Første gang jeg var diagnostisert med brystkreft, fortalte jeg bare en håndfull mennesker. Jeg sto overfor avgjørelsen mellom en lumpektomi og stråling eller en mastektomi. Jeg ønsket å ta dette valget med så lite "støy" som mulig. I stedet ønsket jeg å stole på veiledningen fra legene mine, min intuisjon og min tro.
Jeg kunngjorde ikke brystkreftdiagnosen min inntil tolv dager etter at jeg hadde min bilaterale, direkte-til-implantat-mastektomi. Jeg ble bombardert med medisinske avtaler og angst før operasjonsdagen. Etterpå hadde jeg seks ukers bedring. Jeg følte det var best å ta seg tid til å bearbeide det som hadde skjedd og skjedde med meg før jeg tok andre med på reisen min.
Jeg brukte en time på å utarbeide og redigere et innlegg til min personlige sosiale mediekonto. Jeg delte at jeg hadde brystkreft, deretter kirurgi, og så fikk jeg den glade nyheten om at jeg var NED (ingen tegn på sykdom). Til tross for alle de gode nyhetene jeg hadde mottatt, ville min bedring bli lang og vanskelig. I tillegg hadde jeg opplevd traumer – og jeg visste at det helbredet meg
Etter innlegget fikk jeg mange støttende og oppmuntrende kommentarer. Noen venner brakte middag til oss, slapp kaffe på verandaen vår, tilbød seg å se på barna våre og spurte om vi trengte noen skyss til medisinske avtaler. Jeg var omgitt av mennesker som elsket og brydde seg om oss. Men ikke alle i min krets var så snille.
Tre venner spøkte meg etter at jeg skrev at jeg hadde brystkreft. Ingen av dem forsvant sakte heller. Dette var kaldt spøkelse. Der en dag, borte den neste. Det tok meg år å komme over deres fravær, som ærlig talt føltes som svik og forlatthet. Jeg spurte meg selv om og om igjen, hvem dumper en venn med brystkreft?
Jeg tror en av to ting kunne ha skjedd. Den første er at disse tre kvinnene aldri var mine virkelige venner til å begynne med. Jeg ser på vennskap litt som ekteskap. Vi har løfter – selv om de ikke blir uttalt foran en menighet. Sanne venner bør være ride-or-die, for rikere eller fattigere, og definitivt i sykdom og helse. Skilsmisse bør ikke være lett på bordet - men i vårt tilfelle er dette alternativet de valgte.
"Jeg vet ikke hvorfor de droppet meg, men jeg mistenker at for noen mennesker er nærhet til dødelighet for mye for dem."
Jeg opplevde allerede sinne på min egen kropp som bestemte meg for å bli useriøs og på en eller annen måte slippe kreft inn. Hvordan kunne disse kvinnene bare dumpe meg, som om vi ikke hadde en historie sammen – og ærlig talt, det jeg trodde var en god historie? Jeg var i et av bryllupene deres, og tjente som brudepike. Jeg hjalp til med en babyshower for en annen. Jeg deltok på barnas bursdagsfester, og ble etterpå for å rydde opp i tomme kopper og kakesmuler. Dette var kvinner jeg utvekslet intime detaljer med - ikke bare bekjente. Jeg brukte for mye tid på å spørre meg selv om jeg var for mye eller hva som var galt med meg.
Til slutt skjønte jeg at jeg ikke gjorde noe galt. Tross alt valgte jeg ikke kreft. Også, unnskyld meg at min livstruende sykdom avbrøt våre gode tider? Jeg var ikke problemet.
Dette førte til at jeg – og vær så snill å bære over med meg – har empati for disse kvinnene. Jeg vet ikke hvorfor de droppet meg, men jeg mistenker at for noen mennesker er nærhet til dødelighet for mye for dem. Dette er den andre grunnen til at jeg føler at noen venner kanskje dropper de som er i en helsekrise. Du vet, ideen om "for nær for komfort." Kanskje noe med at jeg fikk kreft trigget dem til det punktet at de rett og slett ikke klarte å være vennen min lenger. For sin egen mentale stabilitet valgte de å ta farvel med meg – brått.
Likevel burde de være de modige på denne reisen, ikke sant? Jeg skal være pasienten - kjempe, hvile og helbrede. De skal dukke opp med kanelsnurrer, tilby å rydde huset vårt og sende et morsomt kort. Men det gjorde de ikke, og jeg måtte akseptere det.
Jeg ønsket å, i ukene etter uker med å ligge i sengen min og restituere meg, kontakte dem og finne ut hva som gikk galt. Men jo mer kroppen min helbredet, jo mer ble mitt sinn styrket. Jeg visste at det ikke ville være sunt for meg å jage disse kvinnene ned og be dem om å gi meg en forklaring. Pluss, hva om jeg ikke likte det de hadde å si? Jeg visste at jeg måtte bruke energien min på å kjempe mot kreft og komme meg etter operasjonen – ikke slå ned dørene deres og patetisk tigge om svar.
Det er fem år siden jeg første gang ble diagnostisert med brystkreft. Tre år etter min første diagnose hadde jeg et tilbakefall i brystveggen. Flere operasjoner, tolv runder med cellegift, trettitre strålebehandlinger og et år med immunterapi fulgte. Jeg er utslitt og takknemlig.
Jeg ser tilbake på de tre som spøkte meg, og noen ganger lurer jeg på hvordan de har det nå. Har det gått nok tid til at hvis vi så hverandre, ville det være en mild forståelse mellom oss? Jeg er ikke sikker. Jeg vet at jeg er en mye annen person nå enn jeg var for fem år siden, og jeg innbiller meg at de er det også.
Jeg har valgt å tilgi dem stille og privat. De kom aldri til meg og ba om unnskyldning eller forklarte hvorfor de spøkte meg, og jeg forventer heller ikke at de skal gjøre det på dette tidspunktet. Jeg tilga dem for min egen helbredelses skyld, men jeg har åpenbart ikke glemt - og kommer aldri til å gjøre det.
Jeg ønsker dem det beste i livet – uansett hvor de er og hva de gjør. (Kanskje de til og med leser dette?) Jeg håper at det som fikk dem til å dumpe meg i min nød har blitt løst. Brystkreft har lært meg at livet er for skjørt og uforutsigbart til å holde fast ved det som ikke er bra.
Før du går, sjekk ut disse produkter pasienter og overlevende av brystkreft faktisk kan bruke: 
