Lurer du på hva den største utfordringen er medforeldre med en eks er? Vel, det er det alt sammen. Alle som forteller deg noe annet er en stor gammel løgner (eller har aldri gjort det selv og er derfor helt ukvalifisert til å ha en mening). Samforeldre med en eks kan være utmattende og rotete og gi deg lyst til å rive ut håret med jevne mellomrom. Og selv om det er mulig å finne et godt sted for samforeldre, kan det ta år.
Jeg snakker av erfaring; min eksmann og jeg skilte oss for over fem år siden, og jeg vil si at de tre første årene var helt grusomme. Han ville være enig, og jeg kan si det nå, fordi vi er venner igjen og vi kan snakke om disse tingene. (Vi er ikke helt på stadiet hvor vi faktisk ler av de fornærmende e-postene fra 2014, men vi kommer dit.)
Det betyr imidlertid ikke at vi fortsatt ikke har problemer. Vi har absolutt problemer. Og vanskelige, frustrerende samtaler - og niggling, meningsløse nedfall. Det er bare at i disse dager er det mer sannsynlig at vi forbanner hverandre under pusten, surmuler litt og så får over det - i stedet for å ha skrikende kamper offentlig eller avfyre lange e-poster med bitterhet og galle mot hver annen.
Så, etter å ha kommet sterkere ut på den andre siden, føler jeg meg kvalifisert til å dele noen harde sannheter om prosessen med å bli foreldre med en eks. Men du trenger ikke ta mitt ord for det; Jeg snakket også med en kjent psykolog Dr. Vanessa Lapointe for et profesjonelt perspektiv.
Mer:Min eks og jeg ferie sammen for å gjøre barna våre lykkelige
1. Du vet kanskje ikke hva som er best for barna dine
I USA og mange andre land tar nesten alle familiedomstoler avgjørelser om foreldreansvar basert på hva som er i barnets beste. En domstol ser på ulike faktorer når de bestemmer hva de beste interessene er - inkludert konsistens, alder, sikkerhet og bevis på foreldreevne. Staten kan også vurdere om den ene forelderen er mer villig til å fremme et sunt forhold til den andre forelderen.
Enten du ender opp i retten og krangler om varetekt eller ikke, er dette standarden du bør ha i tankene gjennom barnas barndom. Er det til barnets beste å rope overgrep mot den andre forelderen under overleveringen? Er det i deres interesse for deg å oppdra dem til å tro at den andre forelderen dro fordi de ikke brydde seg? Eller for å stoppe dem fra å se den andre forelderen fordi de har en ny partner? Hvis du gjør noen av disse tingene, gjør du ikke det som er best for barna dine. Du svikter dem i stor grad.
2. Det som skjedde under forholdet ditt har ingen relevans nå
Det kan være vanskelig å gi slipp på gamle kontroverser og svik, men hvis du fortsetter å gnage på stridsbenet lenge etter at forholdet ditt har endte, vil du bare ende opp med sinne og frustrasjon - noe som kan ha en effekt på barna dine, for ikke å nevne eventuelle fremtidige romantiske forhold til din egen. Hvis eksen din behandlet deg dårlig under forholdet, har du all rett til å føle hva du føler om det - men det er i ingens interesse å dvele ved det. Og selv om eksen din var utro mot deg 17 ganger mens dere var sammen, har det ingenting å gjøre med deres rett til å se barna sine. Beklager, men det er sant; selv filandere har lov til å være omsorgsfulle foreldre. Hvis du fortsatt sliter med problemer fra forholdet, få terapi. Du må gjøre alt som trengs for å gå videre og leve et lykkeligere og sunnere liv du. Samforeldre kan være uendelig mye enklere hvis foreldre gjør sitt eget arbeid med å helbrede seg selv, forklarer Lapointe.
3. Dine egne følelser for eksen din spiller ingen rolle
Ikke når det gjelder barna dine, i hvert fall. Lagre disse følelsene og meningene til terapiøktene dine eller snakk med vennene dine. Hvis barna dine hører at du snakker stygt om eksen din, vil de vil ta det på seg i en eller annen form - og det er usannsynlig at det ender godt. Som foreldre er vi barnas første lærere, og de lærer både dårlige ting av oss og gode.
