6 måter å sikre at søsken ikke blir overskygget - SheKnows

Barn med spesielle behov krever noen ganger mer av foreldrenes tid. Så, hvordan sørger du for at deres søsken ikke føler deg oversett? Sørg for at barna dine som utvikler seg vanligvis har sin egen tid med mamma og pappa for å føle seg spesielle også.

Relatert historie. Dette mor-datterlaget ser ut til å lage historie på Ironman-verdensmesterskapet

Sloss med selvpålagt skyld

Hva er annerledes for foreldre til barn med spesielle behov? Tiden som tilbringes med barnet som noen ganger trenger ekstra hjelp kan veie tungt for foreldrene. Skyldfølelse kan sive over oss sakte som tykt, lammende slim.

Larissa har år gamle tvillinger: En gutt og en jente. Sønnen hennes har Downs syndrom.

"Det gjør vondt i hjertet mitt når [datteren min] prøver å glide mellom [sønnen min] og jeg under en av behandlingene hans for å få oppmerksomhet," forteller Larissa. "Jeg er alltid redd for at hun føler seg utenfor."

Nylig har sønnen tilbrakt tid på sykehuset, noe som forsterker følelsene Larissa sliter med daglig. “Det dreper meg når… hun er hjemme med mannen min. Jeg savner henne så ille og bekymrer meg for at hun ikke forstår hvorfor jeg ikke er der med henne. Jeg har konstant skyldfølelse og lurer på hvordan jeg kan dekke begge deres forskjellige behov og bekymre meg for at hun blir utelatt. ”

Gi barna kreditt - og privat tid

Dessverre, som foreldre, projiserer vi rutinemessig skyldfølelser på oss selv. De gode nyhetene? Hvis vi er gode, snille, kjærlige foreldre, så vil barna våre sannsynligvis ikke legge merke til en vesentlig forskjell i tid tilbrakt med hvert barn eller de virkelig vil forstå hvorfor et søsken trenger mer oppmerksomhet eller tid.

“De fleste brødre og søstre forstår at søsken med Downs syndrom kan kreve mer oppmerksomhet fra foreldrene, ”forklarer Dr. Brian Skotko, som har en søster med Downs syndrom.

Dr. Skotko er en styringssertifisert medisinsk genetiker og også meddirektør for Downs syndromprogram ved Massachusetts General Hospital. Han og Susan P. Levine ga ut en bok med tittelen, Fest sikkerhetsbeltet: Et krasjkurs i Downs syndrom for brødre og søstre.

"Foreldre bør føle seg trøstet når de vet at søsken ikke likestiller rettferdighet med lik privat tid med foreldrene," sier Dr. Skotko. "I stedet ønsker brødre og søstre å ha sine egne private øyeblikk med moren og/eller faren, selv om tiden ikke er så intens eller lang som kreves av søsken med Downs syndrom."

Det ser ut til at formelen for å hjelpe barna våre til å føle seg like elsket ikke handler om å telle minutter på en klokke, men heller å styre like mye tilbedelse hos hvert barn, individuelt.

Deretter deler foreldre seks tips for å beholde freden, beholde fornuften - og beholde din sans for humor (et enstemmig must!).

Sørg for at hvert barn får en-til-en-tid med hver forelder. Separat og spesiell! Dette er råd til alle foreldre, ikke bare de som tilfeldigvis har ett barn med spesielle behov.

Jeg husker fortsatt spesielle middager med mamma på en veldig voksen restaurant (og bestilte sjokolade "mus" i stedet for "mousse"); På samme måte var tiden jeg tilbrakte med faren min på collegeårene, og kjørte opp og ned østkysten, ofte stillhet (heldigvis utviklet han en kjærlighet til sekkepipemusikk etter eksamen), men tiden alene var meningsfull og elsket.

Brandi deler kampen hun møtte med sin eldste datter da hennes nyfødte, som har Downs syndrom, begynte behandlinger. "Oppmerksomheten var ikke fokusert på henne lenger," forklarer Brandi. "Jeg prøver å gjøre" mamma-og- [datter] "ting sammen når det er mulig."

Dusj kjærlighet. Skrubbe litt ekstra tid. Vask, skyll og gjenta.

 "Kommuniser hvor mye du elsker hvert barn," sier Susanna, som har oppdratt fire barn sammen med mannen sin. Hennes eldste, en sønn som heter Graham, er 26 og har Downs syndrom. Hun beskriver et spill hun spilte med hvert av barna sine.

"Jeg pleide å si, 'jeg elsker deg mo-o-o-o-o-ost ​​av a-l-l-l-l verden'," sier hun og trekker frem hvert ord for vektlegging og dramatisk effekt. “‘ Mo-o-o-o-o-o-ost! ’Og jeg vil si det med et stort smil og en stor klem. Deretter vendte jeg meg til det neste barnet og sa: 'Nei, jeg elsker jo-o-o-u-mo-o-o-ost ​​i hele verden!'

Dette bevisste og ettertrykkelige fokuset hjalp barna til å innse “Jeg kunne umulig elske dem mer, og det var det akkurat det samme for søsknene sine... Det var som en liten feiring, og et øyeblikk følte de seg som den eneste en."

