Barn er ekle. Her er hvordan du skal forholde deg.
Du vet det barna dine gjør når de har en tom godteripapir, eller et stykke papir, eller skorpen av en sandwich og – i stedet for å gå den bort til søppeldunken som er 4 fot unna – gir de den til du? Mesteparten av tiden åpner du hånden og griper den. Det er sannsynligvis fordi du har tatt deres tilfeldige søppel i så mange år at du ikke engang legger merke til det lenger. I tillegg kan du være sulten på de sandwichskorpene senere.
Her er et morsomt faktum: Det samme tullet skjer på skolen. Bortsett fra der har ikke lærerne tid til å gjenskape dine dårlige foreldrevaner hele dagen. Så barnet ditt skyver det tilfeldige søppelet inn på skrivebordet sitt. Hvor det hoper seg opp, helt til han tar med det hele hjem på slutten av skoleåret.
Førskolesøppel hadde potensiale.
Små barn synes deres personlige kreasjoner er fantastiske. Dette er delvis din feil for at du klappet når de bajset. Men i førskolen var barnets selvbeundring fortsatt søt. Lærerne sendte alt hjem i ryggsekken hans fordi det gjenspeilte nye «ferdigheter».
Fingermaling! Naturobservasjonstegning! Glitter-limklatter i eggekartonger! Du elsket blob-kunsten fordi - selv om det så ut som arbeidet til en babysjimpanse med venstre hjerne - trodde du fortsatt at barnet ditt kunne være et kreativt geni. Bedre lagre det, i tilfelle han viser seg å være glitterlimets Picasso.
Mer: 25 unnskyldninger fra barn som er helt lei seg, ikke lei seg
På slutten av barneskolen er det bare søppel.
I andre klasse så limklattene hans fortsatt ut akkurat som limklatter. Sammen med sine dårlige ferdigheter holdt han også fast på en urealistisk tro på sammenhengen mellom søppel og geni. Ikke på noe tidspunkt er denne misforståtte troen tydeligere enn siste skoledag, da lærere i hjemmet deler ut brukte papirposer til alle elever og ber dem tømme pultene sine. Gir barnet ditt noe som er knust på baksiden av den hamsterbua? Selvfølgelig ikke. Fordi du ikke er der for å ta det, eller overdøve det med ufortjent ros. I stedet dumper han alt i posen, sleper baggen hjem, setter den ned i gangen foran og - når du endelig legger merke til det og spør hva i helvete det er - insisterer på at han vil "redde det." Til sikker. Ta vare på pulten. Picasso vet best.
Vet når det er på tide å kaste.
Mamma har det så dårlig med å skuffe barna sine. Hvis bare vi faktisk likte pulten deres. Hør her, unge mødre: Det gjør ikke førskolelærere heller. Den eneste grunnen til at de sender alt hjem, er at all den glitter-lim-dritten roter opp gangen deres, som de trenger til våte votter og ekstra bleier. Sett Juniors hamstring i perspektiv. Hvis han lot posen sitte i foajeen, kan den ikke være så verdifull for ham. Så du har to alternativer. Først kan du kaste hele posen. Fordelen med denne tilnærmingen er at noe av dette skrivebordsavfallet faktisk kan være forgjengelig, så ved å kaste det, vil du forhindre at maur koloniserer stuen. Det andre alternativet er å gå gjennom posen.
Gjør det første sjansen du får, eller innen 16. august, avhengig av hva som kommer først. Sørg for at barnet ditt ikke er hjemme, slik at han ikke kan gi deg noen innspill. Hvis du velger dette alternativet, sørg for å lage bare to hauger. En haug er for gjenbruksgjenstander i god stand. Den andre haugen er for dritt som er ubrukelig, ødelagt og/eller slurvete laget. (P.S. Den andre haugen vil være mye, mye større.)
Mer: Hva skjer når en mor går full Marie Kondo på barnas ting
Haug #1: Å bli reddet
- 1 tom mappe
- 1 nesten tom notatbok, i god stand
- 1 gammel plastpose som inneholder $6
- 1 uåpnet tube med antibakteriell håndgel
- 3 limstifter
- 15 penner og blyanter
- 1 tom blyantboks
- 1 kompass
- 1 gradskive
- 4 par sokker
- 1 opptaker
- 1 kalkulator
- 1 speidermerke
Haug #2: Skal kastes
- 1 blå ansiktsløs gummipinnsvin, muligens funnet på lekeplassen
- 1 gratis papirbokmerke som leser EXCELLENT med regnbueblokkbokstaver
- 1 navnelapp på skrivebordet, «pyntet» med de kursive setningene «I'm awesome» og «Hei peeps»
- 1 gammel plastpose som ikke inneholder noe
- 1 dratt ut fargebokside med babyseler på et isfjell, dårlig farget
- 8 andre slurvete bilder
- 1 beholder med altoider som inneholder 3 altoider
- 1 boks Tic Tacs som inneholder 2 Tic Tacs
- 1 boks med Tic Tacs, inne i en boks med Altoids, som inneholder 1 Altoid
- 1 stykke papir, laminert, kalt Candy Trading Sheet, med relative verdier (1 tyggegummi = 2 altoider = 3 Tic Tacs)
- 1 Santa Claus Pez dispenser, aldri brukt fordi ingen faktisk liker Pez
- 1 myntpung med gaffatape, forhåpentligvis ikke laget i skoletiden
- 2 indekskortnotater der det sto «Liker du meg? Svar og returner», begge ikke returnert
- 1 pakke ørepropper som inneholder 1 skitten ørepropp
- 1 plast Slinky, manglet
- 12 ufullstendige regneark, aldri levert inn
- 4 returnerte matteprøver, aldri vist til foreldrene
- 3 Popsicle-pinner dekket med enten lim eller spytt
- 1 lilla påskeegg i plast
- 1 halvspist gourmet-kokos-karri-sjokoladebar
Påminnelse! Barn søker etter sitt tidligere skrivebordssøppel bare hvis de kan se det. Begrav alltid dritt i bunnen av søppelbøtten, og for sikkerhets skyld, dekk den med fordervet coleslaw og brukt kaffegrut slik at de ikke en gang ser ut.
Gjengitt med tillatelse fra. Sh*tty Mom for All Seasons: Half-@ssing It All Year Long, av Alicia Ybarbo og Mary Ann Zoellner med Erin Clune. Oppfølgingen til New York Times bestselger New York Times bestselger Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, boken kommer i hyllene 5. april. Du kan få mer Kjempemor på nettsiden deres.
Før du går, sjekk ut lysbildefremvisningen vår under:
