Jeg innså nylig at morskap er umulig, og jeg suger det fullstendig og grundig.
Forrige uke hentet jeg datteren min fra barnehagen og fortalte at vi trengte å kjøre til sentrum for å delta på et av mine arbeidsarrangementer. Med et leie i ansiktet og armene i kryss, sa hun: “Jeg vil ikke gå til mammas arbeid! Jeg vil hjem!"
Men jeg vil tjene penger, så du får mat å spise, Jeg tenkte.
Så vidt jeg kan se, er det å være mor en rekke umulige scenarier som dette, der jeg ikke tilstrekkelig kan dekke alle mine datters behov. Jeg føler meg som en fiasko, og det er ikke fordi jeg er deprimert eller i ubalanse. Det er fordi jeg er en feil. Jeg svikter hele tiden barnet mitt, og jo mer jeg prøver å dekke alle hennes behov, desto vanskeligere ser det ut til at jeg faller.
Det er ikke nok tid, ressurser og energi til at jeg kan gjøre noe annet enn å svikte henne. Og i dag hater jeg det. Jeg hater at dette er det beste jeg har å tilby, da jeg så inderlig ønsket å tilby henne verden.
Et kollisjonskurs i fiaskoer med høy innsats
Verden var imidlertid aldri min å tilby. Verden krever ting fra mødre som er umulige å navigere uskadd. Alt for ofte vil verden skade barnet mitt, og det er ikke mye jeg kan gjøre med det.
I fjor sommer satt jeg midt på stuegulvet og hulket og skrek mens jeg desperat tok tak i de hakkede delene av mitt smuldrende ekteskap. Datteren min var 2 på den tiden, og hun toddlet til meg og sa: "Mamma, mamma, ikke gråt, mamma." Jeg kan ikke gjøre dette mot henne, Jeg tenkte. Så jeg dro. Jeg søkte om skilsmisse og sluttet å skrike i en haug på stuegulvet, og krevde at datteren min trøstet meg om jeg ville at hun ville det eller ikke. Men nå gråter hun for faren når det er på tide å forlate ham. "Jeg vil ikke ha mamma," gråter hun. “Jeg vil ha pappa! Jeg vil at mamma og pappa skal elske! ”
La meg spørre deg - hvilket scenario er bedre? Alle med et hjerte ville svare, "heller ikke", og det er sant. Ingen av dem var gode. Jeg prøvde bare å ta den beste avgjørelsen jeg visste hvordan jeg skulle ta i en umulig situasjon. Sent på kvelden lurer jeg imidlertid på om hun vil tilgi meg eller klandre meg for hennes hjertesorg.
Jeg håper du vet hvor mye jeg elsker deg
Disse spørsmålene løper gjennom tankene mine mens jeg ligger ved siden av datteren min i sengen. Hun snorker, og jeg holder henne i hånden. Jeg nusser opp bak henne og lukter på det krøllete håret hennes, som holder duften av et svømmebasseng og babypulver. Jeg vil bli her ved siden av henne, der hun kan nå meg hvis hun har en dårlig drøm eller trenger forsikring om min kjærlighet. Men jeg klemmer hånden hennes og sniker meg bort til mørket i spisestuen min, så jeg kan trykke på en annen artikkel for en annen lønningslønning for en annen dag.
Jeg tenker for meg selv, Jeg håper du vet hvor mye jeg elsker deg, datter. Og jeg håper du vet at jeg er lei meg for å være ditt første glimt av skrøpeligheten og fiaskoen i kjærligheten.
Flere råd om foreldre
En sørgende mor beskriver livet etter SIDS
Mamma, ha disse nyttige posene tilgjengelig i sommer
Disse umenneskelige disiplinpraksisene er fremdeles lovlige på amerikanske skoler