"Barn vil alltid uttrykke hva som er mellom foreldrene, selv når - og kanskje spesielt når - foreldrene har separert eller skilt," sier Lapointe. "Så hvis det eksisterer fiendskap og konflikt mellom foreldrene, vil dette bli absorbert av barnet, og de må uttrykke det." I følge Lapointe kan dette manifestere seg som sinne, angst, selvbebreidelse, trass, depresjon eller en rekke måter - ingen av dem positivt. (Selvfølgelig, hvis du faktisk tror at eksen din er en fantastisk forelder og en flott person, de er hvilke følelser du kan dele med barna dine. Det er ikke nok kjærlighet i samforeldreordninger, så hvis du føler det, spre det.)
Mer:Vil mine tiår med overdeling på nettet skade barna mine?
4. Det er veldig vanskelig når eksen din går videre
Enten du kommer overens med eksen din eller ikke, er det vanskelig når de møter noen andre. Det gjelder selv om du allerede er sammen med en ny partner selv. Fordi eksens nye partner sannsynligvis vil bli en betydelig tilstedeværelse i barnas liv - noen de vokser til å elske og stole på og er avhengige av for omsorg, støtte og råd. Det er vanskelig å ta, og ingen forventer deg ikke å slite med det; du er ikke en robot.
Det vil bli lettere med tiden hvis du aksepterer at dette er det nye oppsettet og fokuserer på å gå videre med deg selv. Hvis det gjør deg opprørt å se hva eksen din holder på med med sin nye partner, slutte å følge dem på sosiale medier, foreslår Lapointe. Husk at ingen vil erstatte deg som mamma eller pappa for barna dine. Du vil alltid være deres nr. 1. (Skriv dette ned og fest det til veggen hvis du må.)
5. Hvis du saboterer eksens forhold til barna dine, vil det komme tilbake og bite deg i rumpa
Og dette betyr ikke bare å hindre barna dine fra å se den andre forelderen. Det kommer i mange former, fra å fortelle barna at den andre forelderen ikke bryr seg om dem eller få barna til å føle skyld for å nyte tiden sammen med den andre forelderen. Faktisk, som deres forelder, er det din jobb å aktivt oppmuntre til et sunt forhold til den andre forelderen, uavhengig av hvordan du føler for den personen. Lapointe tilbyr følgende tips:
- Snakk aldri dårlig om den andre forelderen eller deres handlinger/valg.
- Bekreft alltid barnets følelser og følelser, og når disse har med den andre forelderen å gjøre, Vær spesielt årvåken med å validere følelsen uten å kaste den andre forelderen under buss.
- Ikke still spørsmål om hva som skjer hjemme hos den andre forelderen. Du vil ikke at barna dine skal ha følelsen av at du ber dem om detaljer.
- Don Miguel Ruiz inn De fire avtalene skrev: "Vær upåklagelig med ditt ord," og dette er en tid til å egentlig strebe for det. Å referere til din tidligere ektefelle som "moren/faren til barna mine" i stedet for din "eks" er ett eksempel på hvordan du kan tilføre ordene dine med jakten på en mer harmonisk familietilværelse.
- Legg til rette for daglig kontakt mellom barna dine og deres andre forelder mens barnet bor i hjemmet ditt. Vær ansvarlig for dette for barna dine slik at de kan lene seg inn i deg som kanal til den andre forelderen.
- Ha ansvaret for barnets ting når det gjelder hva som går frem og tilbake mellom hjemmene. De ba tross alt ikke om dette. Ansvaret for å holde situasjonen enkel for dem ligger på deg.
- Prøv å ha en åpen kommunikasjonsflyt mellom deg selv og barnas andre forelder. La deres andre forelder finne ut om viktig informasjon og utviklingen fra du heller enn fra barna dine.
Når det kommer til tøffe livsgreier, separasjon og skilsmisse er der oppe med det verste. Men separasjon og skilsmisse i seg selv skader ikke barn, sier Lapointe. Hva gjør å skade barn er konflikt. "Det største som foreldre kan fokusere på i disse situasjonene er å finne en måte å helbrede forholdet deres og familien deres slik at disse nye formene for å eksistere som en familie kan utfolde seg uten konfliktens giftighet,» hun legger til. Jeg kunne ikke vært mer enig.
Ansvarsfraskrivelse: Ingen av de ovennevnte gjelder for deg hvis du er samforeldre med noen som krenker deg eller din barn eller hvis du har oppriktige bekymringer om sikkerheten eller trivselen til barna dine når de er hos den forelderen omsorg. Hvis du trenger øyeblikkelig hjelp, ring 911 eller din lokale nødtjeneste. For mer hjelp og råd, ring Nasjonal hotline for vold i hjemmet på 1-800-799-7233 (SAFE).
