Midt på natten, midt på babyen min fjerde trimester, Jeg satt på gulvet og vugget ham. Hans kolikkskrik druknet de massive snorkene fra mannen min nede i gangen og tankene i hjernen min. Uansett hvordan jeg prøvde, kunne ikke barnet mitt bli beroliget. Da jeg kjente alle følelsene, gjenkjente jeg antydninger av skyldfølelse, lommer av tristhet og frustrasjon, og en følelse jeg ikke hadde forventet: ensomhet.
Min overtrøtte hjerne sa at klokken var 04.00 og etter litt søvn ville jeg føle meg bedre. Vanligvis hadde hjernen min rett om disse tingene, som den gangen den stoppet meg fra å spise all osten i kjøleskapet etter det bruddet. Men selv etter at jeg sov, la jeg merke til den samme hule følelsen i brystet senere samme dag. Og så igjen, dagen etter. Og så dagen etter det. Min nyfødte og jeg var konstant sammen, så hvorfor var jeg ensom?
Laurel Sims-Stewart, en terapeut og Community Outreach Director ved Bridge Counseling and Wellness, forklarer at dybden av isolasjon ved omsorg for en nyfødt kan være uventet og utløse følelser av ensomhet. "Etter å ha opplevd ensomheten ved å være nybakt mor selv," begynner hun, "jeg visste at jeg ville bli søvnmangel og kanskje overveldet, men jeg var ikke forberedt for hvor adskilt jeg følte meg fra verden.» Med en søvnmangel, babyfokusert hjerne som leder an, kan dette gjøre det enda vanskeligere å beskrive din følelser. "Det er ikke alltid isolasjon i fysisk forstand, men en følelsesmessig isolasjon, en ensomhet av identitet," forklarer Sims-Stewart.
I løpet av sønnens vanskelige første måneder klarte jeg heller ikke å uttrykke min ensomhet. Da jeg husket å nevne tomhetsfølelser til mannen min, stoppet jeg. Min skyldfølelse holdt meg taus, og jeg var ikke engang sikker på hvorfor. Megan B. Bartley, coach for mental helse og mindfulness, sier at det ikke er uvanlig å romantisere morskap. "Mødre kan føle samfunnspress av hva de "burde" gjøre "riktig" eller "bra". Det er mye press," sier Bartley. Denne romantiseringen gir lite rom for ærlige følelser å komme frem og kan holde en mamma fast i skyld, forlegenhet eller frykt og gjøre henne ute av stand til å diskutere sin ensomhet. (For å merke seg: disse følelsene kan også signalisere fødselsdepresjon, så ikke nøl med å nevne dem for legen din hvis du mistenker at noe utover ensomhet skjer.)
For det meste er det imidlertid normalt å føle seg ensom mens mamma er. "Dette er en helt ny opplevelse, selv om det ikke er ditt første barn," beroliger Sims-Stewart. I mange tilfeller, når det gjelder å ta vare på en nyfødt, er det noen oppgaver bare moren kan gjøre. "Det er en veldig ekte følelse av isolasjon som kan komme fra det," sier Sims-Stewart. Sammensatt med å føle seg fysisk isolert fra partneren eller den vanlige timeplanen, lurer en følelsesmessig komponent dypt. Dette stammer fra prosessen med fødsel (det fysiske, emosjonelle, hormonelle og sosiale skiftet til morskap), som Sims-Stewart forklarer som dette: Vi går gjennom så mange endringer når vi blir mødre at vi ofte kan føle oss isolert fra oss selv - personen vi trodde vi var før det skifte.
Å være mamma betyr mindre søvn, å se hjertet gå utenfor kroppen din og lage mer snacks enn du noen gang trodde var mulig. Betyr det også å oppleve ensomhet gjennom hele din morsreise? "Jeg tror det er vanlig å føle en følelse av ensomhet og tap i alle faser av et barns liv," sier Sims-Stewart. Hvert stadium barnet ditt går gjennom bringer sitt eget sett med følelser. Følelser av ensomhet kan ebbe ut og strømme gjennom det hele.
