Jeg var godt i 30-årene før jeg hadde muligheten til å lage en skikkelig ildstekt s’more. Jeg vokste opp i Brooklyn, der det er sterkt motløs å sette fyr på og folkene våre er avlet for å frykte naturen. Vi holdes i hovedsak fanget innenfor bymurene av en godt koordinert hær av rotter og duer. Vi trenger ikke å vite hva som er der ute i skogen.
Jeg har laget mer i en brødrister. Jeg har laget dem til å sette i kaker og paier og puddinger, men aldri en ute i naturen hvor de hører hjemme. Dette endret seg for noen somre siden, da familien min ble invitert til å tilbringe en helg på tantens strandhus. Som profesjonell kokk var jeg i stand til å plukke opp mange detaljer som den gjennomsnittlige bobilen ikke ville når det gjelder teknikken som vil føre deg til et perfekt s’more. Her er det jeg har lært.
Mer:2 vendinger på flere ting du kan gjøre hvor som helst, ingen bål er nødvendig
Ikke gå til stranden
Det er sand overalt! Det er forferdelig! Den kommer inn i øynene dine, holder seg til marshmallows, deretter holder marshmallows seg til hendene dine, og deg få enda mer sand på dem, så prøver du å tørke sanden ut av øynene dine, men bare ender med å legge mer i. Nå har du forblindet deg selv, og et sted i nærheten er det et dypt hull fullt av ild. Dette er ekstraordinære forhold å utsette deg selv for på grunn av en informasjonskapsel.
Ta med en gigantisk lommelykt
Brann gir deg ikke nok lys. Faktisk var alt jeg var i stand til å se i det enorme mørket, selve brannen. I hovedsak var jeg helt blind, da jeg prøvde å sette disse tingene sammen bare ved å bruke berøringsfølelsen holde hendene mine ut i en åpen flamme og be marshmallows ville lede flammene fra min uskyldige kjøtt. Apropos mørket ...
Lås barna dine i bilen
Siden alt du vil se er brannen, må du virkelig håpe på det beste når det gjelder barnas oppholdssted. De kunne være på vei ut i havet, vandre ut i skogen og løpe rett mot ilden i toppfart. Du kan konsentrere deg om deres sikkerhet, eller du kan konsentrere deg om å få disse jævla tingene til å komme sammen. Du kan sende dem når du trenger dem.
Ikke saml stekepinner fra naturen
Denne delen av opplevelsen var faktisk veldig morsom - å spasere gjennom naturen, lete etter de perfekte pinnene å sette marshmallows på. Det var en enkel åtseljakt som hele familien kunne glede seg over. Senere så jeg en hel haug med hunder som rotet rundt i det samme området og skjønte at jeg var dekket av marshmallows, sand og animalsk urin.
Vet hva? Skru ødemarken helt
Det er altfor mye jobb. Få en venn med en ildsted. Jeg antar at du kan få en brannkasse selv, men det ser ut som mye vedlikehold for noe jeg kommer til å bruke kanskje to ganger. Finn fyren i nabolaget ditt med et basseng og en brannkasse, og begynn å suge opp.
Mer:Vi gjorde s’mores til iskremsmørbrød, og nå vil vi ha mer!
Ikke kjøp spesialutstyr
Så vanskelig som det er å lage flere ting, det er uendelig verre enn noen dumme tredjegradsforbrenninger å vite at du er personen som trengte å bruke 20 dollar for en spesialisert enhet for å lage en enkelt gjenstand. Hvis du vil ha enkle s’mores, kan du lage dem i ovnen. Du kan legge dem på grillen over et vokset papirforet ark med kraftig aluminiumsfolie. Det er så mange måter å gjøre det på halvparten at det ikke er nødvendig å kjøpe ubrukelig søppel for å hjelpe deg med det.
Hvis du plager med et forsøk på Open Fire Pit Roasted Danger S'mores, ruller du opp ermet, går inn der og lager noen jævla Danger S’mores - det vil si i sikkerheten til din venns bakgård, der eventuelle problemer vil bli dekket av huseierens forsikring.
Finn det søte stedet for stekekull
Til å begynne med fant jeg to alternativer når du ristet en marshmallow: Enten holder du den over flammen og ser spørrende på den, lurer på om den rister i det hele tatt, eller setter den i brann flere ganger og blåser den ut. Selv om jeg har likt smaken av å brenne marshmallow, er den optimale toasten en fyldig, gyllenbrun. Husk: Marshmallows er praktisk talt rent sukker. Du ønsker å lage en myk karamellpute.
Etter mange katastrofale forsøk oppdaget jeg min feil: Marshmallows er ikke ment å bli stekt over en brann. De er ment å bli stekt over glørne fra en brann når hovedmåltidet er tilberedt og ilden dør. Finn et sted til siden der du ser glødende kull, hold deretter marshmallowen din et par centimeter over, og roter marshmallowen sakte, som en rotisserie -kylling. Fortsett å gjøre dette til det blir det perfekte mørket etter din smak.
Skaff deg en partner
Jeg synes at flere fungerer best når det er to personer involvert. En person skåler, den andre er i beredskap. Når du er i ristet perfeksjon, må partneren din ta tak i marshmallowen med graham -kjeks og sjokolade. Deretter glir du ut pinnen, vrir mens du går, og voilà! Perfekt s'oromeage. Begynn å dele dem mens du kommer tilbake til ristingen. Med denne samlebåndsmetoden kan du faktisk lage noen få om gangen i stedet for å vente for alltid på din tur på ooey, gooey godhet.
Bryt med tradisjonen
Hvem sier at du må gjøre det samme igjen og igjen? Prøv å bytte ut sjokoladebitene for barer i morsomme størrelser med favorittgodisene dine (jeg er en sug for Snickers). Smør peanøttsmør på graham -kjeksene dine. Eller slett med graham -kjeksene helt - bruk hjemmelagde sjokoladekaker, Oreos eller hawaiiske rundstykker fylt med Nutella. Rydd ut søppelmatgangen på supermarkedet, og bli gal. Det er sommer, og vi setter fyr på ting! Det er ingen regler!
Og hvis dette er altfor mye arbeid
Bekle et bakeplate med bakepapir, ha på noen graham -kjeks, topp dem med sjokolade og en marshmallow, og stek deretter på 400 grader i fem minutter. Smoosh en annen cracker på toppen, og så går du - s'mores for 20 in no time flat. Alle er glade, og huden din og hornhinnen lever for å se en annen dag. Sommer trygt, vennene mine.
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
