Det er en slitt vei mellom huset mitt og foreldrene mine som barna mine går daglig. Vokser opp med besteforeldre som naboer kommer med fordeler: Muligheter for improviserte chatter florerer, det samme gjør (tilsynelatende) endeløse iskremgodbiter i fryseskuffen, og episoder av Fare! i stua (vi har ingen TV hjemme hos oss). For øyeblikket kommer denne nærheten også med et sete på første rad til min 82 år gamle fars tilbakegang.
Nylig var min 16 år gamle datter nabo og spilte backgammon med bestefaren sin da han gjorde tegn til 13-åringen min om å komme nærmere.
"Hvem er den personen som sitter overfor meg akkurat nå?" hvisket han i øret hennes mens hun huket seg ved rullestolen hans.
Uten å hoppe over et slag, hvisket hun tilbake: «Det er Kathryn, bestefar, ditt eldste barnebarn,» før han klappet seg beroligende på skulderen.
Å høre jentene mine fortelle om denne utvekslingen gjorde at hjertet mitt knuste litt, helt til jeg skjønte hva som er godt: Å inkludere barna mine i samtalen rundt bestefarens nylig diagnostisert demens er en gave. Jeg spurte terapeut Tammy Valicenti, LICSW hvordan jeg best kunne håndtere denne opplevelsen - faren min glemmer sakte barnebarnas identiteter - uten å la det traumatisere barna mine.
"Hvis du lever, er livet traumatisk," sier Valicenti til SheKnows. «Traumer er ikke det som skjer oss; det er hvordan vi gjør det, eller vi klarer det ikke. Når vi føler oss livredde og alene … kan vi oppleve traumer.» Den beste måten å håndtere det på? Inkluder barn i alderstilpassede samtaler.
For fem år siden, når min yngste datter døde av komplikasjoner etter en hjertetransplantasjon, inkluderte jeg ikke søstrene hennes i de uutholdelige avgjørelsene om livets slutt rundt Coras omsorg. I stedet ble beslutningen om å trekke livredning tatt uten at de visste det, og Cora hadde allerede gjort det ble kremert da jentenes far og jeg kom tilbake fra sykehuset med det ødeleggende nyheter.
“Døden i seg selv er ikke traumatisk", påpeker Valicenti. Hun nevner tidligere generasjoner av familier, som ville bo alle sammen og være vitne død som en normal del av livet. "Barn så det veldig fra begynnelsen av sykdom til siste pust; det var ikke noe vi skjulte, forklarer hun.
Som det viser seg, min egen tilbøyelighet til å beskytte barna mine fra smerten ved deres yngre søsters død opprettet selve traumet jeg prøvde å unngå. Når det gjelder min mistanke om at mine døtres forestillinger og fantasier var verre enn det som faktisk skjedde? "Det er nesten 100% sant, og da kan [omsorgspersoner skape ytterligere traumer] når barn blir nektet tid til å si farvel," ifølge Valicenti.
Beskytter barna mine mot smerten ved deres yngre søsters død opprettet selve traumet jeg prøvde å unngå.
Det er nettopp derfor jeg gir barna mine sjansen til å gå denne livets sluttvei, med bestefaren deres, annerledes enn med søsteren deres – dvs. med fullstendig åpenhet.
Noen dager er bestefar livlig og overrasker alle ved å svare på trivia-spørsmål som overrasker oss andre; andre dager er han i sin egen verden: "Ser du den kalkunen som strutter ved kjøkkenvinduet?" han spør. «Hva med mennene som feier gatene med solsikkestilkene? Fortell de barna på plenen foran at de skal slutte å leke med fyrstikker!»
Barna mine vet alt om hallusinasjoner, og jeg er brutalt ærlig: Jeg er rask til å innrømme at dette er det så vanskelig, enten jeg velger å spille sammen med faren min eller forklare at jeg ikke ser noe. Gjennom det hele streber jeg etter å navigere i en vanskelig situasjon godt for å unngå varige negative effekter for barna mine.
Det er en strategi barnelege og spesialist i spedbarns-foreldre mental helse Claudia M. Gold, MD kaller "navigere rotet" - i motsetning til å unngå det. "Å jevne ut ting og late som alt er bra kan være problematisk, spesielt hvis det du sier ikke er synkronisert med det [barn] opplever," sier hun til SheKnows. Barn er godt bevandret i å fortelle deg hvor mye de vil vite; dette faktum kan flytte samtalen fra hvis man bør inkludere barn i samtalen til hvordan.
Gold foreslår å ta tak i din egen frykt og møte barna der de er. «Lurer på med dem: Hvordan er denne opplevelsen for deg?" foreslår hun. En annen idé? "Gi noen parametere, slik at de kan omslutte tankene sine rundt det de opplever." Dette kan være spesielt nyttig når det som utspiller seg - i tilfelle av demens, for eksempel - er helt uforutsigbart og svært flyktige. Valicenti minner foreldre om å ta hensyn til barnas utviklingskapasitet og spesifikke alder: «Du ønsker å stille inn og følge barnet ditt; stiller de mange spørsmål og vil ha massevis av informasjon? Gi det til dem."
Mine barn er avhengige av en konsekvent forbindelse med besteforeldrene sine for å holde dem jordet; som alenemor stoler jeg på dette forholdet også. Sammen lærer vi å møte utfordringene hver dag bringer.
«Jeg går ikke ned dit alene,» kunngjorde min yngre datter her om dagen, mens hun nølte midt i den lange, polerte gangen som fører til soverommet til foreldrene mine. Bestefar var for trøtt og forvirret til å komme seg ut av sengen, og hun ville ha mitt selskap. Prosessen vekker blandede følelser for oss alle, men jeg er likevel engasjert.
"Ikke glem å normalisere døden for barna dine," legger Valicenti til, og forklarer at mange voksne har en motvilje mot død og antagelser om at det er "virkelig vanskelig og til slutt traumatisk for barna våre." Dette trenger ikke være det ekte. "Det er lagene av de lærte, kulturelle tingene," legger Valicenti til.
Jeg sammenligner det med å se tordenvær rulle inn fra vest, noe faren min har hatt glede av i flere tiår: Hvis man tar legge merke til himmelen, observere dens svingninger fra dag til dag, det er ikke alarmerende når mørke skyer kryper inn og regnet kommer. På samme måte lærer barna mine og jeg å finne trøst i våre vanlige rytmer til tross for bestefars nedgang.
"Dette. Er. Fare!” kunngjør han fortsatt, sliter med å få timingen helt riktig, mens han løfter pekefingeren i været med en oppblomstring. Vi smiler, koser oss inn i våre respektive plasser på sofaen, og teller våre kollektive velsignelser - at vi er i stand til å vitne om dette, neste stadium i et bemerkelsesverdig liv som, som hver av våre, en dag slutt.
Når det gjelder den beste delen? Barnas toleranse for å sitte i ukomfortable rom og styrken til vårt felles bånd har bare økt, i stor grad på grunn av å vasse direkte gjennom midten av rotet.
