Det er ingenting som å få en baby du ikke kan beholde for å få deg til å ville ha en til.
For fem og et kvart år siden plasserte jeg min spektakulære sønn i et åpent rom adopsjon med et homofilt par. Det var den desidert beste avgjørelsen på alle måter. Det var best for ham og best for meg, og de to mennene som for tiden oppdrar ham, er absolutt den beste familien for jobben. Jeg har sett dem i gjennomsnitt en gang i måneden, og har fortsatt en sterk tilstedeværelse i sønnens liv. Sønnen min er glad, søt, høflig, en danser og en joker; allerede har han hatt tilgang til så mange utrolige opplevelser som jeg ikke kunne ha gitt ham.
Men den beste avgjørelsen i livet ditt kan også være den mest smertefulle avgjørelsen i livet ditt, og denne var absolutt. Da sønnen min forlot sykehuset uten meg, brettet jeg bokstavelig talt i to, torso plutselig maktesløs mot tyngdekraften, plaget av en smerte jeg ikke visste at jeg kunne føle.
Mer: Jeg angrer ikke på at jeg la sønnen min til adopsjon
Så naturlig, etter den opplevelsen, bestemte jeg meg for at jeg aldri ville være i den posisjonen igjen. Jeg bestemte meg for å oppsøke en jobb med høyere lønn, å sette penger i sparing, å komme meg inn i en posisjon der jeg ikke ville ha noen økonomiske problemer med å oppdra barnet hvis jeg ble gravid igjen.
Denne fasen varte i omtrent to år. Det var da jeg innrømmet at jeg var elendig i min nye lukrative lederassistentjobb - at det var bedre bruk av tiden min og talenter enn å administrere en hvit fyrs kalender. Jeg sluttet, tilsynelatende for å fokusere på skrivingen min, men fortsatt alltid med ideen om at jeg forberedte meg på en eventuell baby. "Jeg må starte denne prosessen nå," tenkte jeg, "så jeg kan tjene penger på en jobb jeg elsker når jeg har et barn til." Jeg hadde en partner jeg var forelsket i og 10 år igjen til 40 -årsdagen min; alt var i henhold til planen.
Så skjedde presidentvalget i 2016. Dagen etter var enda verre enn dagen jeg sa farvel til sønnen min for første gang; Jeg ble liggende i sengen og skrev rasende missiver på Facebook. Jeg så på at i utgangspunktet alle i oljeindustrien inntok kabinettstillinger. Og jeg tenkte: "Welp, det er det for planeten Jorden. Hyggelig å kjenne dere, men tilsynelatende kommer vi alle til å dø av flom hvis vi ikke dør av atomkrig eller The Handmaid's Tale før da."
Så, som svar på Donald Trumps presidentskap, fant jeg meg selv veldig godt på Team No More Babies. Jeg tenkte på tredje verdenskrig; Jeg tenkte på de eskalerende hatkriminalitetene; Jeg tenkte på den raskt døende planeten. Og så tenkte jeg på tanken på å bringe et barn til den verdenen. Det virket som en hjerteløs ting å gjøre. Nei takk. Ingenting får livmorklemmen til å stenge som en forestående apokalypse.
Og nå et år og bytte senere? Vel, nå er det mer komplisert.
Mer: Min 5-åring flytter over hele landet uten meg
Se, min egen logikk faller fra hverandre under kontroll. Jeg kan påstå at jeg ikke vil ta med et barn inn i denne fryktinngytende verden, men det endrer ikke det faktum at jeg allerede har gjort det. Jeg må allerede se sønnen min navigere i vårt raskt skiftende land. Så hvor stor forskjell gjør det egentlig hvis jeg legger til et barn til?
Og likevel føler jeg meg 100 prosent ombord med tanken på å aldri oppdra mitt eget barn.
Kanskje det er at jeg vet at sønnens pappaer vil være de som leder ham gjennom verdens redsel. Jeg vil være der, men jeg vil ikke være den som er der dag inn og dag ut og gjør de tunge løftene og famler for å svare på spørsmål som føles umulig store. Kanskje jeg er redd for å bli satt på stedet slik av et barn Jeg ville være å heve - på egen hånd.
Eller kanskje det er nok baby i livet mitt allerede. Kanskje jeg er fornøyd nok gjennom forholdet til sønnen min til at jeg ikke lenger lengter etter et annet barn. Kanskje var mitt intense ønske om å formere meg igjen bare jeg som ønsket å gjøre opp en veldig smertefull poengsum, og nå som smerten har avtatt, føler jeg at min nåværende situasjon er nok. Kanskje det er at jeg har sett det glaserte, utmattede blikket i pappas øyne, i øynene til vennene hans foreldre, og jeg har det bra med å ikke oppleve det selv.
Mer:5 måter å sørge for at sønnene våre ikke vokser opp til å bli Harvey Weinstein
Kanskje er det bare det at jeg elsker å legge meg når jeg vil, våkne når jeg vil, gå hvor jeg vil, gjøre det jeg vil og tilbringe massevis av tid med vennene mine. Kanskje jeg er så besatt av skjønnheten i den utvalgte familien at jeg ikke føler meg så tiltrukket av å skape en mer biologisk familie. Kanskje jeg bare er så ubarmhjertig ambisiøs at jeg ikke tåler tanken på at noe skal bremse meg. Kanskje jeg er redd for å ha mindre frihet.
Eller kanskje jeg går gjennom en fase. Kanskje jeg våkner om en uke eller et år og bestemmer meg trenge en baby, akkurat nå. Alt er mulig.
Men akkurat nå? Akkurat nå føler jeg meg helt i fred med tanken på å dø uten å ha et barn til. Og akkurat nå er det å være tro mot den følelsen alt jeg kan gjøre.
