"Hva tenker du på? Har vi ikke snakket om dette før?" Min syv år gamle sønn så ned på maten som nettopp hadde sølt på kjøkkengulvet. Han sto statue-stille, slik barn ofte gjør etter en ulykke. Ordene og tonen jeg hadde brukt hadde sin innvirkning. Han tok seg opp for å kjempe mot tårene og forberedte seg på å rydde opp.
Da jeg tenkte på det senere, innså jeg at det verste øyeblikket ikke var at maten traff gulvet. Det verste øyeblikket var å se ansiktet hans skjule skammen og angsten han følte. Det var ved å vite at jeg hadde vært ansvarlig for å hjelpe ham med å "skyve ned" store følelser som var for smertefulle til å håndtere.
Sannheten var vanskelig.
Jeg lærte sønnen min å føle skam.
Hvordan skjer alt dette? Hvordan er det at foreldrene våre får frem det «verste» i oss?
Skamdynamikken er ganske enkel. De er ofte kjernen i giftige forhold mellom foreldre og barn. Når vi ikke er i stand til å endre oppførselen til barna våre, kan vi få et rush av følelser som inkluderer frustrasjon, ydmykelse og sinne. Vår egen følelse av å være defekt kan følge med følelsen av skam, og kan være relatert til vår historie som barn.
Som barn var det tider da vi følte oss misforstått og mishandlet. Følelsene av skam som ble generert fra den tiden produserte forsvarsmekanismer som beskyttet oss fra å måtte oppleve de smertefulle øyeblikkene igjen.
Når vi blir foreldre, blir vi stadig påminnet om tidligere skamfylte opplevelser i samspillet med barna våre. Skammen kommer susende tilbake i et snøskred av følelser og forsvar.
Når vi er "i" vår egen skam, blir alt forvrengt. Når barna våre gjør feil, er de våre feil. Når de fremstår som defekte, føler vi oss defekte. Vi blir altfor opptatt av andres meninger, og for hva som er rett og galt.
Og i dette skamskredet mister vi det viktigste av alt av syne – barnas behov.
