Det jeg kaller "respektfullt foreldreskap" utviklet seg gjennom mange år med terapi med voksne som hadde vokst opp med foreldre i "gammel stil" over hele landet, fra alle samfunnslag. De hadde alle vokst opp med ganske lav selvtillit. De visste ikke hvordan de skulle tenke gjennom ting godt. De visste ikke hvordan de skulle løse problemer så godt. De visste ikke hvordan de skulle revurdere en situasjon og endre kurs midt i strømmen. De hatet å ta feil. Når de tok feil eller gjorde feil, hadde de mye negativ dialog i hodet som minnet om det foreldrene pleide å fortelle dem da de var yngre. Da vi så på hvordan de ble foreldre, viste visse vanlige temaer seg.
Fordi jeg sa det?De fleste som ble foreldre mellom 1940- og 1980-tallet ble oppvokst med foreldre som svarte på de fleste hvorfor-spørsmål med "Fordi jeg sa det" eller "Fordi jeg er din mor far." Foreldre i gammel stil så ikke noe behov for å forklare hva deres resonnement var, og de brydde seg heller ikke om å forklare hvordan de hadde kommet til sine konklusjoner deres barn. Ting var slik de var fordi de var. Dermed ble barn i stor grad fortalt hva de skulle gjøre, hvordan de skulle gjøre det, og hvis de ikke fulgte, ble de straffet. De ble ikke lært ved eksempel hvordan de skulle resonnere ting gjennom og bestemme mellom noen få alternativer hva som kan fungere best og hvorfor det kan fungere best.
I tillegg, når disse voksne gjorde feil som barn, ble de tvunget til å skamme seg over slike kraftige one-liners som, "Hva er i veien med deg?" Hva tenkte du på?" "Hva feiler det deg?" og "Hvordan kunne du være så dum?"
Feil skaper læringsmuligheter
I respektfullt foreldreskap anses feil som fantastiske muligheter til å: a) kommunisere med barnet ditt; b) dele ideer; og c) lære av en livserfaring. Du kan respektfullt revurdere en feil med et barn ved å bruke metaforen til en film. "Ok, det som nettopp skjedde var å ta en. La oss nå snakke om "ta to." Hvis du fikk muligheten til å gjøre det igjen, hva vil du endre på hvordan du reagerte eller håndterte situasjonen. Hva tror du ville resultere i en mer ___________ avslutning?» Utforsk barnets ideer. Spill ut den nye ideen hans som en "ta to" som i filmer ved å se på hva som kan skje hvis du prøvde den nye planen i stedet for den gamle planen.
Deretter kan du spørre barnet ditt om han er interessert i en idé om "ta to" eller "ta tre" som du har tenkt på. Etter å ha grundig utforsket barnets alternative planer og hvordan de kan fungere annerledes/bedre, er det svært sannsynlig at han er interessert i hva du kan foreslå. Ved å gjøre det unngår du en didaktisk forelesning fra en forelder som vet alt, og du hjelper barnet ditt å lære å løse problemer, revurdere en situasjon og føle seg respektert og elsket. Respektfullt foreldreskap kan bygge alle slags nødvendige livsferdigheter, inkludert en god selvfølelse.
Et annet alternativ er å sette seg ned med barnet ditt og si: «Ok, la oss snakke om hva som skjedde og hva du vil gjøre annerledes neste gang, så det ikke skje igjen." Etter den slags åpen diskusjon uten dom har barnet ditt lært og står fritt til å gjøre det annerledes fordi skam ikke vil blokkere det bedre. dømmekraft. Du kan også spørre barnet ditt, etter å ha hørt hennes innspill, om hun ønsker å høre ditt perspektiv på situasjonen. Etter å ha lyttet nøye til barnet ditt, vil barnet være mye mer villig til å lytte til deg. Og ved å spørre barnet ditt om hun er interessert i å høre dine innspill, inviterer du hennes engasjement i stedet for å forelese henne. Det blir et vennlig samspill i stedet for en krangel eller et didaktisk foredrag der barnet ditt slår av for ordene etter tredje setning.
Deler ideer
En forelder som bruker respektfulle foreldreteknikker, lytter nøye til et barn, spesielt når et barn gir en gjennomtenkt forklaring. Etter å ha lyttet kan en forelder respektere barnets innspill ved å revurdere sin egen posisjon i lys av det barnet nettopp har foreslått. Forelderen må nøye vurdere hvilken mulighet som gir mest mening: foreldrenes eller barnets perspektiv. Hvis det er en toss opp, er det viktig å veksle på å bestemme veien din eller barnets vei. Senere kan du både snakke om fordelene ved hver plan og dens "konsekvenser". Barnet ditt vil føle seg bra når hun ser at du adopterer ideene hennes.
For et frigjørende konsept, at en forelder ikke trenger å være under press for å ha alle svarene. Du kan vurdere barnets ideer, og når de er annerledes enn dine, men gyldige, kan du bruke dem og takke barnet ditt. Hvis ideene ikke blir bra når de er satt ut i livet, kan du både se på hva som skjedde og lære av det. Du kan snakke gjennom ting uten å dømme. Du kan si: «Nå tenkte jeg at det også var en god idé. La oss se på hvorfor det ikke fungerte så bra som vi trodde det ville. Var det selve ideen som måtte modifiseres, eller var det omstendighetene rundt situasjonen denne gangen som gjorde at det gikk slik?»
Det er viktig å ha de samme typene diskusjoner når ideene dine ikke går ut på måter du trodde de ville. Hvilken bedre leksjoner og ferdigheter kan du lære et barn enn å se på noe, uten skam og si, "Hvordan kan jeg gjøre det bedre neste gang?" Og så faktisk bruke de bedre ideene neste gang og se etter bedre resultater.
Så mye av det jeg ser på kontoret mitt når tenåringer eller voksne har lav selvtillit, stammer fra den typen skambaserte meldinger foreldrene fortalte dem da de var små og gjorde feil. Du vet hva slags meldinger som direkte antyder at du var dum som tenkte på den måten i stedet for å få en ikke-dømmende melding som «Vennligst fortell meg det du trodde ville skje." Og så etter at du hører barnets forklaring, si noe sånt som: "Jeg kan se hvorfor du trodde det basert på hva du var tenker. Og du ga meg bare en logisk forklaring som så ut til å gi mening, men det fungerte ikke sånn, gjorde det det? Er du villig til å se på hva du kan ha utelatt fra tankene dine og hvordan vi kanskje kan få deg til å se annerledes på dette neste gang? For hvis vi tenker på noen flere alternativer, så vil du ha flere muligheter for hvordan du skal reagere i en slik situasjon, neste gang det oppstår.»
Det er å dele ideer i en respektfull læringsprosess. Når du kan svare slik, lar det barnet ditt føle seg bra med tankegangen hennes. Over tid er hun mer tilbøyelig til å bruke den prosessen når du ikke er i nærheten, og hun må ta sine egne kloke valg.
