Vi vet alle om de vanlige milepælene. Første gang babyen din smiler, setter seg opp, tar tak i en Cheerio eller hva som helst. Du registrerer disse betydningsfulle anledningene i babyboken din og lurer på miraklet som er at barnet ditt vokser dag for dag. Det var først i forrige uke at han ikke kunne telle til fem, og nå kan han telle til syv! Soloppgang solnedgang!
Men så er det de annen milepæler. De som ikke står i babyboka. Som du ikke deler med besteforeldrene. De som kanskje eller kanskje ikke hjemsøker deg i store deler av ditt voksne liv. Og her er de.
1. Første gang du åpner døren med skjorta åpen
Du er noen uker inne i denne mammagreien. Du prøver å amme og riste en jævla vaffel fordi klokken er 14.00. og du har ikke spist ennå når det ringer på døren. Det er UPS-fyren der for å levere en boks med bleier som er større enn stuen din. Han oppfører seg litt rart, stirrer i bakken mens han insisterer på at du ikke trenger å signere. Og på vei inn igjen, passerer du et speil og innser at skjorta er vidåpen. Gratulerer: Du viste nettopp brystene dine til UPS-fyren.
2. Første gang barnet ditt spyr på deg
Spytt teller ikke. Jeg snakker full-on prosjektil chunk-tastic horror skyting fra den søte babyens ansikt, sprut over hele favoritt-hettegenseren din. Og selv om du prøver å ikke tørke ut, vil babyen din se på deg med små lepper, som, hva var det og hvorfor skjedde det? Selvfølgelig vil du trøste ham og rense ham og lure på hvordan noe så ekkelt kan dukke opp fra noe så elskelig. Og så vil du tenke: "Vel, jeg har i det minste den milepælen overstått."
Og så vil det skje igjen. Fem sekunder senere. Babyer har alltid mer enn ett spy i seg. Vitenskapen har ennå ikke bestemt hvordan de kan holde så mye væske i sine små kropper. Vi tror de kan ha evner til å bøye tid og rom.
3. Første gang du ser på en skitten bleie med nysgjerrighet mer enn avsky
Du er flere måneder inne i denne foreldretingen. Babyen din prøver ut fast føde, så selv om bleiene hennes har blitt mer... interessant... vet du stort sett hva du kan forvente. Helt til en dag. En merkelig dag. Hva er det? Er det … er de grener? Spiste babyen din et tre? Hvorfor er den lilla? Du vil ringe moren din for å fortelle henne: "Du kommer ikke til å tro hva som var i bleien hennes." Du vurderer kort å lagre bleien, for å pusle over den senere sammen med din ektefelle. Og så lurer du på hva som har skjedd med deg.
Og du kaster bleien. For du er ikke så gal.
Mer: Utah-morens virale video sier alt om å være forelder
4. Første gang du mister dritten helt
Dette kan skje når som helst i barnets liv. Kanskje du har holdt det sammen de første årene, men så en dag, sparker pjokk deg i leggen og ditt indre raserimonster kommer ut. Eller kanskje du er en nybakt mor med søvnmangel som ikke kan tro at babyen hennes nettopp våknet for 36. gang den timen. Uansett, på et tidspunkt vil du rope på barnet ditt - dum, meningsløs roping, uten noe reelt poeng i det - og etterpå vil du føle deg forferdelig om det.
Det skjer. Vi anbefaler å få dette overstått ganske tidlig, slik at du kan venne deg til skyldfølelsen.
5. Første gang barnet ditt sier: "Jeg hater deg"
Første gang denne setningen kommer ut av barnets munn, vil hun sannsynligvis være førskolebarn (eller kanskje en sofistikert pjokk!). Hun vil helt klart prøve setningen og teste kraften. Du vil være midt i å gi et slags urettferdig bud. Kanskje hun ikke kan ha et tredje godteri, eller du vil heller at hun ikke tisset katten. Barnet ditt lager en forferdelig knurrende lyd mot deg. "Du er sint," sier du, fordi du leste et sted at du burde navngi barnets følelser. Øynene hennes smalner. "JEG hat deg, sier hun.
