"Er jeg ute av meg for dette?" er sannsynligvis et spørsmål som de fleste nybakte mødre stiller seg selv gjennom hele svangerskapet. Men for meg var det noe jeg lurte på hver eneste dag av disse ni månedene.
Det er ingen tvil om at sønnen min var ettertraktet; etter å ha lært at jeg hadde lav eggstokkreserve, ble jeg endelig gravid naturlig to måneder etter en mislykket IVF forsøk. Men jeg fikk panikk over at jeg kanskje ikke hadde det magiske «mamma-genet». Jeg følte meg ikke helt grufull når noens baby ble overlevert på kontoret, og jeg hadde aldri skiftet bleie i mitt liv. Jeg ante ikke hva jeg skulle skrive på fødselsplanen min annet enn "få babyen ut."
Likevel, for nesten et år siden, kom sønnen min inn i livet mitt - og jeg ble overrasket over hvor lett jeg tilpasset meg det hele. Da han nærmet seg sin første bursdag, gikk tankene mine til ideen om en andre barn. Det vil si at de dro dit til vi fant oss selv
midt i en global pandemi. Og jeg finner ut at nå er det verken min sønn eller det harde arbeidet med foreldre som får meg til å endre mening om å ha et sekund; det er covid-19.Når jeg tenker på hvordan ting gikk tilbake da sønnen min ble født, virker det nå sjokkerende enkelt. Jada, det at jeg var selvstendig næringsdrivende betydde min fødselspermisjon var ikke så lang som de til mine medmorvenner. Men jeg kom snart inn i en rutine med å balansere arbeid og barnepass, og elske hver enkelt overpriset babyklasse hvor jeg ristet en maraca på hodet til sønnen min i en time mens han desperat forsøkte å spise den.
Jeg elsket dagene våre sammen - og det gjør jeg selvfølgelig fortsatt. Men jeg elsket like mye pusterom jeg fikk når jeg var borte fra ham. Ikke bare hjalp dette meg med å jobbe med virksomheten min – noe som jeg som frilans har tatt år å bygge opp – men det ga meg også sjansen til å hvile. Sliter med både fysisk (jeg har Crohns sykdom) og psykiske helseproblemer betydde at denne "meg-tiden" var viktig for å holde deg oppdatert.
Jeg trodde jeg hadde skjønt alt. Beslutningen om å få en ny baby var en jeg nesten hadde tatt. Til tross for min mislykkede IVF-syklus, hadde vi ett frossent embryo som ventet på lagring - et symbol på håp og potensielt et fremtidig søsken for sønnen min. Det føltes uunngåelig, på en god måte. Men i løpet av bare noen få korte måneder har pandemien endret alt dette.
Nå tviler jeg på alt jeg trodde jeg ville.
Selvfølgelig har jeg alltid visst at jeg var heldig at ungen min har to sett med kjære besteforeldre og en landsbybarnehage noen minutter rundt hjørnet. Men jeg skjønte aldri at disse tingene ikke bare var lykke; de er det som tillot meg å være den (gode) mammaen jeg var. Uten dem, og nå som jeg er hjemme med sønnen min 24/7, finner jeg det virkelig, egentlig vanskelig. Selvfølgelig er det et stort antall mennesker for øyeblikket i en vanskeligere situasjon - når det gjelder helse, økonomi eller annet - enn meg. Men likevel: Jeg er utslitt, frustrert, ensom og redd. Redd for at jeg faktisk ikke er en god nok mor til å gjøre dette - ikke alene. Og hvis jeg ikke kan gjøre det med ett barn, hvordan kan jeg da gjøre det med to?
Nå som jeg tenker på det, er frykt også noe som varte i de første ukene av morskapet. Ikke frykten for å mislykkes som jeg først hadde forventet; snarere en frykt for at noe forferdelig skal skje. Ikke nødvendigvis en global pandemi, men noe. Denne frykten føltes urokkelig inntil jeg innså at jeg var det lider av postnatal angst og søkte hjelp; Jeg begynte med samtaleterapi i tillegg til antidepressiva.
De av oss med psykiske problemer vet viktigheten av å utstyre oss med verktøy og støtte vi trenger: For meg betydde det å forlate huset hver dag, babygrupper, møte med venner og ukentlig rådgivning. Men ikke nå lenger. Hver dag som denne pandemien utvikler seg, blir det vanskeligere og vanskeligere for meg å holde meg på toppen av angsten uten disse nettverkene.
Før følte jeg meg trygg på at jeg kunne kontrollere min mentale helse andre gang. Nå på grunn av covid-19, Jeg er ikke sikker. Selvfølgelig vil jeg tro at én pandemi er nok for noens levetid. Men selv med noen land som nå tar foreløpige skritt for å "åpne igjen", er det ingen følelse av når livet virkelig vil gå tilbake til det normale - eller om det noen gang vil gjøre det.
Jeg fyller 35 år i juni. Jeg vil ikke ha den luksusen å vente i årevis på at ting skal løse seg før jeg bestemmer meg for å utvide familien min. Å si «ja» til et annet barn, basert på dagens landskap, er en umulighet; uavhengig av min avgjørelse, IVF-behandlinger er for tiden avlyst uansett. Men å si "nei" til vårt embryo gir sin egen del av skyld og anger.
Jeg minner meg selv på at jeg ikke er alene i denne dilemma. Graviditet og morskap vil fortsatt fortsette - gjennom denne pandemien og utover. Over hele verden stiller mødre og kommende mødre seg selv vanskelige spørsmål: Er dette riktig tidspunkt å bli gravid på? Er dette det rette tidspunktet for å vokse familien vår? Hvis ikke nå når? Hvordan kan jeg håndtere morsrollen? Når begynner min IVF? Hvordan får vi en blandet familie til å fungere? Skal vi prøve adopsjon på Zoom?
Ingen mor vet noen gang svaret på alle disse spørsmålene. Men på en eller annen måte ordner det seg - eller vi får det til å fungere uansett. Jeg håper bare jeg kan gjøre det samme.
Å ha flere barn er selvfølgelig et gyldig valg, men det er det også har et enebarn, som disse kjendismødrene gjorde.
