Tenk på at denne samforeldresituasjonen med din tidligere ektefelle er en åndelig prøve. Det umiddelbare målet er å løse det aktuelle problemet, men det endelige målet er å gå bort fra enhver interaksjon uansett hvor ubehagelig med en større forbindelse til sjelen din.
Tenk på forrige gang du var sammen med din tidligere ektefelle. Hva skjedde? Hvordan følte du deg? Hva gjorde eller sa du? Når vi prøver å takle en stressende hendelse eller stressende mennesker, kan vi gå inn i tre moduser for usunne reaksjoner. Vi kan gå på flukt - trekke oss tilbake fysisk eller følelsesmessig, vi kan gå inn i kampmodus - angripe eller forsvare eller vi kan fryse, bli liggende, men bli fysisk nummen og blokkere det meste som skjer. Spør deg selv hvilken av disse atferdene du engasjerer deg i når du samhandler med din tidligere ektefelle. Ingen av disse atferdene vil hjelpe deg eller barna dine. Det er et ordtak i Anonyme Alkoholikere som sier: "Gallskap er å gjøre det samme om og om igjen og forvente forskjellige resultater." Er dette deg?
Når du er separert og singel vil du ha et økende press for å gjøre mer og mer med færre ressurser. Du kan gjøre det meste av foreldreskapet og bare spørre om litt hjelp, eller ikke helt tilpasset dine nye omstendigheter, følelsesmessig eller økonomisk. Dette kan føre til at du er flyktig og føre til at du opplever mer stress. Nå er det mer viktig å lære ny atferd og verktøy. Ta ansvar for deg selv slik at du ikke føler deg som et tau bundet opp i en million knop hver gang du forlater en interaksjon med din tidligere ektefelle. Etter hvert som du lærer mer om deg selv, vil du vokse og barna dine vil dra nytte av din sunne modelleringsadferd. Det vil kreve besluttsomhet og selvkontroll, men det vil føre til et sunnere «deg».
Her er noen verktøy du kan ha med deg og øve deg på når du møter vanskelig oppførsel fra din tidligere ektefelle.
Redefiner forholdet ditt i tankene dine
Slutt å tenke på forholdet ditt som en kampsone. Å bruke begrepet "barnas far eller mor er bedre enn å referere til dem som din "eks". Når det er mulig, koble fra på alle områder unntatt medforeldre. Mens du samhandler med din tidligere ektefelle, snakk sakte under samtalen, vil dette holde deg sentrert og rolig. Vit at smerten som partneren din påfører deg representerer smerten han/hun føler i seg selv. Minn deg selv på dette så ofte som nødvendig. Hvis du blir verbalt angrepet eller blir frustrert, ikke angrip tilbake. Ta et dypt pust og ikke svar et øyeblikk. Spør så om de vil fortsette på et annet tidspunkt.
Vær oppmerksom på kroppen din og hold deg sentrert
Kjenn føttene på gulvet, koble til pusten og slipp skuldrene. Når du kobler til og slapper av kroppen din, vil tankene dine bremse. Det er viktig å alltid stille krav under samtalene, ikke krav. En forespørsel høres ut som "vil du være villig til å ____", mens en forespørsel høres ut som "du må ____". Hold tonen nøytral, ikke fiendtlig, og vær kort. Ikke si mer enn du trenger. Hold ut det emosjonelle innholdet som; Jeg er så opprørt at du gjorde ___. Her er noen setninger du kan prøve når løsninger på samforeldreproblemene ikke blir løst under samtalen på grunn av en tidligere ektefelle som ikke samarbeider.
- La meg forsikre meg om at jeg forstår hva du sier.
- Hva spesifikt spør du meg om?
- La oss prøve å snakke gjennom dette på et annet tidspunkt.
- Jeg tror ikke du forstår hva jeg sier. La meg prøve igjen.
- Kan du fortelle meg hva du hører meg si
- La meg komme med noen flere forslag.
- Jeg vet at du vil det beste for barna.
- Det var veldig nyttig for barna da du gjorde _____ forrige uke.
Når alt annet feiler, er det bedre å la personen vite at du ønsker å sette opp en annen tid for å jobbe gjennom dette.
Du må være villig til å se hvordan du bidrar til din egen nød. Gjør dette ved å ta ansvar for deg selv, og gi opp å forvente at den andre oppfører seg annerledes. Hvis du ikke gir opp å prøve å fikse dem, få dem til å forstå eller bekrefte det harde arbeidet ditt, vil du fortsette å føle deg maktesløs og et offer for din tidligere ektefelles oppførsel.
Denne medforeldresituasjonen er din mesterlærer. Det tvinger deg til å utvikle deg og dykke dypere inn i ditt åndelige senter. Du må kunne slippe og gi slipp på smertene og reaksjonene på din tidligere partner. Hvis du gir det ditt beste, vil du mestre situasjonen og komme ut med en større evne til å møte enhver vanskelig person i livet ditt. Vit at du helbreder ditt sinn og kropp, og finner din sjel. Det er gaven.
