I del to av denne artikkelen skisserer foreldrelærer Elizabeth Pantley de ni nøklene
som er kritiske uansett hvilken foreldretilnærming du bruker. (Les del én her!)
Nøkkel #4: Vær kort og spesifikk.
Det er en sykdom som er utbredt blant foreldrene. Det kalles forelesning-babble-itis. Det mest åpenbare symptomet er en følelsesmessig påløpt setning som varer evig, avbrutt av høydepunkter fra tidligere prisvinnende monologer. Som et eksempel sender du barna dine ovenpå med en høflig forespørsel om å gjøre seg klar til sengs. En halvtime senere oppdager du at de har en putekamp.
Forelderen som er infisert med forelesnings-babble-itis sier: "Jeg sendte dere barna opp hit for tretti minutter siden for å gjøre seg klar til sengs, og ingen begynner engang å gjør deg klar og klokken er etter åtte og det er en skolekveld og HVORFOR må vi gå gjennom dette HVER eneste natt kunne du ikke bare EN gang klar til sengs uten at jeg blir sint for det, og hvorfor er dette rommet så ROET igjen, kan du aldri..." (Er det rart hvorfor barna ruller øyne?)
Det finnes en kur for denne fryktede sykdommen. Det innebærer å anstrenge seg for å snakke mindre, men si mer. Med andre ord, vær veldig spesifikk i beskrivelsen din, men bruk så få ord som nødvendig. Selv når barna har ignorert den første høflige forespørselen, kan den katastrofale talen ovenfor forvandles til noe sånt som dette: "Barn, klokken er åtte tretti. Pyjamas. Nå." Som du kan se, er denne uttalelsen klar og kort. Det er lett å forstå. Fordelene ved å bruke denne teknikken er todelt. Barna dine vil samarbeide oftere med en kort, spesifikk uttalelse enn de vil med en lang tirade. Og det er morsomt og enkelt for deg å gjøre dette!
Nøkkel #5: Ikke gi etter for masing, sutring og press.
Mange foreldre starter på rett spor, men spores av av et utrolig iherdig barn. Det ser ut til at når barn kobler sin ungdommelige energi med en ekstraordinær evne til å finne foreldrenes svake punkter, er resultatet en katastrofe.
Hvis du gjør jobben din som forelder, er det mange ganger når avgjørelsene dine ikke vil være populære blant barna dine. Når barnet ditt maser, sutrer og trygler til deg, er det et sikkert tegn på at du har tatt den riktige avgjørelsen. Det er også et tegn på at du må løsrive deg fra barnet ditt og lære ham at du ikke vil bli påvirket av hans utholdenhet.
Ditt viktigste mål som forelder er IKKE å gjøre barna lykkelige på kort sikt. Det er å oppdra dyktige, ansvarlige mennesker. Det er mange ganger når barna dine vil være misfornøyde med avgjørelsene dine. Vanligvis betyr dette at du har tatt den riktige avgjørelsen! Vi har en utrolig mengde informasjon og kunnskap til fingerspissene, mer enn noen annen generasjon foreldre i vår historie. Dra nytte av denne informasjonen. Lese. Synes at. Og vær trygg på handlingene dine.
Nøkkel #6: Gi valg, still spørsmål.
Et hovedmål for alle barn er å bli selvstendige. I stedet for å kjempe mot denne svært naturlige prosessen, vil en klok forelder bruke den til sin fordel. Som et eksempel, la oss se på det svært vanlige problemet med et barns rotete soverom. En forelder kan med rette forvente at et barnerom er ryddig og rent. En typisk feil er at forelderen krever at barnet rengjør det – i henhold til forelderens tidsplan og til forelderens eksakte spesifikasjoner. Det typiske barnet reagerer med et raserianfall, som tenner foreldrenes raserianfall i voksenstørrelse, noe som resulterer i mye sinne og et fortsatt rotete rom.
