Det er en syklus som for mange av oss har gjennomlevd før. Noe grusomt skjer - noe sånt som Tirsdagens masseskyting som førte til at 19 barn og to voksne døde på en barneskole i Texas (eller en av de nesten 200 andre som har skjedd i 2022 alene) eller det sakte, men sikkert økende dødstallene ved å leve gjennom en global pandemi - og vi blir bombardert via vårt mediemiljø og kultur med så mye informasjon, så mye passivitet og selvfølgelig så mye smerte - mens det også forventes å gå på jobb, løpe ærend og slippe barna våre av på skolen for dagen (hvor de vil høyst sannsynlig bli drillet for en lignende traumatisk hendelse) som om alt var normalt.
Det kan få hjernen til å snurre og kan få deg til å føle deg enda verre – bearbeide sorgen som kommer fra vitne til gjentatte traumatiske hendelser, prøver å finne ut hvordan du kan forstå det selv, enn si barna dine. I beste fall kan du føle at du forfalsker det eller fortsetter med en veldig trist versjon av autopilot, og i verste fall kan det føles rett opp
umulig."Den menneskelige hjernen er absolutt ikke bygget for å behandle denne typen traume, gjentatte ganger, i en masseskala som dette» Dr. Leslie Carr, en klinisk psykolog og en ekspert på hvordan traumer, stress, kultur og digital teknologi påvirker sinnet, fortalte SheKnows. "Mange mennesker føler seg virkelig håpløse akkurat nå, og dessverre er den håpløsheten forståelig... Foreldre skal ikke måtte sende sine barn til skolen hver dag uten å vite om de kommer hjem, men i USA akkurat nå er dette virkeligheten vi lever med.»
Så det vil si at hvis du føler disse intense følelsene, hvis du er fortapt eller har det vondt på måter du ikke nødvendigvis har evnen til å sette ord på? Du er ikke alene og du er ikke ødelagt. Men bare fordi smerten føles så utrolig stor, betyr det ikke at det er noe du og familien din ikke kan behandle og ta skritt for å jobbe gjennom sammen. Men hvor kan du begynne?
La følelsene (hva enn de er) eksistere og hold samtaler åpne.
Et godt utgangspunkt er å erkjenne at det ikke er noen "riktig" måte å reagere på noe traumatisk på, og at du gjør det du trenger for å beskytte mental Helse er nødvendig og viktig arbeid: "Jeg tror det er viktig å ikke patologisere individet hvis den personen er engstelig, stresset, håpløs eller føler seg maktesløs akkurat nå - fordi de er det," sier Dr. Carr. Disse reaksjonene er helt normale og forståelige reaksjoner på å være vitne til smerte som dette - og det er nok av skade å gjøre ved å prøve å bare få dem til å forsvinne.
Spesielt med mennesker som må dele opp og koble fra eller unngå å gruble over tragedien for å beskytte sin egen evne til å fungere, sier hun at det er viktig å gi rom for disse behovene: "Jeg tror en av de viktigste tingene jeg muligens kunne si til deg i dag er: Det er veldig viktig at vi ikke gjør det galt. Betyr at enhver enkelt persons behov for å beskytte sin egen mentale helse, slik at de kan beholde sin egen funksjon i livet, hvis de trenger å slå av nyhetene for å gjøre det? Det er prioritet nummer én... Det verden trenger mer enn noe annet er at hver enkelt person fungerer på sin høyeste kapasitet og... jeg vil si at de absolutt burde prioritere å ta vare på dem selv."
"Hvis barnet ditt trenger å gråte, la barnet gråte."
Men det betyr ikke at du ikke kan holde plass for følelsene som uunngåelig dukker opp etter at noe traumatisk skjer. Spesielt når det gjelder barn og tenåringer, kommer du til å ønske å kjempe mot trangen til å få de "dårlige" følelsene til å forsvinne (det "ikke vær trist, la oss gå og hente is-metoden), sier Carr, siden det kan være nyttig for oss alle å sitte med disse følelsene og faktisk la dem være følte.
"Uansett hvor ung eller gammel barnet ditt er, hvis de er i mye nød, prøv å motstå trangen til å gjøre det forsvinner... Følelsene de har er ekte og naturlige, og de trenger et utløp for dem,» Carr sier. "Hvis barnet ditt trenger å gråte, la barnet gråte. Det er en av de verste impulsene som mennesker har, er å prøve å få en negativ følelse til å forsvinne. La virkelig barna dine ha følelsene sine.»
