Jeg har alltid ønsket å ha barn. Jeg elsker dem. Jeg elsket ideen om å bli mamma. Men hver gang jeg forestilte meg min egen fremtidige opplevelse av morskap, så jeg meg selv for meg med en 2-åring som ruslet rundt på lekeplassen eller tok en spent 9-åring tilbake til skolen på shopping. Jeg elsker ikke nyfødte.
Jeg var åpen om min uinteresse i nye babyer mens jeg var gravid. Hver gang jeg fortalte noen om min mangel på spenning de første seks månedene, sa de det samme. "Å, det blir så annerledes når det er ditt!"
Min egen far hørtes vagt bekymret ut en gang da jeg nevnte likegyldigheten min. Han så ut til å synes det var dårlig juju å si høyt at jeg ikke gledet meg til barnet mitt. Da han sa: «Det blir annerledes når det er ditt», var det ikke en forsikring; det var nesten en kommando.
Jeg hørte det så ofte at jeg begynte å tro det.
Mer: 7 løgner folk forteller deg om nyfødte
Media – både sosiale og Hollywood-typen – sendte en veldig klar melding: I det sekundet jeg får overrakt babyen min, vil verden forandre seg. Jeg vil bli fylt med en kjærlighet jeg aldri visste eksisterte. Hjertet mitt vil briste i sømmene, som om legen gir meg en fysisk manifestasjon av selve kjærligheten. Jeg blir overlykkelig. Livet mitt vil være komplett.
Jeg hang fast i disse tankene og lot dem drive meg gjennom den økende bekymringen som fulgte med min nærmer seg termin, og vissheten om at en merkelig insektøyd, fremmed utseende nyfødt å klage på meg nærmet seg stadig nærmere. Jeg holdt meg våken til langt på natt under lesingen i tredje trimester Den lykkeligste babyen på blokken, føler meg merkelig trygg på at kolikkperioden hadde en tendens til å bare vare til ca. 8 uker. "Kanskje jeg begynner å like dette raskere enn jeg trodde," tenkte jeg. Men ingenting gjorde meg begeistret for å ha en 3 uker gammel.
Da datteren min ble født, visste jeg med en gang at det ikke var «så annerledes» bare fordi hun var min. Mine umiddelbare følelser var alle rettet innover: intens lettelse over at fødselen var over, svulmende stolthet som Jeg hadde gjort det på egen hånd (et vakuum hadde dukket farlig nært meg i løpet av de siste minuttene av dytter). Så, under det, identifiserte jeg hva jeg følte for babyen min. Men jeg visste at det ikke var kjærlighet.
Jeg kjente bare igjen hva det var på grunn av noe en av mine beste venner hadde fortalt meg da datteren hennes ble født to år tidligere. "Jeg vil ikke si at jeg elsket henne med en gang," sa hun om sin da 4 uker gamle. "Det var mer som en følelse av forpliktelse."
Ordet fløt inn i tankene mine fra sykehussengen min. Forpliktelse var akkurat det jeg følte. Det var en pliktfølelse, som faktisk passet fint sammen med stoltheten jeg følte; dette var en anledning jeg ville gå opp til villig og praktisk. Men selv i min deliriske tilstand etter fødsel, visste jeg at hvis venninnen min ikke hadde normalisert det ved å dele sin egen erfaring med meg, ville jeg bare ha lagt merke til fraværet av den verdensknusende kjærligheten. Jeg ville ha følt meg som et monster.
Mer: Jeg visste at jeg trengte hjelp når jeg bet babyen min
Jeg hadde aldri hørt en annen mor innrømme at hun ikke følte kjærlighet med en gang - selv om jeg antar at "hjertene våre er fulle av forpliktelser" er en ganske forferdelig Instagram-tekst. Men da jeg stilte spørsmålet til andre mødre, ble jeg overrasket (og litt lettet) over at mange av dem ikke fikk det hastverket på fødestuen heller.
"Jeg følte definitivt ikke kjærligheten ved første blikk som min mor og mange andre mødre fortalte meg om," fortalte Patricia meg. «Det var så mange følelser da jeg fødte: smerte, forvirring, forundring og sjokk. Jeg husker at jeg lurte på om det var normalt å føle slik jeg gjorde.»
