Det krever litt innsats å forplikte seg til en diett. Jeg gjør det bra når måltidene mine er planlagt. Jeg vet akkurat hva jeg skal spise og når. Problemet er at jeg ikke slutter å spise når jeg burde.
Så jeg ba mannen min servere middag til meg. Jeg tenkte at hvis jeg ikke serverte meg selv, kunne jeg ikke overspise. Jeg tenkte også på kattene mine, som varierer i vekt. Vi setter fram en rett med mat, og de konvergerer på den. Etter så mange minutter dytter vi fettene til side og lar skinnyene fortsette å spise. Jeg trodde naivt at denne samme typen prinsipper, når de ble brukt på meg, ville fungere. Hvis mannen min serverte måltidet mitt og det var alt jeg fikk, ville jeg ikke kunne overspise.
Men i motsetning til kattene har jeg et motsatt siffer slik at jeg kan åpne opp pantryet umiddelbart etter middag.
"Hva gjør du?" spør mannen min.
"Ser."
"Du har allerede spist måltidet ditt."
"Jeg bare ser!" Deretter følger noe annet jeg kan gjøre som kattene ikke kan. Jeg kan sutre. "Men jeg er SULTEN!"
På dette tidspunktet vasker mannen min hendene av meg. Hvis jeg ikke kommer til å samarbeide med planen, kommer han ikke til å delta.
Å, foo. Nå vet jeg ikke om kattene er emosjonelle spisere eller ikke, men det er jeg. Så, åpenbart, neste trinn er å lindre min skyldfølelse med en liten bakt godbit – utenfor syne av mannen min … på en lavtrinns krakk bak disken på kjøkkenet. Nå stirrer kattene på meg og roper på meg når jeg faller av vogna.
Er ingenting hellig?!
Jeg husker en tid i livet mitt da jeg kunne spise hva som helst når som helst i hvilken som helst mengde og aldri måtte rettferdiggjøre grunnen til å spise det. Nå holder kattene meg ansvarlig.
Så jeg holder meg til kostholdet mitt fordi jeg har ni par katteøyne trent på meg. Jeg antar at de fete figurer hvis de ikke kan spise alt de vil, så kan det heller ikke jeg. Selvfølgelig, når jeg begynte å dele med dem, ble de mine partnere i kriminalitet. Du vet, de kattegodbitene med baconsmak er egentlig ikke så ille.
Men hvis du virkelig vil ha litt moro, prøv å prøve kattemynte. Først trodde mannen min at jeg måtte legges inn på sykehus fordi jeg var en gal fordi jeg raste rundt i huset og deretter rev opp møblene. Men da jeg dinglet fra lysekronen med favorittsokkene hans sammenbitt i tennene, skjønte han at treningen var bra for meg.
Jeg har gått ned tjue kilo så langt.
Likevel blir jeg forbannet hvis jeg vet hvordan jeg høflig hoster opp en hårball. Men hvem bryr seg? Jeg har funnet purr-fect dietten.