Wendy Hall, moren til 3 gutter, sier som barna hennes ble tenåringer en annen type ensomhet oppsto fra lange dager fra hverandre. "Når de først går på videregående, er dagene mye lengre - spesielt hvis de deltar i fritidsaktiviteter," sier Hall. Etter hvert som barna hennes vokste, snakker hun om å føle seg mer isolert fra hverdagsopplevelsene. "Jeg følte at jeg ikke visste alle detaljene i livene deres," sier hun. Ikke bare det, men når barna blir i den alderen, er ikke mamma lenger i sentrum av universet deres.
Selv om det er utviklingsmessig hensiktsmessig for tweens og tenåringer å individualisere (oppnå en følelse av individualitet) fra deres foreldre og familier, det betyr ikke at det er upassende for oss mødre å føle en følelse av ensomhet og/eller tap under dette scene. "Som foreldre må vi ofte sørge over overgangen fra et totalt avhengig barn til et mer selvstendig vesen," sier Sims-Stewart. Og Bartley sier at det er normalt å sørge over tapet av tidligere stadier; hun anbefaler at overgangen kan være lettere hvis vi bare husker på at barnas uavhengighet er en naturlig og normal del av oppveksten.
En måte Hall fant på å forsørge seg selv var ved å snakke om følelsene hennes. "Jeg var heldig som hadde den mest støttende og aksepterende familien," sier hun, og det å uttrykke følelsene sine med betrodde venner gjorde hele forskjellen. Det er godt å merke seg at det er mulig å finne en balanse mellom å si sannheten din og opprettholde tenåringens privatliv. Å holde følelsene dine oppflasket kan tjene til å forsterke følelsen av alenehet. Så når du trenger å snakke om hjertet ditt og holde tenåringens konfidensialitet, sier Sims-Stewart at det ikke er nødvendig å dele de grove detaljene i tenåringens liv for å få kontakt med venner. "Bare husk å holde fokus på din egen opplevelse og følelser," råder Sims-Stewart. Dette er også en fantastisk mulighet til å oppsøke terapi, fordi en terapeut er bundet av konfidensialitet, foreslår Bartley.
Enten du opplever ensomhet i begynnelsen av morskapet eller et sted i midten, er det støtte som kan bevege deg gjennom disse følelsene. Bartley foreslår å komme i kontakt med venner eller en mødregruppe - enten personlig eller online. "Du vil ikke føle deg like ensom hvis du vet at det er mennesker du kan henvende deg til, som får deg og går gjennom noe lignende," sier hun. Når barnet ditt vokser, husk å ta deg tid til å holde kontakten. "Tilkobling er nøkkelen. Vi trenger at andre i livene våre hjelper til med å regulere følelsene våre og grunnlegge vår tenkning, forklarer Bartley.
En annen måte å finne støtte på, redusere stress og redusere de ensomme følelsene er å finne måter å uttrykke deg på. "Finn en trygg måte å uttrykke hvordan du føler deg, enten ved å snakke, skrive eller lage kunst," sier Sims-Stewart. "Skap plass for deg selv til å være et helt menneske med et bredt spekter av følelser." Når du har koblet til igjen til alle fargene i din emosjonelle palett, ta deg tid med følelsene dine og by på deg selv medfølelse. "Du ville sannsynligvis ikke fortalt en venn eller en kjær at de ikke skulle føle seg triste eller ensomme, og du ville heller ikke bli sint på dem for å ha det slik," minner hun om.
Ensomheten jeg følte som nybakt mor var ikke konsekvent - mye som min nyfødtes søvnvaner. Jeg la merke til følelsene snike seg inn i tider med store overganger, etter lange dager med foreldreskap, eller når jeg hadde unngått å gi meg selv et varmt minutt med nedetid. Nå, åtte år inn i denne morsrollen, forstår jeg at ensomhet bare er en del av mammaopplevelsen min. Forskjellen er at skyldfølelsen jeg en gang hadde rundt den ble kastet ut med barnets siste bleie. Nå ønsker jeg å dele tankene og følelsene mine. «Det kan være så nyttig å ha andre voksne som kan tilby støtte og minne oss på at vi er mødre, men vi er også mangefasetterte mennesker hvis liv har potensial til å bli fulle," sier Sims-Stewart, "Både på grunn av våre barn og i tillegg til våre barn."
