Min familie av seks er det jeg beskriver som flerrase, stor og adoptiv. Hvert av barna mine var adoptert innenlands og transrasemessig (vi er hvite; barna våre er svarte). De kom hver til oss innen to uker etter at de ble født, og vi har fire åpne adopsjoner, noe som betyr at de har et pågående forhold til sine fødselsfamilier.
Men den fremmede som møter oss - i matbutikken, på flyplassen eller på biblioteket - vet ikke mye om dette. De ser en klynge av to hvite voksne og fire svarte barn som passer for å være en adoptivfamilie. De kjenner selvfølgelig ikke hele historien.
Helt siden vi ble en familie-av-adopsjon vi har møtt mange kommentarer og spørsmål - mange av dem kan noen synes er nysgjerrige. Selv om vi forstår at adopsjon fortsatt er et mysterium for mange, avskyr vi når en innledningsvis vennlig adopsjonssamtale raskt går over i et avhør.
Vi har blitt spurt mange dårlig formulerte spørsmål, inkludert: "Hvorfor hadde du ikke dine egne barn?" "Hvor mye kostet barna dine?" «Hvorfor gjorde deres ekte foreldre gir dem bort?" "Hvorfor adopterte du ikke fra et annet land?" I tillegg, "Hvorfor adopterte du ikke fra fosterhjem?" "Er barna dine ekte søsken?"
Noen mennesker tar en annen tilnærming - en som er ment å være gratis. Men det de ikke klarer å gjøre er å vurdere hvordan deres ros påvirker barna mine. Kommentaren kan gå slik: "Barna dine har så gode og kjærlige foreldre." Dette blir nesten alltid fulgt av at de ser direkte på barna våre og tiltaler dem med et "Du er så heldig."
Det er flere problemer med konklusjonen om at adopsjon er en pen, perfekt pakke. For det første, som adoptivforeldre er vi ikke våre barns helgener, frelsere eller superhelter. Faktum er at vi valgte adopsjon fordi vi ønsket å bli foreldre. Gitt at jeg hadde en kronisk, autoimmun sykdom som automatisk tilsvarer høyrisikosvangerskap, visste vi at adopsjon var den rette veien for oss å bygge vår familie. Vi gikk ikke inn i adopsjon for å "redde" et barn.
For det andre er antakelsen at barna våre hadde et hardt liv, men vi forløste dem fra det. Vi har hørt, så mange ganger, at fødsel (eller noen ganger kalt ekte, biologiske eller naturlige foreldre) må være unge, fattige, rusmisbrukere, som er seksuelt promiskuøse. Det er klart at fødselsforeldre ikke kan være gode foreldre - men vi, middelklassen, hvite, forstads, utdannede voksne, er overlegne.
Jeg vil aldri dele mine barns fødselsfamiliers personlige opplysninger - men jeg vil klappe tilbake ved fødselen foreldreantagelser og si at mine barns fødselsforeldre, som vi har pågående forhold til, er fantastiske mennesker. Vi anser det som en ære å være barnas utvalgte andre adoptivforeldre – og vi håper at vi alltid vil ha et bånd med barnas første familier. Stereotypier av fødende foreldre er skadelige, og de setter opp en prekær forrang når det gjelder hvordan offentligheten ser på og behandler adopterte - det vil si personer som ble adoptert.
Det er også spørsmålet om hierarki. Adoptivforeldre, som blir satt på en moralsk pidestall, blir sett på som godgjørere som tar på seg veldedighetssaker: det vil si barna de adopterer. Adopterte barn blir ofte erklært som gaver - som skal velges og gis. Realiteten i familien vår er at barna våre er våre egne, ekte barn - ikke objekter, og absolutt ikke prosjekter.
Når noen tør å erklære at barna våre er «så heldige å bli adoptert», er vi raske til å komme tilbake og korrigere dem. Vi svarer alltid slik vi virkelig føler. Vi er de heldige. Vi ble valgt til å være barnas andre foreldre – og vi er beæret over at vi får oppdra barna våre daglig.
Adopterte bør aldri bli presset til å føle seg "heldige" eller velsignet av det faktum at livet deres ofte startet fra et traumested. En baby (eller et barn) som blir skilt fra sine biologiske foreldre, uansett årsak, er en vanskelig reise. Det kan være følelser av avvisning, spørsmål om verdighet, skam, depresjon, sinne, forvirring og mye mer. Uansett hvor "god" adoptivfamilien er, har en adoptert rett til å føle som de gjør om adopsjonen og tapet av sin biologiske familie.
Noen av dere føler kanskje at det å korrigere de "heldige" komplementerne er et spørsmål om semantikk - som noe som ikke er så farlig. Imidlertid vet vi fra over 14 år med foreldreadopterte at ord betyr noe. Det er opp til oss, de utvalgte foreldrene, å korrigere og utdanne de som velger å henvende seg til oss – fordi vi tror at dette ikke bare er til barnas beste, men det gjør også en forskjell i hvordan den enkelte nærmer seg den neste adoptivfamilien de ser, og hvordan de kanskje snakker med (og lærer) sine egne familier og venner om adopsjon.
Kanskje du er forvirret nå. Hvis du ser en familie som min, hva skal du si? Tross alt er det mange ting du bør ikke. Hvis du ser noen familie som varmer hjertet ditt, som får deg til å stoppe opp og smile, og du føler at du må si det noe, det beste du kan tilby den familien er dette: "Du har en vakker familie." Det er den. Ingen antagelser, ingen stereotypier og ingen krav.