Et bedre valg er å engasjere barnets beslutningsevne og utnytte ønsket om å ha kontroll over sitt eget rom og sitt eget liv. En forelder kan tilby flere gjennomtenkte valg, for eksempel: "Vil du rydde rommet ditt etter skolen i dag, eller vil du foretrekke å gjøre det etter baseball trene i morgen?" Et annet valg kan være: "Hva vil du gjøre først, bytte sengetøy eller støvsuge teppet ditt?" Nok et annet valg ville være: «Vil du det rydde rommet ditt selv, eller skal jeg hjelpe deg?» Det er klart at et barn vil reagere bedre på noen av disse valgene enn han ville gjort på utsagnet: "Rengjør rommet ditt og gjør det det nå."
En annen måte å nærme seg dette problemet på er å stille nyttige spørsmål og lede barnet til å komme opp med løsninger på egen hånd. Derfor kan du spørre: «Jeg legger merke til at leksene dine er spredt over hele rommet ditt. Tror du det kan være lettere å holde styr på hvis du oppretter en ‘lekseplass’? Hvordan kan jeg hjelpe deg med å løse dette problemet?"
Nok et eksempel på denne tilnærmingen er å ta deg tid til å diskutere problemet med barnet ditt og be om hans ideer. «Jeg vet at rotet på rommet ditt ikke plager deg, men jeg synes det er vanskelig å skifte seng eller legge fra seg klærne. Kan du hjelpe meg med å finne noen løsninger?" Som du kan se, gir noen av disse teknikkene foreldrene en rekke måter å oppmuntre barnet til å bli involvert i å løse problemet.
Nøkkel #7: Bruk regler og rutiner.
Arbeid, lekser, måltid, leggetid, komme seg ut døra om morgenen. Det er disse tingene livet er laget av. Hvis du har veldig spesifikke regler og rutiner vil du oppleve at ting flyter. Hvis du ikke gjør det - kaos. Det er vel verdt tiden til å etablere familieprioriteringer, regler og tidsplaner for de vanlige daglige rutinene.
Den første delen av denne nøkkelen tar mer enn noen få minutter å tenke. Du må sette deg ned og ta deg tid til å tenke på dine daglige aktiviteter. Du må ta noen avgjørelser om prioriteringer og hva som er viktigst i familien din. Når du har gjort dette, lag diagrammer for å dekke trinnene som er involvert i hver hovedoppgave, for eksempel morgenrutinen, etterskolen eller leggetidsrutinen. Kjøp og legg ut en stor familiekalender for å vise alle familiens aktiviteter og forpliktelser. (Dette hjelper de voksne i familien med å holde seg organisert like mye som det hjelper barna!)
En annen del av denne nøkkelen er å evaluere dine forventninger til barna dine. Lag en liste over regler. Disse reglene bør dekke forventet oppførsel ved å tydelig identifisere to ting: hva som IKKE er tillatt OG hvilken oppførsel som forventes. Med andre ord er det bare den første delen av ligningen å liste «Ingen kamp» som en familieregel. "Vær snille og respektfulle mot hverandre" tydeliggjør det viktige konklusjonskonseptet.
Når alle vet hva du kan forvente, vil du finne deg selv å mase og klage mye mindre, og barna samarbeider mye mer.
Nøkkel #8: Bygg et grunnlag av kjærlighet, tillit og respekt.
Tenk deg at du har blitt invitert til en venns hjem på middag. Din venn ønsker deg velkommen ved døren og du går inn. Plutselig roper verten din: «Hva er det med deg! Alle skoene dine er gjørmete og du skitner på teppet mitt!» Flau mumler du "Beklager" og tar av deg skoene. Mens du gjør det, legger du merke til hullet i sokken, og det gjør også vennen din, som kunngjør: «Jøss. Tror du ikke du kunne ha kledd deg skikkelig til middag? Du ser ut som en tull.» Mens du tar plass ved bordet, slår verten din albuen av bordet med et hvisket "tsk, tsk". Middagssamtalen er først og fremst din venns historie om en gjest som ble med dem på middag i går kveld, som hadde nydelig oppførsel og ingen hull i sokkene. Historien er overstrødd med vennens sporadiske rettelser til bordskikk. Når du er ferdig med måltidet, reiser du deg bare for å høre vennen din si: «Det ville sikkert vært hyggelig om noen hjalp til med å rydde bordet.»