I stedet kan du være der med dem - som den voksne som bryr seg om dem - og virkelig, virkelig lytte mens de behandler disse følelsene. Å være nysgjerrig, åpen og mottakelig for å prøve å forstå opplevelsene deres mer enn å fortelle dem hvordan de skal føle seg underveis kan være svært nyttig for bekjempe fremmedgjøringen mange barn opplever når de føler seg uhørt av de voksne i livet.
Ikke bland det å være "plugg inn" med å hjelpe.
Vi lever i et sterkt tilkoblet samfunn med det raskeste mediemiljøet som noen gang har eksistert. Den store mengden informasjon – ofte intens, smertefull eller voldelig – som krever vår oppmerksomhet hver time, er mer enn hjernen vår noen gang har måttet stri med, og det hjelper egentlig ikke at det er bakt inn i hverdagsrutinene våre når folk våkner for å bla på Twitter eller holde TV-nyhetene i bakgrunnen av deres daglige oppgaver.
Selv om det er fornuftig at medfølende, omtenksomme mennesker ønsker å holde seg engasjert og informert om hendelser og problemer de bryr seg om, det er viktig å huske at å konsumere media om noe grusomt ikke er det samme som å handle mot den. Å være klistret til dataskjermen og påføre deg selv psykisk skade med hver nye hjerteskjærende detalj i flere timer om gangen er ikke gjøre mer til fordel for alle som søker løsninger enn noen som tar en mer strukturert tilnærming til å konsumere nyhetene og ta meningsfulle handling. Faktisk kan det være det lammer deg og sårer mer.
"...Bare å være oppmerksom og se på nyhetene eller retweete noe eller være i den suppen? Ingen tjener på det.»
"Rent ut sagt, vår oppmerksomhet på noe har ingen netto positiv innvirkning på det," sier Carr. «Det er ikke en forelder i Texas akkurat nå som mistet et av barna sine hvis dag kommer til å bli bedre fordi noen i Tulsa, Oklahoma ser på nyhetene og gråter om det. Vi er faktisk ikke til fordel for noen ved å forverre vår egen mentale helse ved å ta hensyn... Vi kan bli informert og vi kan stemme med lommeboken, velg hvor vi ønsker å bruke pengene våre og hvor vi ønsker å gi vår stemme, men bare ta hensyn og se på nyhetene eller retweete noe eller være i det suppe? Ingen tjener på det.»
I mellomtiden er fordelene ved å gå bort fra nyhetene og teknologien i noen timer, virkelig gå inn i og jorde deg selv i ditt fysiske liv mens du kobler til andre mennesker tydelige.
“For de fleste tror jeg imidlertid at det beste de kan gjøre akkurat nå er å slå av nyhetene og virkelig koble inn i deres individuelle liv så mye som menneskelig mulig, sier Carr. "Hvis du for eksempel er forelder, slå av nyhetene (alle digitale enheter) og bruk tid med barn som gjør noe som føles avslappende eller konstruktivt, som å leke i parken eller lage middag sammen."
Å modellere denne atferden med å koble fra og sette grenser for forbruk for å være mer meningsfull kan være spesielt nyttig for unge mennesker som i gjennomsnitt er mer koblet til enhetene deres enn noen gang, men også, som vi har sett med Gen Z, utrolig drevet til å handle. Derfra kan du ha samtaler og koble deg på hva familiens del kan være når det gjelder å løse problemene som betyr noe for deg. Det kan bety strategisering over hva slags aktivisme inspirerer dem og finne måter å engasjere seg på, deltar i en protest sammen, engasjere seg med dine lokale folkevalgte på bakken eller se etter måter å ikke føle seg så håpløs og hjelpeløs i møte med noe traumatisk og smertefullt.
Og i det umiddelbare understreker Carr igjen at "aktueltsinnet bevissthet" er et godt inngangspunkt for å starte den frakoblings- og mestringsprosessen. Det betyr «å være ekstremt tilstede (så tilstede som mulig) med umiddelbarheten av virkeligheten din: synene, luktene, støyene og de taktile opplevelsene som er tilgjengelig rett rundt deg. Det fungerer - men det høres noen ganger banalt ut sammenlignet med nivået av kollektiv lidelse vi opplever for øyeblikket."
Før du går, sjekk ut våre favoritt innsiktsfulle sitater om mestring av sorg:
