Jeg er en overlevende vold i nære relasjoner og jeg er usikker på hvordan jeg skal fortelle barna mine – SheKnows

Da jeg var yngre, Jeg var involvert med en voldelig mann. Forholdet vårt startet akkurat som alle andre forhold jeg noen gang har vært i, og jeg mistenkte ikke at noe var galt før det var for sent for meg å komme meg ut trygt. Noen ganger lurer jeg på om jeg ville ha sett faren tidligere hvis jeg hadde vært klar over alle de forskjellige måtene misbruke kan se. Ville jeg ha visst faren jeg var i fra starten av hvis noen hadde fortalt meg historien sin?

Nå som jeg er mor til tre små barn kan jeg ikke la være å lure på om jeg gjør dem en bjørnetjeneste ved å holde mine for meg selv. Jeg ser for meg at mange overlevende finner seg selv i å gå på det samme stramme lina, revet mellom å ville skjerme barna våre fra grusomhetene i verden og ønsker å fortelle dem om våre erfaringer, slik at de vil ha verktøyene til å gjenkjenne noen av de tidlige advarselstegnene for seg selv.

Er det en riktig alder for å begynne?

Barna mine er fortsatt veldig små, så jeg var ikke sikker på hvordan jeg skulle begynne en samtale med dem (eller hvis det til og med var den rette tingen å gjøre) - det var derfor jeg tok kontakt med Jennifer Kelman, LCSW og

foreldreskap Ekspert JustAnswer-terapeut. I følge Kelman finnes det noe slikt som overdeling når det gjelder å fortelle barna våre om traumatiske opplevelser i fortiden vår.

Hun advarer foreldre som meg mot å dele med barn som er for små (eller til og med eldre tenåringer som kan være for følelsesmessig umodne til å høre nyhetene) fordi det er en risiko for å "fragmentere" dem. Kelman bruker uttrykket i klinisk forstand for å beskrive handlingen med å tvinge et barn til å ta på seg rollen som beskytter eller sette dem inn i en rolle der de føler at de må redde sin mor eller pappa. "Du vil aldri bli foreldre der barnet glir inn i rollen som vaktmester," sier hun og legger til at det bare er naturlig at et barn ønsker å forsikre seg om at foreldrene har det bra etter å ha hørt at noe så forferdelig har skjedd med dem.

Slik vet du når du er klar til å dele.

Før du starter samtalen, Dr. Bethany Cook, klinisk psykolog, helsetjenestepsykolog, adjunkt, en styresertifisert musikkterapeut sier at du bør stille deg selv noen spørsmål om hva de håper å oppnå ved å dele historien deres, som:

Hvis du har solide svar på alle disse spørsmålene og er trygg på barnets evne til å høre denne informasjonen, sier Dr. Cook at du kanskje er klar til å dele.

Beslektet historie. Mine innvandrerforeldre lærte meg aldri om penger – men jeg lærer sønnen min annerledes

Fortell historien din på en måte som vil hjelpe barna dine.

Som foreldre ønsker vi aldri å ta feil når det gjelder barna våre, og det er derfor Kelman sier at det er viktig at vi er forsiktige med hvordan vi velger å dele denne informasjonen. Hun foreslår å gjøre det "veldig forsiktig, veldig sakte, [og i] lydbytes."

Kelman sammenligner samtalen med en informasjonskapsel, og sier at du ikke bør prøve å mate barnet ditt med hele greia, men i stedet tilby en smule når tiden er inne. Da jeg snakket med Kelman om disse smulene, fortalte hun hvor vanskelig det er å vite akkurat når de er klare. "Du må liksom se på [barnet] ditt og bestemme om de kan håndtere dette," sier hun, og legger til at selv ved 15 eller 16 år kan de fortsatt være for unge til å høre om hva som skjedde med foreldrene deres.

Hva om du ser bekymringsfulle tegn i barnets forhold?

Selvfølgelig, hvis du tror at barnet ditt er på vei nedover en farlig vei i sitt eget forhold, sier Kelman at du kan begynne å revurdere om tiden er inne for å dele det du vet. Hun sier at det kan være et tegn på at tiden er inne for å tilby en liten "soundbyte" ved å la barnet få vite at du ser noen røde flagg. Bare vær klar med et svar når barnet ditt spør deg Hvorfor du tror du vet hva du snakker om.

Hun foreslår at du tydelig sier at selv om du ikke kommer til å røpe detaljene fullt ut, vil du at de skal gjøre det forstå at du vet hva du snakker om fordi du en gang befant deg i et forhold som at. Du kan forklare dem hvordan «jo lenger du blir i den, jo vanskeligere er det å komme seg ut og jo farligere er det for deg følelsesmessig og ev. fysisk," fortsetter Kelman, og legger til at du må følge deres ledetråd når du bestemmer deg for om du vil tilby flere smuler eller legge igjen forklaringen din på at.

Du har sannsynligvis allerede disse samtalene med barna dine.

Alt dette kan høres ut som en overveldende oppgave, men enten du innser det eller ikke, har du allerede lagt grunnlaget for denne samtalen, ifølge Dr. Cook. "Du begynner ærlig talt å lære barna dine fra de blir født om relasjoner, grenser og/eller psykisk helserelaterte emner som vold i hjemmet," hun sier. Vi gjør dette på små måter som når vi bestemmer oss for om vi skal tvinge våre små barn til å klemme og kysse slektninger (samtykke), og ved å lytte når de sier "nei" (grenser).

"Du legger grunnlaget for denne samtalen fra dag én," sier Dr. Cook. "Ærlig talt kan barna dine være voksne når de hører alle lagene i historien din. Du deler det du trenger, når du trenger det, og på måter de kan forstå ved hjelp av konkrete termer. Denne samtalen starter ungt og fortsetter etter hvert som de vokser.»

Hva om du tar feil?

Vi er alle nødt til å gjøre noen feiltrinn som foreldre, både når vi snakker om noe så traumatisk som å overleve vold i hjemmet og i mer verdslige foreldreøyeblikk, men Kelman insisterer på at det ikke trenger å være slutten på din historie. "[Du kommer til] rote det til, uansett hva det betyr, en interaksjon, et øyeblikk, et savnet øyeblikk," sier hun - og legger til at det gode er at vi alltid har muligheten til å gå tilbake og se på samtaler med barna våre.

Kelman sier at dette vil lære dem at de også har evnen til å være "reflekterende etter tøffe øyeblikk i livet" og prøve igjen. "Det handler ikke om de tøffe øyeblikkene i seg selv, det handler om hvordan vi takler dem og hva slags selvrefleksjon vi gjør. Det er egentlig der arbeidet og vekstrikdommen er.»