God første debatt i det nye året! Det er nok en kveld... disse gutta. Så sett deg, ta tak i sjetongene dine, så tar jeg deg gjennom de store øyeblikkene da jeg så dem.
(Neil Cavuto er kledd som et amerikansk flagg. Vi har en god start.)
Moderator: La oss begynne med å snakke om jobber.
Cruz: Jeg vil gjerne snakke om dem, men jeg vil heller snakke om bildet av amerikanske sjømenn på kne etter at de ble tatt til fange av iranske styrker. Presidenten nevnte dem ikke engang i Union of State. Når jeg er president, vil ingen tjenestemann eller -kvinne noensinne knele med mindre de er på date med Donald Trumps mor.
Christie: Ja, presidenten oppførte seg som om verden er flott når vi faktisk alle brenner og er på kollisjonskurs med undergang.
Mer: Dr. Kings tale «Jeg har en drøm» angriper vårt nåværende politiske klima
Busk: Helt klart. Vi lever i en verden av dritt.
Moderator: Hvordan angriper vi ISIS, som er et nettverk, og ikke et land?
Carson: La meg tegne et bilde for deg: ISIS kutter av det elektriske nettet vårt, utfører et cyberangrep og setter i gang skitne bomber. Kan du engang forestille deg? Det ville være kaos. Takk skal du ha.
Moderator: I Unionens tilstand, president Obama introduserte en flyktning som om han var et menneske. Hva synes du om at?
Trump: Det ene "mennesket" er ikke representativt. De sender over unge, virile, mektige menn, ikke kvinner og barn. Se hva det ekteparet gjorde i California - de drepte 14, sannsynligvis snart 16 personer.
(Alle som ble såret i angrepet, måtte låse dørene i kveld. Trump vet noe.)
Moderator: Cruz, hvordan forklarer du en fersk artikkel i New York Times som sier at du ikke avslørte en stor donasjon fra Goldman Sachs?
Cruz: Vel, Maria, det er lett å forklare. Du skjønner, jeg trengte pengene.
Mer: Hvilke svar skylder Donald Trump kvinner?
Moderator: Hva med Trumps påstand om at du ikke er kvalifisert til å være president fordi du er født i Canada?
Cruz: Fødselsproblemet er ugyldig. Hvis standarden er at du ikke bare trenger å bli født på amerikansk jord, men begge foreldrene dine har det for å være det også, da ville Donald Trump heller ikke være kvalifisert fordi moren hans ble født i Skottland.
(Det er en riktig forbrenning, jente.)
Trump: Hvis han blir den nominerte, vil demokratene saksøke fordi det er det spørsmålstegnet om han er kvalifisert til å være president eller ikke. Han må bevise det gjennom domstolene. Han skylder partiet. Fakta er for wimps.
Moderator: Guvernør Haley i South Carolina sa i sitt svar til Union of State at vi bør motstå oppfordringen til sinte stemmer. Hun snakket om deg.
Trump: Jeg er sint. Landet vårt er den muggne enden av en banan som festes på bunnen av en søppelbøtte på Disney World blir spist av en av de ville kattene som bor i parken og deretter pooper ut ved siden av Splash Fjell.
Busk: Jeg tror vi må fokusere på det faktum at det ikke spiller noen rolle hvem som er nominert; vi må alle stemme på republikaneren. Enhver av oss ville være bedre enn Hillary, men spesielt meg.
Carson: Ikke sant? Hvis en progressiv kommer inn i Det hvite hus, er dette landet over. Over.
Moderator: Kasich, hva synes du om det faktum at Bernie Sanders, en sosialist som elsker skatt, kan være den demokratiske kandidaten til president?
Kasich: Jeg kjenner Bernie, og stol på meg, det vil han aldri være president i USA; fyren spiser suppe med en gaffel hvis du skjønner hva jeg mener. Ikke støt, Bernie.
Moderator: Er Bill Clintons fortid et problem i dette valget?
Carson: Absolutt. Hva skjedde med atferdsstandarder i dette landet? Jeg mener, har du lest kommentarfeltet i en artikkel på nett? Vi må stå opp for hva som er rett og galt, og ektefellen til noen som stiller til president er et rettferdig spill. Bortsett fra vår. Og også, kanskje vi burde ignorere filandering -delen. Jeg sier bare.