Jeg er sikker på at du skjønner min drift nå. Mange foreldre behandler barna sine på måter de aldri ville behandlet en venn. I deres forsøk på å oppdra respektable barn, blir de så fokusert på sluttmålet at de ikke innser at det primære budskapet som kommer til barna deres ikke er hyggelig.
Ta en nærmere titt på dine daglige interaksjoner med barna dine. Sørg for at hovedmeldingen til dem er: "Jeg elsker deg, jeg stoler på deg og jeg respekterer deg." Barn som er trygge at de elsket, stoler på og respektert av de viktige voksne i livet deres vil svare generelt på en mye mer behagelig måte vei.
Hvordan får du dette budskapet gjennom til barna dine? Først ved å gi dem det de ønsker mest av deg - din tid. Det er mye mer effektivt å gi små biter av tid hver dag enn å prøve å pakke inn en "kvalitets" opplevelse en gang i måneden. For det andre, gi dem øret. Barn trives når de har noen som virkelig lytter til dem. Det er ikke så viktig å gi råd og løse problemer som det er å bare lytte. For det tredje, ros og oppmuntrer barna dine daglig. Se etter grunner, både store og små, for å gi barna positive tilbakemeldinger. For det fjerde, fortell dem at du elsker dem. Fortell dem at du stoler på dem. Fortell dem at du respekterer dem. Bruk ordene dine og handlingene dine for å formidle dette viktigste budskapet av alle, "Jeg elsker deg, jeg stoler på deg og jeg respekterer deg."
Nøkkel #9: Tenk først, handle deretter.
De gangene du handler før du tenker gjenspeiler de verste øyeblikkene i foreldrerollen. Det er de gangene du mister tålmodigheten; de forferdelige øyeblikkene når du skriker, brøler, truer eller slår. Disse øyeblikkene oppstår oftest for foreldre som ikke er forberedt på foreldrejobben.
Ingen av oss er født med å vite hvordan vi skal være foreldre. Vi kan elske barna våre av hele vårt hjerte og sjel, men vi er ikke født med et gen som gir oss en instinktiv kunnskap om den rette konsekvensen å gi når barna våre oppfører seg dårlig, og vi vet heller ikke automatisk hvordan vi skal løse daglig barneoppdragelse problemer.
Foreldre er en læringsprosess
Vi lærer ikke en perfekt foreldreprosess ved en tilfeldighet. Det krever forskning, omtanke og planlegging for å bestemme den beste løsningen på ethvert problem. Jeg tror ikke at noen kokk, uansett hvor dyktig den er, kan komme inn på kjøkkenet mitt og uten noen retning, oppskrift eller ingredienser ende opp med å lage et fire-retters måltid med en fem-stjerners ørken. Det ville øke sjansene for at vi skulle ha et deilig måltid hvis den personen hadde tilgang til min beste kokebok og passasje til den lokale matbutikken. På omtrent samme måte vil du bli en mye mer vellykket forelder hvis du har tilgang til ideer og løsninger når du kommer over et foreldreproblem.
Når du kommer over en situasjon som forvirrer deg eller skaper strid i familielivet ditt, bruk noen minutter til å slå opp ideer i foreldrebøkene dine, og snakk med utdannede og erfarne foreldre. Tenk over hvordan ideene passer inn i foreldrestilen din, hvordan de passer til barnets personlighet og hvordan de kan fungere for deg. Lag deretter en handlingsplan. Og så, hold de perfekte foreldrenøklene i tankene, følg gjennom.
