Nylig dro jeg for å besøke min venn med en nyfødt baby. Mens han sov komfortabelt i hennes sterkt slitne armer store deler av hele besøket, visste jeg altfor godt at den andre jeg gikk ut døren ville han sannsynligvis gå inn i en skrikende vanvidd som ville ta timer - og enda mer tålmodighet - å berolige. Og det gjorde han, hørte jeg senere.
Mellom engasjerte bryster, ingen søvn og de konstante kravene til et spedbarn, følte jeg at min en gang så kalde agurkvenninne prøvde av all sin makt å holde på en tråd av fornuft. Det minnet meg om hvor vanskelige de første månedene er, og hvordan jeg ikke er sikker på om jeg er klar til å gå tilbake til dem enda (eller kanskje noen gang).
Uten et støtteteam
Det hjelper at min venn er nesten 30, gift med sitt livs kjærlighet og lever på en mer enn behagelig inntekt. Hun har også en verden av støtte rundt henne og hennes nye bunt, ettersom de fleste vennene i hennes indre krets nå er foreldre. Da jeg var en helt ny mamma, var forholdene mine ganske forskjellige. Jeg var 24, noe som på en eller annen måte høres mye eldre ut enn det føltes. Jeg har bodd sammen med kjæresten min i seks måneder i bare tre. Vi var blide, festdyr for å si det mildt og hadde ikke en eneste venn med en baby (og ville ikke i mange år framover).
Når jeg ser tilbake, er det fornuftig at min tilpasning til morskap var som å bli slått i ansiktet - igjen og igjen og igjen. Nå 28 år med en 3-åring som jeg elsker, babyer dukker opp som villblomster. Og jeg finner meg selv se, fascinert mens hver mor finner veien. Men på en eller annen måte, uansett livssituasjoner, er det ofte med den samme virkeligheten som slo meg tilbake vinteren 2010, da isolasjonen føltes kaldere enn snøstormen Baltimore.
Gi meg en pause
Å være forelder er vanskelig, men det å være en ny forelder er et rumpeskudd av en annen farge. Enten du har vært rundt babyer i hele ditt liv - eller aldri holdt en - er du plutselig full av tyngden av å være mor.
Du kan ikke løpe og gjemme deg for det, og du kan ikke engang gå bort en stund. Og mer enn fôringene og de tidlige morgenene og den faktiske fysiske smerten ved å bli forelder, det er morskapens uendelige natur som sjokkerte meg og tok meg mange år omfavne.
Det er under disse overgangene at du virkelig får forstå hvem du er som forelder - og et menneske, for den saks skyld. Men til tider kan det føles som om du forsvinner. Personlig kjente jeg ikke meg selv uten vennene mine, sene kvelder og frihet... søt, søt frihet. Jeg trodde det var essensen i livet. Jeg fant veien, men det tok tid og gudforlatt tålmodighet at jeg måtte nå til dypet av min sjel for å finne.
Kjærlighet fra en liten
Selv om det å være forelder til et spedbarn føltes som min Everest, er jeg forelsket i å være forelder til et lite barn. Å ha en datter som klemmer meg 47 ganger om dagen og holder ansiktet mitt med sine små hender som om hun nettopp vant den beste premien i klo-maskinen, er intet mindre enn fantastisk. Det er gledelig og livsendrende, og selv om jeg ikke elsker det hele dagen hver dag, kan jeg ærlig si at jeg elsker det.
Nå som datteren min snakker en kilometer i minuttet, går på førskole, har interesser og en strålende personlighet, føler jeg meg endelig som Jeg kan ta meg tid - den personen som kastet henne ønsker seg inn på baksetet med det første sultne ropet - og jeg omfavner den. Jeg har fulgt mine to ideelle karriereveier, skrive og undervise i yoga. Jeg begynner å gi mer oppmerksomhet til vennskap. Jeg tillater meg selv litt mer emosjonell frihet som bare ikke føltes mulig som mor til et spedbarn med en heltidsarbeidende mann. Og med det føler jeg endelig at jeg nyter foreldreskap slik noen sier at de gjør det fra begynnelsen.
På et bra sted
Mens en del av meg skulle ønske jeg var sjalu på det nyfødte babystadiet, er jeg det bare ikke. Kanskje det slo meg for hardt når det traff, eller kanskje jeg endelig var på et bra sted hvor jeg føler meg som en fornøyd forelder og en glad person, og er livredd for at alt skal falle fra hverandre. Når jeg tenker på å få et barn til, får jeg umiddelbart disse angstene som tar meg tilbake til de første månedene da jeg virkelig ikke hadde tid til å tenke på annet enn bleieutslett eller brystvorte krem. Og den første tanken som jeg tenker på er: "Å ha et spedbarn er litt slitsomt!" Det handler ikke om arbeidet med det, men det handler snarere om å ville noe annet.
Jeg elsker datteren min, sannsynligvis på grunn av en feil, men jeg er ikke sikker på at jeg noen gang vil ha en ny baby. Året null til tre ga en god leksjon, og jeg er stolt over det jeg la ned i dem. Jeg la hele mitt hjerte i dem. Jeg la den på linjen og sa: "Ta den - den er din." Og jeg vil fortsette å gjøre det hvert år som går. Men på grunn av det har jeg lært hva jeg vil gi til meg selv - den samme tilliten, kjærligheten og medfølelsen til å omfavne livet mitt og male det hvordan hjertets farger forteller meg. Kanskje det ville være en annen stor leksjon i utholdenhet, men jeg er bare ikke sikker på om jeg vil ha en.
Mer om babyer
Å overvinne ammingsutfordringer
Er det trygt å få rygg-til-rygg babyer?
Bør du få en ny baby?
