Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
Jeg har fire barn - en tenåring, to barn og en barnehage. Jeg hadde mye barnepasserfaring før jeg ble mamma. jeg startet barnevakt da jeg var 12, og derfra var jeg barnepike, jobbet i barnehage og tok tak i andre forskjellige barnevaktjobber mens jeg gikk på videregående skole og høyskole. Selvfølgelig er alt dette flott, men det er ikke det samme som å være noens mor.
Foreldre til små barn var lett for meg. Selvfølgelig var det mange bleieskift, sykedager og mating midt på natten, men jeg var trygg på mine evner. På et øyeblikk ble min eldste tenåring, og plutselig følte jeg meg ganske hjelpeløs og usikker. Var jeg mor nok for henne? Snudde jeg ungen min? Hva gjorde jeg for mye av? Samtidig var hun — som tenåringer er - mer motstandsdyktige, mer selvstendige og mer humørfylte.
Dette er ikke min første rodeo med tenåringer. Jeg underviste studenter i ni år, hvorav de fleste var 18 år. Vitenskapen forteller oss at en persons hjerne ikke er fullt utviklet før 25 år. Jeg visste å oppdra tenåringer ikke ville være en tur i parken, fordi elevene mine var utfordrende. Jeg trodde naivt at det å oppdra tenåringer ville komme naturlig for meg - akkurat som å oppdra yngre barn. (Spoilervarsel: Det gjorde den ikke.)
Jeg har lent meg tilbake på det jeg vet om viktigheten av tilknytning og forbindelse. På noen måter er det å oppdra tenåringer ikke så annerledes enn å oppdra yngre barn. Noen av behovene deres er helt de samme - om ikke enda mer intense i tenårene. Jeg forpliktet meg til å få kontakt med tenåringen min – og det har fungert bra. Selvfølgelig takler vi fortsatt opp- og nedturer i ungdomstiden, men vi har et stabilt grunnlag å gå tilbake til når tidene blir tøffe.
Jeg legger tenåringen min i seng hver natt
Husker du da barna våre var babyer? Vi leste en godnatthistorie for dem og fikk dem til å sove. Den beroligende rutinen var en hellig tid. Tenårene våre er ikke annerledes. Ja, de lengter etter uavhengighet - men de vil også ha trygghet, trygghet og empati.
Hver kveld legger jeg tenåringsdatteren min til sengs etter at vi har vært sammen i noen minutter og pratet. Noen ganger bruker jeg samtalekort (en bunke kort med spørsmål på hvert). Noen ganger spiller jeg "spør meg hva som helst"-spillet som kan være veldig moro for oss. Noen ganger farger eller tegner vi. Vi har også gjort meditasjoner sammen. Det er utrolig hva som deles i dette rolige miljøet med lavt trykk. Hvert barn er forskjellig. Min eldste tween foretrekker å spille et spill sammen.
Jeg lytter til tenåringen min mer enn jeg snakker
Altfor ofte blir samtaler med tenåringer en pissekamp der alle er hete. Tenåringer prøver å etablere seg som unge voksne - men ikke alltid på de mest modne måtene. Foreldre navigerer gjennom hele "Jeg er fortsatt din forelder"-biten. I hovedsak kan foreldre-tenåringssamtaler raskt bli maktkamper.
Jeg har lært av å lese en av mine favorittforfattere, Rachel Macy Stafford, at foreldre bør lytte mye mer enn de snakker. Noen ganger er tenåringen min i jeg-sier-ikke-et-ord-stemningen, noe som er greit. Men når tenåringen min er i humør til å snakke - oppmuntrer jeg det. Noen ganger trenger hun å lufte seg, noen ganger trenger hun å løse problemer, og alltid søker hun empati. Over tid, på grunnlag av et tillitsfullt forhold, søker tenåringen også foreldreveiledning. Jeg har funnet ut at jo mindre jeg snakker, jo mer plass er det for tenåringen min.