Hvorfor skal bare ett barn ha en medisinsk diagnose? Når det gjelder forholdene, jo mer jo bedre!

Kathryn deler sin tunge-i-kinn-historien: “Jeg tror at søsken til unger med spesielle behov definitivt føler seg utelatt noen ganger. Det er en delikat balanse mellom den typiske søskenfølelsen som søsken [med spesielle behov] får mer oppmerksomhet, men da også glede av at de har flere friheter enn søsken [med spesiell behov].

“Jentene mine var så glade for å ha en egen diagnose. Da [datter K] ble diagnostisert med ADHD, sa hun: 'Ja! Nå har jeg også noe! ’Som å ha [Downs syndrom] hadde vært et mål for henne! [Datter B] spurte stadig hva hun hadde, helt til jeg til slutt sa til henne: 'Du bekymrer deg veldig, så du har sannsynligvis angstproblemer.' "

"... Min favoritt er når [datter B] sier:" [Min søsters] ADHD er irriterende for angstproblemene mine. "

Oppmuntre, pleie og deretter beskytte hvert barns interesser (f.eks. Fotball, lesing, kunst).

Jenns barn har 22 måneders mellomrom. Datteren er ofte inkludert i sønnens terapisessioner - alt sammen for å hjelpe lillebroren sin "til å bli en stor gutt som om hun er en stor jente."

 "Jeg vil si at skolen virkelig hjalp [henne] med å ha en følelse av noe som var [og] bare er hennes," reflekterer Jenn. “[Plutselig,] hadde hun sin egen tid, sine egne venner, timeplanen sin... Vi har alltid sørget for at når hun har store ting på gang, handler de om henne uten avbrudd (hovedsakelig) fra [broren]. ”

Susanna innså i sønnenes ungdomsskoleår at hennes nest eldste sønn, Malcolm, begynte å legge merke til oppmerksomheten hans eldre bror, Graham, fikk, selv fra sine egne venner. "De ønsket alle high-five Graham," deler hun med en stille latter.

Etter å ha vurdert flere faktorer, for eksempel at han ville at Graham skulle ha jevnaldrende som ham, Susanna og henne ektemannen bestemte seg for at det var på tide at Malcolm "hadde en fullstendig plass fra at alle alltid var fokusert på Graham. "

“… Han var ung nok til å fortsatt føle seg overfylt av [oppmerksomheten gitt Graham] og fremdeles umoden nok til å trenge verden å handle om ham. " Mens guttene hadde gått i samme klasse til det tidspunktet, flyttet Graham det året til et eget program.

Susanna sier at det positive ved å ha Graham som en eldre bror for sine tre søsken oppveier eventuelle øyeblikkelige utfordringer eller "blips" i barndommen.

"De har vært mye mer i stand til å se andre mennesker som har spesielle behov og respektere dem som mennesker som har følelser og styrker," sier Susanna stolt.

Så du har gjort en-mot-en-gangen. Hvert barn har sine egne spesielle hobbyer eller fritidsaktiviteter. Pokker, du har navngitt stjerner i universet etter hvert barn (etter å ha studert hvert enkelt nøye for å sikre sammenlignbar lysstyrke på nattehimmelen).

Likevel trekker den nagende tvilen i hjertet ditt og strammer i halsen. Gjør jeg nok? Du spør. Det er da det er på tide å trekke pusten.

"Tror du at vi" tenker over "dette?" spør Sandy, som har tre barn under 2 år. “Hva gjorde oldemorene våre?... Forutsetter vi at barna våre føler seg "utenfor" når de kommer til å ha det bra? Gjør vi ting fordi vi føler oss skyldige? ”

Noen ganger er det ikke noe klart svar. Men foreldreskap gjør kommer med flere garantier:

• Den siste tørkingen av babyen i bøtta vil være den første du tar for å bekjempe en poopy bleie.
• Barnet ditt vil kaste ned skjorten din bare på offentlige steder når du har på deg en kjole og ikke har noe ekstra i bilen.
• Lærernes notater som informerer deg om din plikt til å ta med snacks, glir rampete inn i de mørkeste sprekkene i barnets ryggsekk.
• Og du vil føle deg skyldig. For livet.

Husk, hvem sa at livet er rettferdig?

Min far hadde et uttrykk han brukte sjenerøst i årene da broren min og jeg kjempet for venstre Atari -fjernkontroll (den som hadde den venstre, måtte selvfølgelig gå først). Det var enkelt, saklig og ekstremt effektivt.

"Kan det," bjeffet han.

Og generelt ville krangelen bli hermetisert. Han vurderte ikke situasjonen for å finne rettferdighet. Han satte bare en stopper for krangelen.

"Jeg vokste opp mellombarnet med et søsken med spesielle behov, og foreldrene mine (jeg føler) prøvde hardt å gi oss alt vi trengte og all oppmerksomhet," sier Jill. "Det var ikke alltid akkurat det samme fordi hvert barn har forskjellige behov.

"Det lærte meg at rettferdighet ikke alltid er like og lik ikke alltid er rettferdig. Livet handler om balanse med alle barn og barna våre er mer like enn forskjellige, ikke sant? ”

Mer om sibinger

Å takle søskenrivalisering
Broer søskengapet
Å ha et søsken med Downs syndrom