"Kroppstype." Øynene mine ricocheted blant de farlige valgene på dating nettsted: “Thin. Slank. Curvy. Passe. Med noen få ekstra pund. Gjennomsnitt. Overvektige." Panikk montert med denne plikten til å klassifisere kroppen min, som var helbredende og ekspanderende etter et rystende tiår anoreksi.
Jeg bremset pusten og undersøkte meg selv draperet i en gassete genser og omslagskjørt, og innrømmet at de ukjente svulstene i kjøttet mitt var skjult og jeg så ganske "normal" ut. Men hva ville en ny sengepartner synes om min synlige skrånende mage og bakenden bredere enn den er noen gang vært? Tilbake på den bærbare datamaskinen var jeg som en deltaker Prisen er rett, velge en deskriptor som var nærmest uten å gå over. Overveldet bestemte jeg meg for det mest nøytrale alternativet: "Gjennomsnitt."
Profilsammensetningen føltes dobbelt skremmende, da han var i bedring og en første gang online-dater. Jeg visste at jeg må promotere meg selv, men jeg ble tvunget til å erklære at jeg var i midten av 30-årene, at jeg ikke var skilt og at jeg hadde tre barn. I skjemafeltet reservert for å avsløre diverse informasjon, uttalte jeg at jeg tok tilbake tankene mine og kropp etter en spiseforstyrrelse - mest for å unngå å måtte velge et passende tidspunkt for å nevne det seinere. Men jeg hadde også som mål å unnskylde fraværet av helkroppsbilder blant de få siste selfiene jeg lastet opp; Jeg prøvde fremdeles å omfavne min skiftende kropp. Jeg la ut profilen med en blanding av redsel og lettelse, i påvente av at det verste var over. Sannheten var der ute for alle å se, eller i det minste alle enslige menn innenfor en radius på 50 mil.
Mer:De uventede utfordringene med intimitet under gjenopprettelse av spiseforstyrrelser
Etter en foruroligende by med "ur virkelig søte" og "fine briller" og "sitt på ansiktet" -meldinger, møtte jeg min første konkurrent, Brandon, på en benk utenfor bybiblioteket mitt. Etter noen minutter med chitchat klatret han opp en eldre platå. Da en gren knirket, tok Brandon tak i det smale brystkassen og tappet at han la på seg noen kilo og burde jobbe med det. "Jeg leste på profilen din at du pleide å være anorektisk, men du er egentlig ikke så stor nå," sa han. "Teller du kalorier?"
Egentlig ikke så stort.Takk? Jeg glattet skjørtet mitt over de vannete lårene og ømme knærne. Ødemet og smerten minnet meg hver time om at kroppen min reparerte den gjennomgripende skaden av sult på lang sikt. "Vel, slik er kroppen min akkurat nå. Og nei, jeg teller ikke kalorier. Hele poenget med restitusjonen min er å gi slipp på alle disse tallene og bare spise resten av livet. ”
“Hmm. Jeg vet ikke, sa han. "Det virker som om du må holde et øye med porsjoner for ikke å bli skikkelig feit."
Jeg hadde ikke lenger lyst til høflig å forklare genetiske settpunkter og appetitt, og Brandon virket uansett ikke så interessert. Han førte oss til den nærliggende trommesirkelen, der han banket på sin elskede egyptiske tromme med perlemorinnlegg og ignorerte meg i 20 minutter.
Jeg humret på retrett til bilen min og erkjente at dating var en merkelig verden for å prøve noen for størrelse, og det var omtrent som den forvirrende opplevelsen av klær som handlet etter min morphing kropp. Så da jeg gikk ut av ekteskapet mitt og inn i dette varehuset med datoer, måtte jeg gjøre en tøff intern profilering - det jeg vil nå; hvem jeg egentlig er nå. Var jeg en sexy kvinne trygg på hennes større kropp og åpen for uformelle og flyktige saker? Eller var jeg sårbar og treng stadig mer kjærlighet enn noensinne? Også, hvor mye av meg var spiseforstyrrelseshistorien min, og hvor mye var den slitsomme restitusjonen?
Min neste date var med Chris, en nettstedutvikler hvis hundrevis av sjarmerende tekster hadde fått meg til vår første middag. Over våre rykende kyllingentréer begynte jeg å tilpasse meg den frakoblede versjonen av ham, hans væremåte klumpigere enn hans kjappe forfatterskap. Jeg lurte på om jeg også var annerledes enn han forventet. Var han, som Brandon, lettet over at jeg "egentlig ikke var så stor"? I over et år hadde jeg identifisert meg selv som en kriger i anoreksi-restitusjon og stolte meg over å forlate all mat begrensning i støvet, men han sa ikke noe om mengden jeg spiste eller roste meg for ikke å bestille bare en glorifisert salat. I stedet bekymret vi oss om foreldrefilosofier og dårskaper, diskuterte å opprettholde balansen som frilansere og til og med antydet preferanser i sexy tid. Jeg innså at jeg hadde hatt lyst på dette dypere planet, der klassifiseringene av tynn eller fett, gjenopprettet eller ikke, mamma eller manic pixie dream girl var irrelevant - fordi den oppussede meg holdt litt av alle disse tingene og så mye mer.
Mer: Ja, jeg hadde en spiseforstyrrelse, og nei, jeg vil ikke vise deg før og etter bilder
Jeg følte meg ikke sjenert med kroppen min da Chris tok av meg klærne etter et par søte dadler; Faktisk følte jeg meg forlokkende og trygg. Men senere innrømmet han at han ikke hadde plass i sitt urolige liv til et seriøst forhold, så vi brøt det. Dessverre førte æren av kompleksiteten min meg ikke rett til et lykkelig noensinne.
Det som fulgte var et slitsomt år med kortvarige forbindelser. Jeg begynte å stille spørsmål om denne nedslående rekken var mer enn pari for datingkurset, om jeg var "for stor" til at disse mennene kunne parade meg rundt som en partner. Jeg var også bekymret for at jeg kunne være for ærlig i jakten på kjærlighet. Så jeg byttet taktikk og prøvde å spille det kult, men å minimere mine følelser og intensjoner begynte å føles uaktuelt for kvinnen jeg hadde blitt; denne innsatsen gjenspeilte mine gamle restriktive vaner med å undertrykke og forhandle med min appetitt.
Min tøffeste leksjon i dating etter anoreksi var å lære å bo - dypt og doggedly - hver gang av mitt kjøtt, min sjel og mitt hjerte. Fordi bare med det engasjementet for meg selv, ville jeg til slutt komme til mannen som ville ønske meg alle velkommen.
