Hun spurte om vi kunne møtes personlig «om denne høsten». Med tanke på at vi gjør nesten alle våre forhandlinger og/eller krangel via e-post, visste jeg det var mer på spill enn å finne ut Simones skoleplan og sortere logistikk rundt deres kommende flytting til et leid hus flere mil borte.
Spill ansikt
Så jeg styrket meg, tok på meg spillet mitt og møtte henne på en Starbucks rett etter jobb. Det var en varm sommerdag, og mellom turen fra toget til bilen min, som var en ovn ved 04:30-tiden på ettermiddagen, og tanken på det kommende festligheter på kaffebaren, jeg var svett og ukomfortabel, og så antagelig lett utslitt ut i skjorten og det løse slipset mens jeg satte meg ned på tvers av fra henne. Hun hadde en flaske vann som ventet på meg, som jeg syntes var både avvæpnende og mistenkelig.
Småpraten hennes var åpenbart et forsøk på å utsette det uunngåelige, men jeg lot det gå, fordi jeg har en fantasi om at vi en dag skal bli venner igjen. Av og til prøver jeg å gjenopprette kontakten på et menneskelig nivå - jeg skal fortelle henne at jeg tenkte på henne på en film jeg så, og at hun burde sjekke det ut. Eller jeg vil dele en vignett om Simones siste tidlige vandring angående noe "monstrositet" hun lærte om i pedagogiske videoer.
Det jeg pleier å få er et iskaldt svar, hvis jeg får noe i det hele tatt. Men jeg prøver, fordi jeg ikke klarer å bære nag, og jeg vet at Simone har det bedre hvis vi kommer overens. Til tross for de siste restene av sinne og skuffelse føler jeg fortsatt over alt dette, jeg kan ikke la være å fortelle meg selv at vi en gang var venner, og at vi hadde noe til felles. Jeg kan ikke huske hvorfor eller hvordan jeg elsket henne, men jeg er sikker på at jeg gjorde det, og jeg skylder mitt eget velvære å samhandle med henne med det grunnlaget i tankene. Det fungerer ikke alltid, men det holder meg fra å være med vilje ondskapsfull. Og jeg er alltid ekte i samspillet med henne, selv når den ærligheten virker svært uvelkommen.
Så jeg lot henne snakke om bøker og det nye huset deres, og ventet på kaboomen. Hun satte det opp på de kjekkeste måtene, men for henne, antar jeg, var det romantisk. Hun snakket om hvordan hun og kjæresten hadde vært i mange bryllup i det siste, og at han nevnte at de hadde vært sammen en stund (ok, og for å få dette ut av veien, hun og jeg er ikke enig i hvor lenge de har vært romantisk sammenflettet, hvis du skjønner hva jeg mener), og at hun bør "festes". Så forklarte hun at pinning betydde at de var det "forhåndsforlovet."
Alt jeg kunne tenke var "hva som helst."
Til slutt fortalte hun meg at denne fyren, denne "ungen" hun hadde sett, ville flytte inn hos henne og Simone i slutten av september.
Jeg vet ikke om ansiktet mitt ble blekt, men jeg nikket på hodet, tok en slurk av chaien min og sa: "Det er åpenbart noe jeg må behandle en liten stund."
Så jeg skal behandle det. Akkurat her. Som et tillegg setter jeg veldig pris på e-postene dine – det høres ut som det jeg skriver hver måned har et publikum, og at jeg artikulerer noen vanlige problemer ganske bra. Så hvis du har råd eller tanker om denne saken, del gjerne. Jeg føler meg litt fortapt, og jeg vil gjerne dele visdommen din i en kommende spalte.
Uansett. Hun spurte meg om jeg ville møte mannen som tar en ganske stor rolle i Simones liv, og jeg sa: «Jeg vil ikke, men jeg tror jeg burde.» Så vi tre skal møte med mekleren vår før det store flytte inn.
Saken er at Simone har snakket om denne unge mannen siden en måned eller to etter at vi signerte skilsmissepapirene, og Jeg vet at moren hennes og denne fyren hadde vært venner i nesten et år før jeg i det hele tatt skjønte at ekteskapet vårt var inne problemer. Jeg har alltid vært ukomfortabel med forholdet hennes til ham. Uansett hva slags tid de tilbrakte sammen, og deres e-poster og telefonsamtaler, tror jeg at hun la energi inn i forholdet som kunne vært brukt bedre i ekteskapet vårt.
