I dagens samfunn oppfordres du til å se ekteskapet som en boks. Først velger du en kompis. Så klatrer du inn i en boks. Når du har hatt en sjanse til å finne deg til rette, tar du din første nærmere titt på bokskameraten din. Hvis du liker det du ser, blir du stående. Hvis du ikke gjør det, klatrer du ut av boksen og speider rundt etter en annen kompis. Med andre ord, blir ekteskap sett på som en uforanderlig tilstand, og hvorvidt det fungerer eller ikke, avhenger av din evne til å tiltrekke seg en god partner. Den vanlige løsningen på et ulykkelig ekteskap, den som er valgt av nesten femti prosent av alle par, er å skilles og begynne på nytt med en ny og, forhåpentligvis, bedre partner.
Problemet med denne løsningen er at det er mye smerte involvert i å bytte boks. Det er smerten ved å dele opp barn og eiendeler og legge til side dyrebare drømmer. Det er motviljen mot å risikere intimitet igjen, i frykt for at det neste forholdet også kan mislykkes. Og det er den følelsesmessige skaden på de andre innbyggerne i boksen – barna – som vokser opp med ansvar for skilsmissen og lurer på om de noen gang vil oppleve varig kjærlighet.
Dessverre er det eneste alternativet mange ser for å skilles, å holde seg i boksen, stramme lokket og tåle et skuffende forhold resten av livet. De lærer å takle et tomt ekteskap ved å fylle seg opp med mat, alkohol, narkotika, aktiviteter, arbeid, TV, og romantiske fantasier, resignerte med troen på at deres lengsel etter en intim kjærlighet aldri vil være det realisert.
I denne boken foreslår jeg et mer håpefullt og, tror jeg, mer nøyaktig syn på kjærlighetsforhold. Ekteskap er ikke en statisk tilstand mellom to uforanderlige mennesker. Ekteskapet er en psykologisk og åndelig reise som begynner i ekstase av tiltrekning, bukter seg gjennom en steinete strekning av selvoppdagelse, og kulminerer i skapelsen av en intim, gledelig, livslang fagforening. Hvorvidt du innser det fulle potensialet til denne visjonen avhenger ikke av din evne til å tiltrekke deg den perfekte ektefellen, men på din vilje til å tilegne deg kunnskap om skjulte deler av deg selv.
Personlig historie
Da jeg begynte min karriere som terapeut, veiledet jeg både enkeltpersoner og par. Min preferanse var å jobbe med én person om gangen. Treningen min var rettet mot enkeltpersoner, og når jeg så klienter enkeltvis, følte jeg meg kompetent og effektiv. Ikke så da et par gikk inn på kontoret mitt. Et ekteskap introduserte et komplekst sett med variabler som jeg ikke var opplært til å håndtere. Jeg endte opp med å gjøre det de fleste terapeuter gjorde - problemorientert, avtalefestet ekteskapsrådgivning. Når denne tilnærmingen ikke fungerte, delte jeg opp paret og ga dem adskilte grupper eller veiledet dem individuelt.
I 1967 ble forvirringen min om kjærlighetsforholdets psykologi forsterket da jeg begynte å få problemer med mitt eget ekteskap. Min kone og jeg var dypt engasjert i forholdet vårt og hadde to små barn, så vi ga ekteskapet vårt åtte års intensiv undersøkelse, og jobbet med en rekke terapeuter. Ingenting så ut til å hjelpe, og i 1975 bestemte vi oss for å skilles.
Mens jeg satt i skilsmisseretten og ventet på min tur til å se dommeren, følte jeg meg som en dobbel fiasko, en fiasko som ektemann og som terapeut. Samme ettermiddag skulle jeg undervise i et kurs om ekteskap og familien, og neste dag, som vanlig, hadde jeg flere par å veilede. Til tross for min profesjonelle trening følte jeg meg like forvirret og beseiret som de andre mennene og kvinnene som satt ved siden av meg og ventet på at navnene deres skulle bli kalt.
I året etter skilsmissen våknet jeg hver morgen med en akutt følelse av tap. Når jeg la meg om kvelden, stirret jeg i taket og prøvde å finne en forklaring på vårt mislykkede ekteskap. Jada, både min kone og jeg hadde våre ti grunner til å skilles, akkurat som alle andre hadde. Jeg likte ikke dette med henne; hun likte ikke det med meg; vi hadde forskjellige interesser; vi hadde forskjellige mål. Men under vår litani av klager kunne jeg fornemme at det var en sentral skuffelse, en underliggende årsak til vår ulykke, som hadde unngått åtte år med sondering.
