Det er morsomt. Jeg sitter i Starbucks og prøver å finne ut hvordan jeg skal starte denne spalten, når jeg legger merke til at eksen og mannen hennes bestiller lattes. Jeg ser opp i det de går ut av butikken, og det er bare mannen som gir meg en vink. "Wow," tenker jeg for meg selv. Men så kommer eksen tilbake noen minutter senere, og beklager at han ikke så meg, og spør hvordan Simone har det (hun har hatt en feber av og på denne uken, men hun våknet fint i morges, og ville gå på religiøs skole, så hvem er jeg til argumentere?).
Jeg skal tro at hun ikke så meg første gang, men hvis jeg ikke ville tenke på den måten, kunne jeg ringe vår lille interaksjon symptomatisk for forholdet vårt i det siste: første instinkt mot likegyldighet, om ikke direkte fiendskap, etterfulgt av tvunget høflighet.
Vi er i rådgivning sammen, fordi selv om vi er høflige mot hverandre, spesielt foran Simone, har eksen ikke vært i stand til å samhandle med meg uten å føle dypt raseri. Jeg begynte å kjenne stikket akkurat da hun giftet seg på nytt i oktober i fjor, da vi var i mekling om å utvikle en ny forvaringsplan for Simone. Mekleren tok meg til side og sa at eksen var så sint at vi måtte finne en psykisk helsepersonell for å få oss tilbake på samme side.
Så vi fikk Simone i terapi, fordi hun har hatt sammenbrudd på skolen (raserianfall og gråt over småting), og så fant hun noen å ta oss på.
Det jeg lærte første gang vi satte oss ned med Mark, vår kule, avslappede familieterapeut, er at eksen har vært sint i tre år på rad, bortsett fra 15 minutter en morgen for noen år siden, da hun kjørte til arbeid. Da terapeuten minnet oss på at vi er bundet sammen for alltid, sa eksen: «Jeg vet. Det suger!"
Det svi fordi jeg ikke kan forstå hvorfor hun er så sint på meg (hun er usikker på at jeg føler det slik. Mer om det om litt). Slik ser jeg situasjonen: Hun ville ikke være gift med meg lenger, så hun dro. Hun endte opp med å gifte seg med sin yngre "venn", som hadde vært på bildet i minst et år før hun flyttet ut. Så nå har hun:
- Et nytt ekteskap
- Et søtt hus i et flott nabolag
- En fantastisk datter
- En kul ny jobb
- Og, dessverre for henne, en eksmann som fortsatt ønsker å være en integrert del av datterens liv.
Jeg er ikke sint lenger, hvorfor skulle hun være det?
For meg føles det som om hun er opprørt fordi jeg ikke vil gå bort, og hun føler en evig skygge over sin ellers lykkelige tilværelse. Men det er ikke slik hun forklarer sin vrede. Hun sier at hun er bekymret for Simone for at jeg skal gjøre henne om til Emma, fra den anonyme boken av Jane Austen. Det vil si at den eneste måten Simone vil klare å få dekket sine behov er ved å ta vare på meg. «Foreldreskap» er ordet terapeuten brukte.
Jeg tror ikke det er hovedgrunnen til at hun er så uvennlig mot meg, men det plager meg fortsatt og gir meg en pause. Foreldrer jeg Simone? Legger jeg unødig stress på henne for å like det jeg liker og møte mine følelsesmessige behov først?
Gud, det håper jeg ikke. Jeg starter en daglig dagbok, der jeg skriver ned avgjørelser jeg tar som har innvirkning på Simone, og deretter bestemmer jeg hvem behovene som ble dekket av den avgjørelsen. Jeg kommer til å være brutalt ærlig med meg selv om det.
Fordi jeg vet at Simones mentale helse avhenger ganske mye av at foreldrene hennes kommer overens. Og, virkelig, jeg vil ikke gå gjennom livet med gift i sjelen min. Jeg føler at jeg har prøvd så hardt å være en god eks/medforelder. Jeg hadde definitivt mine øyeblikk av dumhet og sinne tidlig, men med tiden har det mildnet, og min første prioritet har vært å prøve å komme overens. Jeg har gjort alt for å være forsonende, sivil, til og med vennlig og åpensinnet.
Jada, jeg våkner noen morgener med en følelse av håpløshet, og vet at jeg må forholde meg til eksen min i veldig lang tid, og ønsker en smertefri måte å fjerne hverandre fra livene våre på. Men jeg er ikke en av de pappaene som gir fra seg bånd til barna sine og flytter inn i et nytt liv. Vi står sammen fordi det er best for Simone.
Og hun er fortsatt sint. Etter tre år.
Rådgivning suger. Så mye rehash, så mye galle. Jeg føler at jeg sitter der hver økt, tar slagene og senker forsvaret for å vise at jeg er forpliktet til prosessen. Selvtvilen og sårbarheten jeg føler etter hver økt knuser. Jeg kan ikke snakke med noen umiddelbart etterpå uten at stemmen min blir barsk og kjemper mot tårene.
Jeg er så langt fra perfekt. Jeg har gjort så mange feil gjennom årene, i alle forhold, og absolutt som forelder. Men jeg ønsker å bli bedre, og jeg vil benytte mulighetene til å lære hvor enn jeg får dem. Hvis det er mønstre i min omgang med andre som forårsaker smerte og bitterhet, vil jeg finne ut hva de er og bryte dem.
Jeg skulle bare ønske at eksen min kunne se meg i det lyset, finne litt tilgivelse og vennlighet i hjertet hennes, og la oss være venner for datterens skyld.