Hun er ikke enig i at han hadde noen effekt på det som skjedde, eller i det minste vil hun aldri innrømme det. Jeg tror virkelig at hvis hun noen gang kom ren med meg og bare sa: "Ja, vi oppførte oss dårlig, og ja, det var en faktor i oppløsningen av ekteskapet vårt," jeg kunne si, "takk," og være ferdig med den.
Moren min vet at jeg føler det slik, og mens hun leser akkurat nå, er hun i ferd med å si: «Kom over det. Hun vil aldri innrømme at hun tok feil." Moren min har rett. Og hver dag kommer jeg litt nærmere å være «over det». Men, mann! Det ville vært lettere å håndtere denne nye utviklingen hvis en annen kjæreste (pokker, eller til og med en kjæreste!) skulle flytte inn med datteren min og moren hennes. Jeg er ikke imot at moren til Simone blir forelsket og lykkelig. Jeg er bare frustrert over at barnet jeg tror har vært med på å splitte familien min, er den hun elsker. Jeg ville vært glad for å møte kjæresten hennes - egentlig - hvis det var noen andre. Men det er det ikke.
Og jo mer jeg har tenkt på alt dette, jo mindre har detaljene betydd noe. (Selv om jeg, for å være ærlig, har hatt min del av dagdrømmer om første gang jeg møter ham:
- Ingen håndtrykk, bare "Hei, (uttalende)."
- Et slag i nakken.
- Et inderlig håndtrykk, så «Takk. Tusen takk." "Hvorfor?" "Å, du vil finne ut snart nok."
- "Jeg finner ut at du såret datteren min, og..."
Men egentlig, i det lange løp liker Simone fyren, han har vært en stabil kraft i livet hennes, og jøss, på grunn av ham (eller ikke, avhengig av hvem du spør), trenger jeg ikke å bo hos moren til Simone lenger. Han gjør!
Jeg er virkelig glad 84 prosent av tiden. Dating er flott, å få datteren min til meg selv har en tendens til å være virkelig givende, og de siste to årene, Jeg har samlet nok fôr til flere bøker og kabel-TV-serier, for ikke å snakke om denne månedlige kolonne.
Jeg har det bedre. Jeg tror ikke Simone er det, men hun er i det minste glad og elsket og veltilpasset.
Men det er der ting bryter sammen
Fordi, uansett opprinnelsen til forholdet deres, er ikke Simones mor og denne fyren gift. Ikke engang forlovet. Og jeg føler meg ukomfortabel med at Simone vokser opp i et miljø der moren hennes sover i samme seng med en fyr som ikke er mannen hennes. Det er ikke det at jeg er imot samboerskap; det er at Simone på et tidspunkt må forklare livssituasjonen sin til en venn eller en lærer, eller, Gud forby, en sosialarbeider. Disse forklaringene vil begynne å forme hennes forståelse av kjærlighet og engasjement og forhold. Og moren til Simone har ennå ikke beskrevet for meg hvordan hun planlegger å ta opp problemet med datteren vår.
I det minste må jeg vite hvilket språk hun bruker, slik at vi kan være konsekvente.
Jeg har noen problemer med å dele vergerollen med en fyr som ikke engang er nesten 30, men min største bekymring er Simones moralske velvære. Jeg dømmer ikke morens moral i seg selv, bare situasjonen hun setter datteren i ved å dele hjem og seng med kjæresten.
Så det er det jeg kommer til å holde meg til. Jeg må forholde meg til denne fyren, og akseptere ham inn i livet mitt. Jeg har ikke noe valg i saken. Og jeg må stole på at moren til Simone kommer til å gjøre det hun mener er best for datteren vår mesteparten av tiden. Men i denne situasjonen tror jeg dømmekraften hennes er tåkete. Kjærlighet gjør det. Jeg er sikker på at tanken på å ha denne fyren bo hos dem høres fantastisk ut. På mange måter vil det være tilfredsstillende for dem alle tre. Men det er fortsatt en tvilsom ordning, spesielt når det kommer til måten omverdenen vil reagere på. Og Simone har ikke verktøyene til å takle det.
Dritt. Jeg vet ikke om jeg har verktøyene til å håndtere det. En del av meg vil bare si: "Gjør det du synes er best," og gå videre med endringen. Det ville vært enklere på så mange måter. Men jeg skylder jenta mi å sørge for at hun er trygg og glad. Og det betyr å være voksen og møte problemene. Jeg ser ikke frem til å sitte over bordet fra moren til Simone og mannen hennes - de vil være en enhet, og jeg vil være alene.
Dette er bare én av mange justeringer vi alle må gjøre når Simone blir eldre, og våre egne liv endres. Flott.
Men det er bedre enn å være gift med moren hennes, så jeg burde vel ikke klage.