Liz sa noe lignende: "Det høres grusomt ut, men kjærligheten til begge barna mine ble ikke rot før kanskje 3 måneder. Når synet deres var bedre og de kunne samhandle litt med meg, kunne jeg virkelig føle kjærligheten til dem.»
Jeg hatet at disse kvinnene følte at de måtte gi meg sine forklaringer. Det burde ikke høres fryktelig ut; faktisk er det ikke uvanlig i det hele tatt. «Det er helt normalt å føle det slik» Sasha Taskier, en assosiert ekteskaps- og familieterapeut i Chicago som spesialiserer seg på overgangen til morskap, forteller SheKnows. "Kjærlighet tar tid. Kjærlighet krever et forhold. Nyfødte er ikke de mest responsive vesenene. Det er en dominerende fortelling om at det sekundet babyen din kommer ut, vil du elske den umiddelbart, men vi vet at det ikke er sant for så mange foreldre.»
En av tingene som fikk meg til å føle meg mindre, um, død innvendig var at mannen min heller ikke var pladask fra dag én; Taskier sier at det er vanlig at fedre bruker enda lengre tid enn mødre på å knytte seg til babyene sine. Jeg var litt nølende med å innrømme hvordan jeg følte - eller rettere sagt, ikke følte det - men da jeg fikk vite at han var på samme side, ble det nesten en spøk mellom oss. "Tror du at du elsker henne ennå?" "Hmm, ikke i dag!" (Vi hadde forresten den samme vitsen om vår hunden, som jeg elsket det sekundet vi fant henne, mens det tok ca tre uker før mannen min kom rundt. Til mitt forsvar var hunden vår 4 år da vi fikk henne. Jeg synes også nyfødte valper er litt rare.)
Kanskje var schticket vårt litt mørkt, men det fikk meg til å føle så mye mindre feil i løpet av de skremmende første ukene. Men mange av mødrene jeg snakket med følte ikke at de kunne dele sin egen saktevoksende kjærlighet med noen, til og med partneren, på grunn av dømmekraft og stigma.
Patricia forklarte for eksempel at mannen hennes gjorde føle kjærlighet umiddelbart, noe som var spesielt fremmedgjørende for henne. "Jeg følte ikke at jeg kunne snakke med noen om det - i hvert fall alle som hadde barn," sa hun.
"[Mann min] vet fortsatt ikke," sa Shira. "Det er veldig tabubelagt og folk er dømmende. Ærlig talt, [den gangen] var jeg redd folk ville si at jeg hadde [fødselsdepresjon]."
Mer:7 overraskende tips for å overleve de første 6 månedene av foreldreskapet
Men hvis du kan snakke om det, bør du: Taskier understreker at det er viktig å være ærlig om følelsene dine i løpet av denne tiden, spesielt med partneren din. "Gå til dem med ærlighet og sårbarhet," foreslår hun. "Si: 'Jeg skammer meg virkelig over at jeg føler det slik akkurat nå, og jeg vil vite hvordan du har det.'" Og hun minner nybakte mødre om at partneren din ikke trenger å være din eneste utgang. "Det er mange støttesystemer der ute der kvinner kan dele sin "mørkere" frykt - fagfolk liker ammingskonsulenter eller postpartum doulas er med deg i slike intime øyeblikk, de har utvilsomt hørt det alle. De kan henvise deg til en mødregruppe - en fantastisk måte å koble til og dele noen av disse opplevelsene - eller til og med en terapeut."
Bunnlinjen? Vi er definitivt ikke alene. Og den kjærligheten? Det vil komme.
Jeg husker ikke første gang jeg skjønte at jeg elsket datteren min, men jeg husker første gang det føltes som om hjertet mitt kunne sprekke. Jeg kjørte, bare jeg og henne (og den nevnte elskede hunden), og jeg så i baksetet for å se henne sove. Hun var nesten 12 uker gammel. Hun så så stor ut - som et ekte barn. Det var alt.
