Skilsmisse er tøft for alle, uansett omstendigheter. Du har kanskje vokst opp med å drømme om å bli gammel med sjelevennen din eller leve ditt beste liv som singel. Men ingen drømmer om den dagen de går inn i en rettssal klare til å krangle om varetekt og barnebidrag med noen de pleide å dele seng med. Og hvis du har barn, er skilsmisse enda vanskeligere - fordi det ikke handler om deg og din eks. Barna dine kan bli enda mer påvirket av skilsmissen din enn du er fordi det ikke er deres valg, og de er for unge til å forstå kompleksiteten i voksne forhold. Så hvordan snakker du med barna dine om skilsmisse? Hvordan forklarer du dem alt de trenger å vite - uten å overbelaste dem og samtidig understreke at ingenting av dette er deres feil?
Fortell barna dine at du er blir skilt er potensielt en av de vanskeligste samtalene i livet ditt. Men ved å holde deg til noen grunnleggende grunnregler, kan du gjøre det litt enklere.
Fortell sannheten
Du kan bli fristet til å sukkerbelegge ting for barna dine, men det er viktig å være ærlig – selv om det de harde sannhetene. "Barn er utrolig spenstige og trives når vi deltar i ærlige, alderstilpassede samtaler," rådgiver Dr. Ajita Robinson forteller SheKnows. Foreldre frykter ofte samtalen fordi de rett og slett ikke vet hva de skal si. Robinson anbefaler å holde det veldig enkelt. "Skilsmisse er mellom voksne," sier hun. "Så hold deg til fakta. For eksempel kan du si noe sånt som: 'Det er noen endringer i familien vår som vi ønsket å snakke med deg om. Vi har bestemt oss for å skilles, noe som betyr at vi ikke kommer til å bo sammen lenger.'»
Vær forberedt på at barnet ditt blir opprørt. "Skilsmisse er en type tap og kan utløse en sorgrespons for alle involverte," sier Robinson. Men det er avgjørende at du motstår fristelsen til å redusere smerten deres ved å gi dem falskt håp om at dere vil komme sammen igjen. Alt dette gjør er å forsinke helingsprosessen.
Gi trygghet
Så snart du har gitt nyhetene, forsikre barna dine om at de på ingen måte er ansvarlige for skilsmissen. Fortell dem at din kjærlighet til dem ikke endrer seg på noen måte. Og vær forberedt på å forsterke dette om og om igjen gjennom tiden det tar dem å komme til enighet med avgjørelsen din.
Du kan gi ytterligere trygghet ved å fortelle barna dine hva de kan forvente av et annet familieliv enn det de er vant til. "Barn trenger struktur," sier Robinson. Fortell dem hva som vil endre seg og hva som vil forbli det samme. Hvis de vet hvem som skal hente dem på skolen, hvem vil ta dem med til aktivitetene deres, når de vil se sin utvidede familie på begge sider og hvor de skal tilbringe helgene, kan de få en følelse av hvor mye livene deres vil endre seg på en hverdag basis. Jo flere praktiske bekymringer du kan ta opp, jo tryggere vil de føle seg.
Ikke spill skyldspillet
Noe av det vanskeligste med hjelpe barna dine gjennom skilsmissen er å holde følelsene dine om eksen din for deg selv. Dette er spesielt vanskelig hvis eksen din var utro mot deg eller sviktet tilliten din på annen måte. Men å involvere barna i disse problemene kan ha langvarige negative effekter på dem, deres forhold til begge foreldrene og til og med deres egne fremtidige forhold.
"I fravær av overgrep har barn rett til å ha sunne, kjærlige forhold til begge foreldrene," sier Robinson. "Det er så viktig å ikke snakke dårlig om den andre forelderen til barnet eller la barn være budbringere mellom foreldre."
Det er ikke alltid mulig å presentere en samlet front, men hvis dere begge kan være til stede for samtale, vet barnet ditt at selv om familien endrer seg, vil dere begge alltid dukke opp for dem.
Gjør det alderstilpasset
Åpenbart vil måten du snakker med en førskolebarn om skilsmisse på, være veldig forskjellig fra hvordan du snakker med en tenåring om det. Eldre eller mer modne barn vil ha en større forståelse av skilsmisse og kan ha snakket om familieproblemer til sine jevnaldrende. Hvis du har mer enn ett barn på forskjellige modenhetsnivåer, kan det være lurt å snakke med dem separat, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut Carrie Krawiec forteller SheKnows. Vurder hvordan de har håndtert viktig informasjon eller urovekkende nyheter tidligere før du bestemmer deg for hvor mange detaljer du skal gi dem om omstendighetene som førte til din beslutning om å skilles.
Vær forberedt på pågående samtaler
Ikke planlegg bare én samtale om skilsmisse. Dette er en livsendrende opplevelse for barnet ditt som de kanskje vil - og bør oppmuntres - til å diskutere på forskjellige stadier gjennom barndommen og ungdomsårene. "Vær åpen for flere små samtaler over tid," sier Krawiec.
På den annen side vil kanskje ikke barnet ditt nødvendigvis ha disse samtalene med du hele tiden. "Noen ganger hjelper det et barn å snakke med noen utenom en forelder - som en lærer, besteforeldre, rådgiver eller terapeut," psykoterapeut Dr. Fran Walfish forteller SheKnows. I så fall er det din jobb å forsikre barnet ditt om at dette er OK og at de ikke har såret følelsene dine. "Gi barnet ditt tillatelse til å ha sterke følelser om den enorme forstyrrelsen i livet hennes og oppmuntre dem til å uttrykke disse følelsene - til hvem de vil," sier Walfish.
Skilsmisse er en enormt vanskelig livsovergang. Robinson anbefaler å ha et godt støttesystem på plass for å hjelpe deg med å navigere i det emosjonelle, juridiske og psykologiske aspekter ved skilsmisse, slik at du er ditt beste jeg – og ikke blir fristet til å utdype deg barn.
