Hvis du ser mange matlagingsprogrammer, er sjansen stor for at du har en favoritt kulinarisk personlighet. I det minste er det et show du kan ha i bakgrunnen hvis du har mye kjedelig papirarbeid å gjøre, og den beroligende lyden av stemmen deres vil gjøre deg mindre sannsynlig å rive ut håret ditt fra ren irritasjon.
Etter en stund blir det mindre om maten de lager og mer om hvor utholdelig stemmen og måten de er på. For eksempel kan du ha få forbehold om å bokmerke en Duff Goldman -kakeoppskrift på nettet, men hvis Duff Till Dawn kom på TV -en, ville du raskt bytte kanal til en Caillou maraton eller en infomercial for Easy-Off BAM-eller egentlig noe mindre gitter.
Hvis du ble ferdig med det kjedelige papirarbeidet tidlig, kan du til og med ha tid til å lage en liste over dem kjendis kokker du kunne se deg selv henge med hvis de dukket opp på døren din for å lage mat til deg. Eller du ville gjort det hvis du var oss, det er akkurat det vi gjorde, og her er det, fra "Nei takk" til "Vennligst aldri gå, bare kryp inne i hjertet mitt og bo der."
10. Guy Fieri
Guy Fieri er din beste venns forferdelige kjæreste. Den som får deg til å lure på hva hun ser i ham, fordi han har det latter og en rosa ring og de omsluttende speilfargene. I tillegg insisterer han på å ta med salsa hver gang du arrangerer en sammenkomst fordi han utgir at det er "som, den beste salsaen du noensinne vil smak, sverger på mamma. ” Men egentlig er salsaen bare OK, og du må late som den er fantastisk, fordi han får deg til å prøve den mens han ser på med et forventningsfullt blikk i ansiktet og vil ikke plage noen andre før du er enig med ham i at salsaen hans ga deg en "Munngasm."
9. Adam Richman
Adam Richman er egentlig ikke kokk, men han hadde et show, og det var mat i det, så på listen går han. Han var dårlig nok imaginært selskap da det eneste bildet du hadde i hodet av ham som spiste var som en whimpery-svett fyr, men så hadde han sin (midlertidige) komme-til-vegansk øyeblikk, og han ville vært enda mer uutholdelig å henge med. Han ville være som vennen din som pleide å kjede-røyk, men ikke gjør det nå, så han tok avhengigheten av hellighet for å fylle tomrommet.
8. Ree Drummond
Ingen vil innrømme det, men Ree Drummond ble skohornet inn i Food Network sin programmering etter Paula Deens uheldige og pinlige exit. Så det er like mye fløte, smør og elendig faux rural quaintness som før, men med flere referanser til cowboys.
Mer: 10 ting vi absolutt begjærer om Julia Childs franske kjøkken (BILDER)
7. Jamie Oliver
Jamie Oliver vil sannsynligvis gi deg et veldig bekymret utseende og milde, men strenge formaninger om maten du liker, men han er høyere på listen enn Richman fordi du kunne sannsynligvis få ham til å lage barna dine middag bare ved å henvise til lageret av SpaghettiOs i pantryet - og også fordi han er britisk, og en britisk aksent gjør alt mer hyggelig. Til og med skjellsord om kunstige smakstilsetninger.
6. Rachael Ray
Rachael Ray er akkurat her i midten fordi hun er veldig lik et grillet kyllingbryst: Du liker det ikke, du hater det ikke, du liker det ikke. Å spise en gummiaktig, ikke -krydret hap av fjærfe gjør deg ikke begeistret, men det er du ikke aktivt ønsker å få det overstått. Det er slik vi tror middag med Rachael Ray ville være. Du inviterer henne mest fordi du håper hun vil la kokekaret sitt ligge igjen.
5. Nigella Lawson
Nigella kan holde seg å drikke etter fordi dere har det på samme måte om rent å spise, og igjen, britisk.
Mer:10 Fantastiske må-lese svar fra Alton Brown’s Eater AMA
4. Anthony Bourdain
Noen mennesker misliker Anthony Bourdains kinkige holdning, men han ville lage et godt middagsselskap fordi han i utgangspunktet spiser hva som helst så lenge det smaker bra, du trenger ikke å bekymre deg for å slippe en F-bombe rundt ham, og hvis samtalen noen gang ville opphøre, kan du bare knytte deg til din gjensidige mislikning av Guy Fieri.
3. Martha Stewart
Føl deg som du vil om Marthas immobile, sølvblonde bob og innsidehandel; du må innrømme at hun ville være et interessant selskap. Pluss, hvis du spurte henne om å ta med dessert, ville hun tilbringe hele dagen med å lage noe umulig vanskelig å lage og for pent å spise, og servere det på en nydelig tallerken som hun laget selv av gjenvunnet drivved og noen kjære antikke valnøtt-trevuggedeler som hun fant under en helgetur til Cape Torsk. Senere ville hun kanskje ha litt for mye å drikke og fortelle morsomme vitser og introdusere deg for Snoop og sannsynligvis adoptere deg, og du kan endelig få den ponnien du alltid har ønsket deg.
2. Martin Yan
I tillegg til å lære deg hvordan du gjør det med kniven uten å kutte dine egne fingertupper, har Martin Yan en fryktelig mastergrad i matvitenskap, så han er akkurat den typen du vil invitere over og deretter tilfeldigvis prøve å lage noe du aldri har lykkes med, som croquembouche eller bakt Alaska. Så når du begynte å skru opp det, kunne han gå inn og være superhyggelig med å vise deg hva du gjør galt, og så ville han forsikre deg om at du også kan gjøre det! Og dere ville le og le, og dere ville også vite at det er en skallet ansikt.
Mer:Wolfgang Pucks herskapshus i Beverly Hills kommer på markedet (BILDER)
1. Ina Garten
Ingen fornærmelse mot moren din, men hvis du kunne velge moren din, ville det være Ina Garten og ikke den du dessverre fikk i stedet. Maten hennes er deilig, måten hennes er beroligende på, ekteskapet hennes er stabilt, hun har førerkort, hun ville aldri vært rar eller upassende rundt dine homofile venner, ville hun ha tatt deg helt til Planned Parenthood da du var yngre, og hun har det kult venner. Ina Garten ville vært den mest avslappende moren noensinne, og du ville spist stort sett alt hvis det betydde at du kunne dele et bord med henne. Til og med bestevennens rare kjæreste salsa.