Moderator: La oss snakk om våpen. Hva er skadene ved å skjerpe standardene for hvem som kjøper og selger våpen?
Busk: Vi trenger ikke å lage flere lover, vi må håndheve de vi har.
Moderator: Trump, tror du på noen form for våpenregulering?
Trump: Nei. Gi dem alle våpen. Gun gun gun, gunny gun gun. Folk trekker utløsere, ikke våpen. Beskytt den andre endringen. Shoot shoot shoot, pew pew pew.
Mer: Donald Trump vinner... ved å bli sammenlignet med de verste tingene noensinne
Rubio: Den andre endringen er ikke et forslag eller et alternativ - det er en konstitusjonell rett. Jeg tror Obama ville ta alle våpnene våre og bli kvitt den andre endringen. Det ville ikke hjelpe, fordi du vet hvem som ikke går på våpenutstillinger? ISIS.
Moderator: Har du noe bevis på at han ønsker å ta bort alles våpen?
Rubio: Sikkert. Se, dette er Obama: "Hei folkens, jeg vil ta bort alles våpen. Jeg kan ikke vente med å bli kvitt alle pistolene. " Han sier det hele tiden.
Moderator: Egentlig?
Rubio: Ja.
Moderator: Okey-doke.
Christie: Jeg håper Obama ser på fordi han burde vite at han er et petulant barn, og vi kommer til å sparke byttet hans ut av Det hvite hus.
Cruz: DE KOMMER TAKE PISTOLENE!
Moderator: Cruz, du sa at Trump legemliggjør "New York -verdier." Hva er "New York -verdier?"
Cruz: Alle vet hva New York -verdier er.
Moderator: Jeg er fra New York, og jeg vet ikke.
Cruz: Vel, hvis du er fra New York, så vet du det kanskje ikke. Tro meg, de vet vi andre.
Trump: Vet du hva, Ted? 9/11.
Cruz: Godt poeng.
Moderator: La oss snakke ISIS slik at alle får sjansen til å flopp ned sine respektive baller. Hvordan bli kvitt ISIS?
Carson: Bomb dem. Jeg vet at de sier: "Å, ikke bombe den lastebilen fordi det kan være folk i den." Hva så?! Hvis du ikke vil at folk skal bli bombet, ikke legg dem i lastebiler!
Moderator: Tror du fortsatt vi bør forby alle muslimer?
Trump: Ja. Vi må slutte å være politisk korrekte og begynne å være rasistiske.
Busk: Du vet at noen av våre allierte er muslimer, ikke sant? Hør, jeg sier ikke at alle de fantastiske potensielle velgerne som er enige med Trump er like urokkelige som han er, men vi snakker om jobben som president i USA, her, ikke lederen for din lokale Sam Klubb. Jeg kan bare ha gjort dette verre.
Christie: Vet du hvem vi bør forby? Radikale islamske jihadister. Når jeg er president, kommer det ingen onde som kommer til USA.
Cruz: Når jeg er president, vil vi ikke ta imot flyktninger fra land kontrollert av ISIS. Hvis de prøver å flykte fra ISIS, kan de ikke komme hit. Og vi vil ødelegge dem. Alle av dem. Hvis du vil unnskylde meg, tror jeg at noen kom i buksene mine.
Moderator: La oss snakke om skatt. Noen her som vil heve dem?
Kandidater: Nei.
Moderator: Noen som vil øke utgiftene?
Kandidater: Nei.
Moderator: Flott. Går videre.
Christie: Bare en ting til - eldre. Se på meg. Hillary Clinton kommer til å heve trygdeavgiften og la deg være hjemløs og sulte.
(Klokka er 7:57. Det ser ikke bra ut etter en 8:00 -slutt, folkens.)
Moderator: Hva ville du gjort for å ta opp kriminaliteten og det faktum at politifolk føler seg ikke støttet?
(PROTESTERS!! De roper: "Trenger mer brød!" Nei, det virker ikke riktig. Herregud. Beklager, demonstranter.)
Jeg beklager, folkens, men etter alle disse debattene har jeg funnet ut at to timer er det mest sjelen min kan tåle. Etter det kan jeg bare se på dem og hvise, og det er dårlig for å skrive. Så jeg kaller det en natt nå.
Mer: 5 ting foreldre må gjøre hvis de eier våpen
Den demokratiske debatten kommer den 17. Bør være en veloppført, velbegrunnet snooze-fest.
