Jeg kan ikke engang begynne å telle gangene en venn eller et familiemedlem har fortalt meg at mannen min er "så flott pappa." La meg starte med å si, jeg kunne ikke vært mer enig. Jeg omtaler ofte mannen min som familiens supermann. Han er standhaftig, engasjert, og det er ingenting han ikke vil gjøre for oss.
Men mannen min er ikke en fantastisk far fordi han er det foreldre til barna sine. Foreldre, mine venner, er det han bør gjøre. Han valgte å få barn, akkurat som jeg gjorde, så hvorfor i all verden får han verbale utmerkelser for foreldreskap? Mannen min er en fantastisk far fordi han jobber hver eneste dag for å bearbeide sin egen barndom, tilpasse foreldreskapet og nyte foreldreskapet – og forstår at det ikke er min jobb alene å oppdra barna våre. Han dukker opp for barna våre. Men det er han gjør jobben sin.
Dette er ikke et spørsmål om takknemlighet. Jeg er takknemlig for at jeg har en likeverdig partner – både som ektefelle og som medforelder. Faktisk har mannen min tatt på seg mer enn sin "rettferdige del" av foreldreoppgaver det siste året da jeg kjempet mot brystkreft for andre gang. Mens jeg ble lagt opp i sengen i flere dager - mellom mine 12 ukentlige cellegiftinfusjoner, 3 operasjoner og 33 strålebehandlinger - gjorde mannen min alt. Han jobbet fulltid, tok seg av alle barnas behov (og mine), og klarte likevel på en eller annen måte å være i godt humør de fleste dager. Vi vet ikke hva vi ville ha gjort uten ham.
Jeg har vokst til å forstå hvor dypt giftig maskulinitet stikker. Selv om vi rett og slett har avvist ideen om at menn i familien vår trenger å "manne opp" (hva nå enn det betyr), fortsetter maskulinitetens gift sitt forsøk på å trenge inn i moderne familieliv. Når en far til og med gir den minste eim av støtte, kjærlighet og oppmuntring til barna sine, er han en "flott pappa". Hvorfor? Fordi samfunnet har betinget oss til å prise den minste faderlige innsats, mens mødre fortsetter å gjøre det meste av tunge løft uten anerkjennelse.
Jeg skjønner at mange mennesker ikke hadde en aktiv, tilstedeværende far i livet. Å ha en god pappa er en gave, uten tvil - men det samme er å ha en mor som holder ting i gang. Jeg tror imidlertid ikke vi bør gi ut gullmedaljer for å presentere fedre bare fordi noen fedre gjorde det ikke møte opp for barna sine. Hvorfor er standarden for storhet så lav for mannlige foreldre?
Mannen min er skolens frivillige i familien vår. Jeg har null interesse for å være "rommamma". Jeg er ikke listig i det hele tatt, jeg har en kronisk sykdom, og ærlig talt hater jeg den sensoriske overbelastningen som følger med klasseromskaos. Mannen min er mer eventyrlysten enn meg, og han liker faktisk rollen som ekskursjonsleder. Mange ganger vil medmødre fortelle meg hvor fantastisk mannen min er, som tar seg tid fra den travle arbeidsdagen til å eskortere sønnen eller datterens klasse for å se på fugler og lytte til naturvitenskapelige forelesninger. Jeg nikker og smiler (jipp, det er giftig femininitet der), for jeg vil ikke være en dust som starter en diskusjon om hvorfor komplimentet deres faktisk er ganske rotete.
Hvorfor setter vi pappaer på en pidestall for å møte opp når de trenger det for barna sine? Hvorfor har mødre vært standardforelder hele tiden? Ingen gir meg en soyalatte når jeg slipper barna mine på skolen, gir meg en stående applaus for å hente noen ekstra limstifter til klassen, eller stirrer på meg med beundrende øyne når jeg filmer barnet mitt opptreden. Faktisk tror jeg ikke jeg trenger eller fortjener disse tingene. Jeg gjør bare jobben jeg meldte meg på.
Ros for at mannen min gjør disse tingene skjer gang på gang. Da vi adopterte hvert av barna våre, tok mannen min på seg mer enn halvparten av matingen. Jeg er en som ikke fungerer bra når jeg har dårlig søvn. Når nattmatingen dukket opp i samtaler med medforeldre, var de ofte i ærefrykt for mannen min "ofre." Jeg sa at jeg absolutt setter pris på hans vilje til å prioritere mitt behov for mer hvile, men han er barnets far. Hvorfor ville han ikke stå opp og mate dem når de er sultne? Er det ikke et grunnleggende ansvar å mate barna dine?
Etter hvert som barna våre vokste til småbarn, byttet mannen min og jeg på å skifte bleier eller ta dem med potte på offentlige toaletter. Mannen min ble igjen rost av fremmede for å ha tatt med barna sine på do. Det var bisarrt. Ingen har, ikke en gang, noen gang takket meg for at jeg la fra meg mitt (alltid) lunkne restaurantmåltid for å ta den hektiske treåringen min i potta. Igjen, er ikke en baderomspause Foreldre 101?
Etter at jeg sa opp deltidsjobben som lærer for å være hjemme med våre (den gang) tre barn, som forresten alle var under fire år, begynte jeg å avtale kaffetreff for meg selv med andre mødre. Disse var få og langt mellom, men dyrebare. Mannen min slappet av med barna mens jeg møtte en venn, som jeg alltid hørte at mannen min «passet på barna» slik at jeg kunne ha litt «selvpleie»-tid.
Er det bare meg, eller er dette utrolig bisarrt at en mann blir anerkjent for å "se på" barna sine, som om han er barnevakten?
Jeg er takknemlig for at mannen min forstår hvor viktig det er at han er en pappa som er med på å vinne den. Han får ikke pass fordi han er mann. Foreldre er hardt, komplisert, kontinuerlig arbeid, og vi er begge forpliktet til barna våre. Vi forstår at samfunnet lenge har plassert fedre i andre kategorier, enten ved å avfeie dem som mindre enn nødvendig eller ved å rose dem for den minste innsats. Dette endrer imidlertid ikke det faktum at normen - standarden - bør være en far som gjør pappa ting fordi han valgte å bli en pappa.