Og egentlig, når det kommer ut av det søte lille ansiktet, er det litt vanskelig å ikke bryte ut i latter. Du bør nok ikke le. Ikke le!
6. Første gang barnet ditt sier "Jeg hater deg" og mener det
Denne gangen er barnet ditt gammelt nok til å vite nøyaktig hva han sier. Nå krangler du om mer seriøs virksomhet: si et videospill du ikke lar ham spille fordi det er for mange halshugginger.
Øyeblikket kommer da han innser at du ikke gir etter. At selv om han har utmerkede argumenter om hvor lærerikt spillet er, vil du ikke tillate det hjemme hos deg. Og så: "Jeg hater deg," erklærer han. "JEG egentlig hater deg."
Du skjønner at han mener det i det øyeblikket.
Au.
Du kommer likevel ikke til å la ham spille det videospillet.
Mer: De morsomste tweetene fra foreldre i 2016
7. Den første gangen barnet ditt ikke vil at du skal kysse eller på annen måte vise noen form for hengivenhet ved skoleavbrudd
Det er første skoledag. Kanskje det er barnehage eller første eller andre klasse. Kanskje åttende! Det spiller ingen rolle når det skjer - det vil skje. Du drar opp til skolen, lener deg over for å gi barnet ditt det tradisjonelle avskjedskysset eller -klemmen eller hva som helst, og han lurer seg unna som om han nettopp innså at du er dekket av vått søppel.
Hold deg rolig. Du vil aldri igjen få lov til å vise kjærlighet til barnet ditt offentlig, men det betyr ikke at all hengivenhet må opphøre. Du må bare vente til du er helt alene og ingen er tilstede for å se hans pinlige kjærlighet til deg.
8. Første gang barnet ditt får sin egen frokost
Dette er en strålende milepæl som ikke er diskutert nok. Foreldre til nyfødte, kan dere fullt ut absorbere at dette vil skje med dere? At det kommer en dag da barnet ditt kommer seg ut av sengen – alene? Og gå på kjøkkenet, alene? Og få en bolle? Alene? Og fylle skålen med det hun mener passer til frokost? Bare pass på at det ikke er sjokoladebiter. Jeg mener, ingen dom. Kanskje du virkelig nyter den ekstra tiden du får sove i. Sjokoladebiter er det!
9. Første gang du innser at barnet ditt trenger deodorant
Den lille jenta di klemmer deg god natt og hun lukter gammel falafel. Den søte gutten din peker på noe i det fjerne, og det er faktiske stinklinjer som kommer fra armhulene hans. Dette er vanskelig, fordi barn ser ut til å være jevnt fornærmet over at du antyder at de lukter mindre enn perfekt. Du skulle tro de ville være takknemlige for at du kjøper dem deodorant og redder dem fra å stinke offentlig! Du skulle tro de ville sette pris på en mild påminnelse om at dusjer er en god idé! De er ikke det, og gjør det ikke.
10. Første gang barnet ditt kjøper og bruker billig apotekduft
Dette er deres hevn for at du fortalte dem at de stinker. "Du ville at jeg skulle lukte bedre," sier de. "Og så jeg er gjennomsyret av produsert duft. Se: Jeg lukter på en furuskog som har blitt rikelig sprøytet av et dyrs moskuskjertler. Eller kanskje jeg er en drøm om en rose som bare vokser i matretten til et kjøpesenter, slik Dina Lohan drømte.»
Du kommer deg gjennom. På et tidspunkt vil en person hvis mening de stoler på (dvs. en jevnaldrende) fortelle dem at de har gått for langt. I mellomtiden, åpne disse vinduene! Frisk luft er bra for helsen din! Og husk at dette, som alle ting, vil gå over. Husk at det var bare fem minutter siden du hadde med bleier å gjøre. Som du nå husker med smerte. Soloppgang solnedgang.
Mer:Pinterest spår de beste foreldretrendene i 2017
