukset meg i et eller annet heftig forsøk på å bryte med meg, eller fordi han var en slags narsissist. Han hadde vært såret, deprimert og klarte ikke å takle det, så han hadde søkt flukt gjennom å drikke, og da det sluttet å fungere, sov han med en annen ulykkelig person.
Men nå lærte han nye mestringsevner, og jeg lærte mer om mannen jeg først ble forelsket i. Denne titten bak gardinet på den stygge siden av ham skremte meg totalt, men jo mer lys som ble kastet på oppførselen hans gjennom terapisessioner, desto mindre skremmende ble han.
Og på en eller annen måte, blant de mange, mange positive skrittene Jim tok for å reparere det han hadde ødelagt, tilgav jeg ham.
Det er nå litt over to år siden alt falt i stykker, ble undersøkt på nytt og gjenoppbygd. Jeg har fremdeles dager hvor jeg ser på ham og føler et vondt av hvor stor innvirkning en annen person kan ha på hjertet ditt, men mesteparten av tiden ser jeg på ham og elsker ham som en gal for alt arbeidet han har lagt ned for å bli en mann som fortjener min tilgivelse.
Derfor sa jeg "ja" da han ba meg om å gifte seg med ham i fjor, og derfor er jeg så spent på å knytte knuten med ham neste måned.
Jeg har fremdeles en håndskrevet liste over løfter Jim skrev til meg da jeg sa ja til å slippe ham tilbake... det er i en ramme over sengen vår.
Mer om dating og forhold
Hvordan kvinner virkelig føler om å koble til
Dating: Det er fryktelig dyrt
Tror du at han er den ene? Sjekk spytten hans først
