Jeg tror ikke på "beste dager".
Folk liker å peke på enestående øyeblikk i livet der de var spesielt lykkelige, og jeg forstår instinktet for å avslutte disse øyeblikkene og kalle dem "de beste", men jeg kan bare ikke. For kvinner forventes det at vi koker summen av våre beste opplevelser til en av to ting: bryllupsdagen og dagen eller dagene som markerer fødsel av barnet eller barna våre. Vanligvis forventes sistnevnte å formørke og erstatte førstnevnte. For meg er det ingen av dem.
Det er ikke bare fordi bryllupsdagen min kom lenge etter dagen datteren min ble født. Det er ikke bare fordi jeg knapt husker noe Om den dagen, bortsett fra å være litt stusset over at de innlemmet den resterende saagpaneren vi hadde sørget for. Jeg skulle definitivt ønske jeg hadde tatt med Tupperware eller noe. Her er faktisk et tips til bryllupsdagen: Ta med Tupperware.
Det er ikke bare fordi den dagen fem år tidligere - dagen da datteren min kom og ropte til verden i panikk og blod - stresset på samme måte i minnet mitt. Det er for det meste snapper - roping, gråt, pooping. Våre første mor-datter-aktiviteter.
Begge dagene, mens de er litt uskarpe av adrenalin og herdet av bortkastet mat og en rekke smertefulle stifter, er de fortsatt omgitt av svimmel eufori for meg. Jeg elsker de dagene. Jeg elsker bildene og kikker på brudekjolen min i skapet. Jeg elsker måten datteren min fortsatt noen ganger vil krølle opp mot meg på en måte som får hjertet mitt til å gjøre det samme skittery-love tingen det gjorde da hun først krøllet neven rundt fingeren min.
De er veldig glade dager. Men det er ikke de beste dagene.
Jeg vil aldri ha en beste dag. Jeg vil ha hundrevis av dem. Bryllupet mitt var flott, men hvordan kan jeg velge mellom å hvile hodet mitt på skulderen til mannen min for vår første dans og tipping ham en dollar jeg aldri ville bli forelsket i ham og så måtte betale opp noen måneder senere på stranden åtte år før det dag? Mellom måten han fremdeles tar meg for en langsom dans på kjøkkenet på en ukedag?
Minnet om det øyeblikket de satte datteren min på den hulkende, svette kroppen min, er absolutt en for bøkene. Men må jeg velge den ene etter de mange ettermiddagene som vi ville snurre rundt i en bevegelig klem til "Little Red Bird" da hun ba om en "please-dance-please"? Eller første gang hun presset leppene i en konsentrert konsentrasjon for å slå ut "Mama"? Eller lyden hun som småbarn ville lage når jeg skulle kile magen hennes på slutten av “This Little Piggy”?
Hva med tiden hun ble ødelagt av et ukelang virus som førskolebarn, og dagene var forferdelige, men hun ville bønnfalle meg om å gjøre det bedre, og jeg faktisk kunne? Kanskje den dagen jeg gikk for å hente henne på bussholdeplassen den første dagen i barnehagen og så en søt liten gutten holdt bøkene hennes mens hun pratet spent om Minecraft, og la ikke merke til hvor røde kinnene hans var var? Må jeg velge det fremfor følelsen av å se henne stå opp for en liten jente som var mobbet til tårer i andre klasse, hendene i små knyttnever ved siden av henne mens hun ropte til en annen jente for å “bare være grei! Kan du ikke se at hun har det vondt? " Må jeg velge det fremfor hvordan hun ser ut når hun strekker fingrene over gitarstrengene sine for å danne en vanskelig akkord fordi hun sa at hun ville og nå må hun?
Må jeg veie det mot alle de beste dagene som kommer? Hver liten hengivenhet? Hver stor triumf? En dag kan hun bli uteksaminert med en doktorgrad i doktorgrad eller lære å sveise det alltid kjærlige dritten ut av stålet for en skyskraper. Hun kan være verdens beste flyvertinne eller finne på noe fantastisk. Jeg unnlater aldri å bli overrasket og imponert over hennes evne til glede, for vennlighet, selv for sinne for speilbilde når hun brenner nok for noe. Blir de bleke i forhold til dagen hun ble født?
En dag kan hun gifte seg. Hun kan ha et eget barn. Det gjør hun kanskje ikke. Hun vil fortsatt være henne, og det å bli foreldre blir bedre hver eneste dag.
Jeg kan tenke meg at de fleste foreldre har det slik. Vi kaller dagen et barn blir født for “den beste dagen” fordi det er forkortelse for alt som kommer etter det. Det er en enkel måte å uttrykke det som får oss til å ønske å være foreldre i utgangspunktet - å vite at den beste dagen aldri kommer. Den beste dagen er alltid like foran oss.
