Når ferien nærmer seg med stormskritt, vil det uunngåelig oppstå scenarier der venner og slektninger kommer etter barna med armer (og muligens lepper) utstrakt. Det kan være vanskelig å ikke spørre oss barn å forplikte, spesielt hvis vi selv vokste opp i en generasjon der det å nekte en klem eller kyss ble ansett som frekt.
Mange av oss var barn i en tid da snakk om kroppslig autonomi var … ikke så mye av en ting. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange tvungne, men høflige klemmer jeg motvillig ga som barn til grandtanter og onkler på familiegjenforeninger, ansikt presset til skrapete gensere, lukter som gammel dameparfyme i timevis etterpå. Jeg sier ikke at dette er årsaken til min tiltalende tendens – som den dag i dag er en konstant torn i øyet på meg – men ifølge eksperter kan det definitivt ha vært en medvirkende årsak.
"Å tvinge et barn til å klemme eller kysse en slektning, selv med de beste intensjoner, kan sende en melding om at deres komfort og personlige grenser er mindre viktig enn å glede andre," sier
Michelle King, LMFT. "Dette kan føre til forvirring når de blir eldre og møter situasjoner der de trenger å hevde sine grenser."Å lære barna at det er OK å ha grenser hindrer dem ikke bare i å bli en dørmatte senere i livet – det hjelper også å holde dem trygge. Å insistere på at barn skal klemme slektninger mot deres vilje kan sende motstridende meldinger, sier Pareen Sehat, MC, RCC, forårsaker forvirring om hvem som kontrollerer kroppene deres. "Å tvinge fysisk hengivenhet kan skape en farlig presedens," sier Sehat til SheKnows. "Det tyder på at det er tider når andre dikterer hva som skjer med kroppen deres. Denne misforståelsen kan få barn til å tenke noe annet. De tror kanskje upassende berøringer er akseptable, spesielt fra kjente fjes.»
Dette er viktig å huske, fordi - I henhold til CDC — 91 % prosent av seksuelle overgrep mot barn begås av personer barnet eller familien deres kjenner og stoler på. Å la barna diktere sine egne personlige grenser er "essensielt", understreker Eric Chaghouri, MD. "Det beskytter dem mot å havne i utrygge situasjoner og former for overgrep." Hvis vi ikke anerkjenner og respekterer disse grensene, sender vi dem beskjeden om at hengivenhet kan tvinges frem. Når et barn blir tvunget til å klemme noen, lærer de at hengivenhet ikke er noe som gis fritt, men noe som kan tas.
Så hvordan lærer vi barna at det er greit å avslå? Laurie Hollman, PhD, LCSW anbefaler å snakke med dem på forhånd hvis det sannsynligvis vil være berøringsfølsomme deltakere på et arrangement. "Fortell barnet noe sånt som," Mary har en tendens til å være litt gripen og forventer klemmer og kyss. Hvis du ikke vil gi en klem eller kyss fordi det ikke føles bra, så bare ikke gjør det, og det er greit. Det er alltid opp til deg, ikke den voksne, når du klemmer og kysser og WHO du klemmer og kysser,'» sier hun. Hollman legger til at hvis barnet ditt er bekymret for å såre noens følelser, kan du fortelle dem at klemmene deres tilhører dem og de får velge hvem som tar imot dem - og hvis den voksne ser opprørt ut, er det ikke deres jobb å fikse den. Hvis noen trenger å jevne ut ting, vil du være der.
Du kan også minne barnet ditt på at det er andre helt akseptable måter å vise anerkjennelse og hengivenhet som ikke føles like påtrengende, som et knyttneveslag, et håndtrykk, en high-five, en vink eller å blåse en kysse. På den måten kan de respektere sine grenser uten å føle at de er respektløse.
Hvis du ikke får en sjanse til å forberede barnet ditt på forhånd, er det et par ting du kan gjøre i øyeblikket. "Å gå inn og høflig gå inn for barnet ditt ved å forklare at det føler seg litt sjenert og foreslå en vink og et smil kan være nyttig," sier Ryan Sultan, MD.
Foreldre kan også illustrere at «nei» kan sies med en gest. "Forelderen kan gå i forbønn hvis en voksen ber om en klem og forelderen ser barnets unngåelse når de trekker seg tilbake," sier Dr. Hollman. Du kan ganske enkelt løfte hånden vendt mot den voksne i den universelle "stopp"-bevegelsen, og oftest vil den andre voksne ta tak i og avstå fra å presse barnet. "Hvis den andre voksne savner signalet, kan forelderen fysisk gå litt mellom den voksende og det ubehagelige barnet," råder Dr. Hollman.
En annen måte å gripe inn med en mer insisterende klemmer på er å si noe. "Å ta opp situasjonen privat med slektningen og forklare din foreldretilnærming og barnets grenser er et alternativ for mer delikate situasjoner," sier Dr. Sultan. Bare forklar direkte til klemmen du lærer barnet ditt om samtykke og kroppslig autonomi og at de kanskje ikke føler seg komfortable med å klemme eller kysse ennå. Sehat legger til at åpen kommunikasjon med slektninger kan hjelpe dem å forstå tilnærmingen din - og påpeker at "Når barn gjøre uttrykke kjærlighet villig, det blir mer meningsfylt enn tvangsutfoldelser.»
Jada, det kan være litt vanskelig å forklare noen hvorfor barnet ditt ikke vil klemme eller kysse dem, men til slutt meldingene barnet ditt mottar er viktigere enn å skjerme en pårørende fra en liten skuffelse eller overraskelse. "Målet er ikke å fornærme slektninger eller få noen til å føle seg avvist. Det handler om å lære barn at kroppen deres er deres egen, at de har rett til å etablere sine egne komfortsoner, og at det er greit å uttrykke disse grensene, sier King.
Ved å la barna våre ta sine egne valg om å gi og motta fysisk hengivenhet, kan vi etablere en forståelse av samtykke og kroppslig autonomi fra en tidlig alder – samtidig som de lar dem vite at følelsene deres er gyldig. Og av alle gavene de kan få på et ferietreff, kan det være det viktigste av alt.