Jeg coacher tenåringen min til å løse problemer
Jeg hørte en gang noen si at vi ikke oppdrar barn; vi oppdrar kommende voksne. Denne følelsen satt fast i meg, og jeg vurderte hvor en ting jeg desperat ønsker for barna mine er at de skal være problemløsere. Du skjønner, mange av studentene mine hadde ikke denne evnen. De hadde foreldre som stadig reddet dem fra enhver form for forvirring eller konflikt, noe som betydde at disse unge voksne manglet problemløsningsevner.
Når tenåringen min snakker til meg (fordi, husk, jeg lytter), etter at hun deler en vanskelig situasjon hun står overfor, er svaret mitt: "Hva vil du gjøre videre?" Jeg kan kanskje uttrykk dette som "Hva tror du bør skje?" eller "Hva vil du gjøre?" Jeg har oppdratt barna mine, slik min egen mor gjorde, til å forstå at de har ansvaret for seg selv. Problemløsning gir makt. Jeg lytter til tenåringens ideer og igjen gir jeg veiledning - forsiktig.
Jeg lar tenåringen min selvdisiplinere
Nå tenker du kanskje at dette ikke gir noen mening. Vil ikke en tenåring velge den "enkleste" straffen? Jeg sa ikke straff; Jeg sa disiplin. Disiplin er veiledning. Straff er vanligvis ikke relatert til lovbruddet og er reaktivt.
For eksempel hadde tenåringen min hørt på musikk på hodetelefonene hennes altfor høyt - ofte. Jeg ble frustrert, siden jeg ikke vil ha ødelagt hørselen hennes! Jeg hadde en regel på plass om at alle barna mine som brøt regelen vår om "rimelig volum", ville få hodetelefonene sine lagt bort for en periode. Da tenåringen min, nok en gang, brøt regelen, spurte jeg henne: «Hvor lang pause trenger du fra hodetelefonene dine for å å slutte å bruke dem i et skadevolum?» Hun konkluderte (til min overraskelse!) at en måned var rettferdig, så det er det vi gjorde. Dette ber henne igjen om å løse problemer, og jeg er ikke den "slemme fyren" - men fortsatt forelderen. Vi diskuterte også hvorfor det er viktig å beskytte hørselen hennes.
Jeg deler hvordan det var da jeg var tenåring
Både mine eldste tween- og tenåringdøtre elsker når vi henger på et av rommene deres, og de får spørre meg om hva de vil om meg som tenåring. Vi har hatt kraftige (og nødvendige) samtaler om sexisme, sikkerhet, forhold og mye mer.
Å ta presset fra døtrene mine - selv for øyeblikket - og legge latterligheten på mitt yngre jeg er utrolig morsomt, men også informativt. Jeg har delt om tenåringskjærestene mine – som helt ærlig var tapere – og noen av krumspringene de prøvde å gjøre, og moren min (deres bestemor) sitt svar. For eksempel den gangen min mor tok min daværende kjæreste som sov i barndommens trehytte; han flyktet hjemmefra fordi han var sint på moren sin. Jentene kakret. Vi vil da snakke om hva som er viktig i et romantisk forhold, og noen av egenskapene de kanskje eller kanskje ikke vil ha i en forelskelse. (De erter meg nådeløst om kjæresten – noe jeg ønsker velkommen.) Å dele hvordan jeg var som tenåring menneskeliggjør meg – men ydmyker meg også – overfor barna mine.
Hele målet mitt er å bygge et tillitsfullt forhold mellom barna mine og meg. Målet er ikke total kontroll (hvor urealistisk uansett) eller konstante straffetiltak. Jada, tenåringsårene kan være veldig humpete - men det er ikke et umulig stadium av foreldreskap. Vi vil alle gjøre mange feil, men med et bindende fundament har vi alltid vår gjensidige kjærlighet og respekt å falle tilbake på.