Tiden gikk, og min fortvilelse ble til et overbevisende ønske om å gi mening ut av dilemmaet mitt; Jeg hadde ikke tenkt å gå bort fra ruinene av ekteskapet mitt uten å få litt innsikt. Jeg begynte å fokusere min innsats utelukkende på å lære hva jeg kunne om relasjonsterapi. Da jeg undersøkte fagbøker og tidsskrifter, ble jeg overrasket over å finne få meningsfulle diskusjoner om ekteskap, og materialet jeg fant var alltid skråstilt mot psykologien til individet og familie. Det så ut til å ikke være noen omfattende teori for å forklare forviklingene i forholdet mellom mann og kvinne. Ingen tilfredsstillende forklaring på de sterke følelsene som kan ødelegge et ekteskap. Og det var ingenting som forklarte det jeg fant så smertelig savnet i mitt første ekteskap.
For å fylle hullene jobbet jeg med hundrevis av par i privat praksis og tusenvis flere på workshops og seminarer. Ut fra min forskning og kliniske observasjoner utviklet jeg gradvis en teori om ekteskapelig terapi kalt Imago (ih-MAH-go) relasjonsterapi. Min tilnærming var eklektisk. Jeg samlet dybdepsykologi, atferdsvitenskapene, den vestlige spirituelle tradisjonen og lagt til noen elementer fra transaksjonsanalyse, gestaltpsykologi, systemteori og kognitiv terapi. Etter mitt syn ga hver av disse tankeretningene et unikt og viktig bidrag til forståelsen av psykologien til individuelle, men det var først da de alle ble samlet i en ny syntese at de opplyste kjærlighetens mysterium forhold.
Da jeg begynte å implementere ideene mine, ble arbeidet mitt med par utrolig givende. Skilsmissefrekvensen i min praksis falt kraftig, og parene som holdt sammen rapporterte om en mye dypere tilfredshet i ekteskapet. Etter hvert som arbeidet mitt ble mer synlig, begynte jeg å forelese for både single og par. Etter hvert utviklet jeg et introduksjonsverksted for par, kalt Staying Together. I 1981 begynte jeg på et kurs for profesjonelle. Til dags dato har mer enn tretti tusen mennesker blitt eksponert for ideene mine gjennom rådgivning, workshops og seminarer.
Om denne boken
Hensikten min med å skrive denne boken er todelt: å dele med deg det jeg har lært om psykologien til kjærlighetsforhold, og for å hjelpe deg å transformere forholdet ditt til en varig kilde til kjærlighet og selskap. Kort sagt, det er en bok om teori og praksis for å bli lidenskapelige venner.
Boken er delt inn i tre deler. I del I skriver jeg om skjebnen til de fleste forhold: tiltrekning, romantisk kjærlighet og maktkampen. Mens jeg beskriver de kjente detaljene i ekteskapet, inviterer jeg deg til å se dem som et gryende psykologisk drama. Jeg kaller dette dramaet "Det ubevisste ekteskapet", og med det mener jeg et ekteskap som inkluderer alt det skjulte ønsker og automatisk atferd som er til overs fra barndommen og som ubønnhørlig fører par inn i konflikt.
I del II utforsker jeg en radikalt annerledes type ekteskap, "Det bevisste ekteskapet", et ekteskap som hjelper deg å tilfredsstille dine udekkede barndomsbehov på positive måter. Først vil jeg forklare en utprøvd teknikk for å gjenopplive romantisk kjærlighet. Denne prosessen gjenoppretter en ånd av samarbeid og gir deg motivasjon til å jobbe med dine underliggende problemer. Deretter vil jeg vise deg hvordan du kan erstatte konfrontasjon og kritikk, taktikk lært i barndommen, med en helbredende prosess av gjensidig vekst og støtte. Til slutt vil jeg beskrive hvordan du konverterer din innestengte frustrasjon til empati og forståelse.
Del III tar alle disse ideene og pakker dem inn i unike, ti ukers kurs i relasjonsterapi. Gjennom en rekke velprøvde, trinnvise øvelser som du kan gjøre hjemme hos deg, vil du kunne løse dem - kanskje uten bekostning av en ekteskapsterapeut.
Denne boken kan hjelpe deg med å skape et mer kjærlig og støttende forhold, og det er i dette revitaliserte ekteskapet du vil finne fred og glede.
