Det var julemorgen, jeg hadde gjort faren min til en snøkule. Det var lite, fylt med glitter og plastkonfetti. Han la det i min mors hender og rynket pannen og sa at han ikke fortjente det.
"Herregud, ta det. Hun klarte det for deg, ”sa mamma og prøvde å være taus. Jeg fortsatte med å pakke inn gaver. Jeg husker at jeg følte meg dårlig, tårene dukket opp i de små brune øynene mine. Hvorfor likte han ikke gaven min?
Jeg forstår skylden hans nå. Som voksen kan det være ydmykende å ta imot en gave du ikke fortjener.
Jeg var en pappas jente hele tiden. Min mor prøvde aldri å få meg til å hate ham for det han hadde gjort med henne om og om igjen, måten han løy på og valgte et liv med rusmisbruk fremfor henne. Jeg vet aldri hvordan hun var så sterk. Hun elsket ham høyt og ville ha gått til slutten av jorden for å få ham til å føle seg elsket eller for å få ham hjelp.
Folk som min far pleier å synes synd på feilene sine, i stedet for å gjøre seg selv til et bedre menneske. Min far ville at det skulle være noens skyld, men hans egen for å ha havnet ham i stillingen han var i. Bak hans
avhengighet det var virkelig et fjell av problemer, traumer i barndommen og overgrep. Han valgte å løse disse problemene ved å bruke.Da min mor var syk av kreft, kjempet hun og kjempet for å beholde faren min. Han var også syk. Bortsett fra at hans sykdom ikke hadde noen mulighet til å helbrede med cellegift og stråling. Da moren min døde, stjal han smertestillende medisinen hennes. Da hun kastet opp på badet, var han full. Da hun var tynn og skrøpelig og kjempet for et ekteskap, ranet han en nærbutikk og gikk i fengsel.
Mer:9 ting vi virkelig trenger for å slutte å gratulere pappaer for å gjøre
Jeg elsket faren min. Jeg elsker fortsatt faren min fordi han er en del av grunnen til at jeg er her. Jeg elsket faren min fordi han prøvde på et tidspunkt. Jeg bryr meg ikke så mye om mannen som lot avhengigheten hans bli prioritet nummer én.
Noen ganger finner jeg meg selv fanget i et hamsterhjul av minner. Som da min mor fikk faren min drikke av en eddikeflaske som han hadde gjemt alkohol i. "Hvorfor fortsetter du dette ?!" Hun ropte. Min far mumlet noe om "livet er ikke lett" og gikk ut. Han var borte i flere dager.
Eller da vi så på TV rett før sengetid, og han fikk et anfall foran meg. Et trekk fra stoffene han hadde vært på. Han hadde prøvd å slutte med kald kalkun. Jeg skrålte da han kom til, desorientert. Dagen etter fortalte moren min at jeg ikke kunne fortelle noen om hva som hadde skjedd med faren min, hun sa at hun var lei seg for at det hadde skjedd foran meg. Jeg så ikke faren min på mange år etter det.
Da min mors kamp mot kreft endelig ble avsluttet, var jeg åtte. Mine brødre og jeg ble tatt for å bo hos min bestemor. Hele familien min hadde ingenting positivt å si om min far. Jeg begynte å hate ham. Jeg begynte å irritere ham over det han hadde gjort mot oss og min mor.
Mer: Jeg trodde meditasjon var woo-woo, til det hjalp meg å bli edru
Da jeg møtte faren min for første gang som voksen, visste jeg at jeg aldri kunne få forholdet til ham som jeg hadde hatt så dårlig lyst på. Han var en mann med barn — han var ikke en far. Da jeg ble kjent med faren min, så jeg mye av ham i meg selv og i brødrene mine. Min yngste bror hadde sine vakre blå øyne, min mellombror hadde det tykke bølgete håret, jeg hadde trestammebena hans. Vi hadde alle potensial til å vise seg akkurat som ham. Det er en skremmende erkjennelse.
Men en gang i blant tenker jeg på faren min, og jeg tenker på ham utenfor avhengigheten hans. Jeg tenker på hvor høyt jeg elsket ham som barn. Min far var kjekk, hysterisk og så karismatisk. Alle som møtte ham likte ham virkelig. Han elsket virkelig meg og søsknene mine. Han elsket moren min. Han elsket ikke seg selv. Han var svak. Rusmisbruk gjorde ham svakere.
Historier om avhengighet er ikke bare laget for TV -filmer. Jeg er et av mange barn som har sett avhengighet ødelegge liv. Jeg har blitt påvirket, men det vil ikke styre meg som det gjorde min far.
Mer:Jeg frykter at min manns operasjon vil utløse smerteavhengigheten hans
Dette stykket ble opprinnelig lagt ut på BlogHer.
