Halloween er en av mine favoritthøytider, og det å dele ut godteri og se på søte og skumle kostymer er høydepunktene i året.
Men om det er en frekk Spider-Man som er helvete opptatt av trick-or-treating og gjør deg fast bestemt på å få en tubal ligation, eller et herlig skremmende zombiekostyme som får hjertet ditt til å banke, noen ganger krever natten bare en voksen libations.
Det er der dette drikkelek kommer godt med, komplett med cocktailforslag og en vennlig påminnelse om å alltid fortsette med forsiktighet når du kobler sprit sammen med et spill designet for å få deg til å slaske. Gjør deg fri til å endre dette fra et drikkespill til et "strekke seg inn i godteskålen"-spill hvis du ikke er interessert i de vanskelige tingene - noen ganger er en sukkerholdig godbit en plaget voksens beste venn.
Mer: Små-foreldre-seire drikkespill: Toddler edition
Ta en drink når...
1. Barn klager på godteriutvalget ditt
Ser dette ut som Willy Wonkas snu sjokoladefabrikk? Nei? Så vær takknemlig, gutt, fordi dette godteriet ble kjøpt med min hardt opptjente «godtgjørelse», ikke din.
Anbefalt drikke:Skitne Shirley Temple. Gni voksenlivet i ansiktene deres.
2. Du møter ubehagelige foreldre
"Er dette godteri glutenfritt?" "Du trenger sterkere belysning på denne gangveien." "Du ga lille Ariana mer godteri enn til Reginald Jr.!"
Hør, foreldre. Jeg er her for å se noen kostymer, hjelpe noen barn på vei til fremtidig tannlegearbeid og generelt glede meg. Jeg er ikke her for å holde et foredrag om hvorfor jeg "virkelig burde vurdere noe sukkerfritt godteri neste år." Liker du det ikke? Gå av verandaen min! Noen barns foreldre … har jeg rett?
Anbefalt drikke: Fire Loko. Våg dem til å dømme deg.
3. Tenåringer som ikke er i kostyme kommer på døren din
Vi forstår det - du er "for kul" til å kle deg ut på Halloween. Ikke så kult å gå rundt i nabolaget, men spør foreldrene dine om gratis mat? Hmm.
Anbefalt drikke: En Negroni. Det er en sofistikert, "ervervet smak", hipsterdrikk som vil få misfornøyde tenåringer til å riste i støvlene. Når de innser at det er en hel verden der ute utenfor Boone's Farm Blue Hawaiian, er de kanskje ikke så ivrige etter å bli voksne.
4. Voksne trick-or-treaters ber deg om godteri
Noen mennesker gjør virkelig dette! Jeg skjønner at det er gøy å kle seg ut i kostyme, men kan du ikke spare det til en fest eller noe? Hvis du er gammel nok til å stemme, er du gammel nok til å kjøpe ditt eget halloweengodteri.
Anbefalt drikke: Single malt skotsk whisky. Du er moden AF, og disse voksne trick-or-treaters vil vite det.
5. Det ringer på døren når du er på badet
Jada, det kommer ikke til å fikse noe, men når middagen din med Halloween-godteri (bokstavelig talt) slår tilbake, hører du ringeklokken, og du skjønner du er i ferd med å skuffe noen barn ved å ikke åpne døren, du kan like gjerne lene deg inn i hele "å være en skuffelse for barn"-greien og ta en drikke.
Anbefalt drikke: Vinsaftboks. Bærbar, sølsikker og mer motstandsdyktig mot bakterier på badet enn en åpen beholder er.
6. Du ser et støtende (eller lat) aktualitetskostyme
Verdens foreldre, ikke bruk barna deres som dukker for deres politiske tro. Er det virkelig noen 7-åringer der ute som vil kle seg i et kostyme som spotter Ryan Lochte? Nei.
Foreslått drikke: Candy corn martini. Bevis på at du fanget ferieånden bedre enn de gjorde.
Mer:De Love Actually drikkespill du trenger for å spille denne høytiden
7. Du ser et rasistisk kostyme
Legg merke til: Hvis du bare et sekund er bekymret for at kostymet ditt eller barnet ditt kan være passende eller rasistisk, bare ikke gjør det.
Anbefalt drikke: Vodka, rett opp.
8. Du ser et legitimt skummelt kostyme
Jeg er i ærefrykt for folk som faktisk har prøvd de flytende latex-zombie-ansiktssminkeopplæringene og trukket det av. Dyre gudinner og guder av Halloween, jeg bøyer meg for deg.
Anbefalt drikke: Festlig Champagne. Dette er hva Halloween handler om.
9. En bedårende baby i et søtt kostyme kommer på døren
Jeg er kanskje legemliggjørelsen av klisjéen, men når jeg ser et spedbarn i en søt drakt, helst et pelsdyr av noe slag, blir knærne mine svake, og jeg blir til et kurrende, babysnakende vrak av et menneske.
Anbefalt drikke: Sterk kopp te med en shot konjakk. Snakk ut av det, allerede!
10. Du har sagt farvel til kveldens siste trick-or-treater
Enten du har bestemt deg for å slå av verandalyset eller du har ventet med tilbakeholdt pust, men ikke har hørt ringeklokken ringe på en time, må Halloween komme til en slutt.
Gratulerer, du klarte det! Du overlevde nok en natt med utmattende, spennende triks og godbiter, og du fortjener en hvile.
Anbefalt drikke: Gatorade og to ibuprofen. Du er voksen, husker du? Og det virkelig skumle med Halloween etter fylte 21 er at du sannsynligvis må gå bakfull på jobb dagen etter.
Mer:Bli skvett med Oscars-drikkespillet
