Da min 41 år gamle mann døde av lymfom, ble jeg igjen en 36 år gammel enke mor av fire: en 3 år gammel sønn og 17 år gamle trillinger, mine stebarn. (Vi hadde full forvaring av den ene og delvis forvaring av de to andre.) Etter at mannen min dlivet mitt var i grus - økonomisk og følelsesmessig. For å gjøre saken verre hadde mannen min vært en konkursbankmann og etterlot oss bare gjeld.
Morgenen etter hans død, Jeg mottok telefoner fra telefonselgere som ba om min døde ektefelle. Det var nysgjerrig å høre reaksjonene deres, fra sympati til forlegenhet, da jeg fortalte dem at han hadde dødd bare timer før. Jeg hadde vært til stede for hans død, og jeg spilte scenen igjen og igjen i hodet mitt annethvert minutt for første uker - deretter hvert femte minutt, og hvert tiende, og så videre til det etter noen måneder bare var en gang a dag. Det var som en ufrivillig Groundhog Day eller Russisk dukke erfaring; Jeg måtte lære å leve gjennom og rundt det for å få livet mitt tilbake.
Det var stor aldersforskjell mellom biogutten min og stebarn; tenåringene var i ferd med å fullføre videregående skole og gå på college. De trengte uavhengighet; treåringen min trengte imidlertid rutine (og en stabil mamma). Jeg prøvde mitt beste for å gi dem begge.
I de første månedene gikk jeg gjennom dagliglivets bevegelser og hulket da treåringen min sov. I den alderen har de ikke noe begrep om død; i dag sier sønnen min at han ikke har noe bevisst minne om farens bortgang eller om at jeg sørget. Tenårene, i mellomtiden, som hadde vært borte hos moren deres i vinterferien da faren hadde gått, hadde uendelige spørsmål om de siste dagene og timene hans. Stesønnen min gikk til en sorg støttegruppe. Vi besøkte alle dødsscenen på nytt og diskuterte uløste problemer med faren langt ut i voksenårene. Jeg roser alle fire barna for å klare det gjennom disse årene (uten arrestasjoner eller narkotikaproblemer eller ungdomsgraviditet, heller - jeg føler meg heldig).
Stesønnen min fant at støttegruppen hans for sorg var gunstig. Mange andre foretrekker og sverger til individuell sorgrådgivning. Når det gjelder meg, ble jeg tiltrukket av mer ukonvensjonelle behandlinger de første månedene og årene (og siden jeg var blakk og "terapi" i detaljhandelen ikke var et alternativ). Jeg gjorde alt fra reiki til massasje til akupunktur. Jeg så energihealere, synske, astrologer, krystallarbeidere. Jeg dabbled i essensielle oljer. Jeg slo meg sammen med støttende venner med barn. Mange av dem ønsket min sønn og meg velkommen til å følge med på ferien med dem. Jeg kaster alle de negative menneskene i livet mitt, selv om de var familie.
Da jeg var enke, hadde jeg vært ute av arbeidsstyrken i flere år: først, etter at sønnen min ble født; da som omsorgsperson for min døende mann. Jeg visste at jeg måtte skaffe meg jobb. Og jeg visste at alle bøkene om å miste en ektefelle anbefaler ikke ta store økonomiske beslutninger i løpet av det første året. Vel, jeg fulgte ikke det rådet. I stedet lanserte jeg en skremmende språkskole med en kvinne jeg knapt kjente. Det varte ikke; snart var det advokater involvert, og noen ekle utvekslinger med min tidligere forretningspartner.
Heldigvis fikk jeg et jobbtilbud, selv om Jeg ble overkvalifisert. Jeg måtte tigge ansettelseslederen om å sluttese på legitimasjonen min og det faktum at lønnen var mindre enn halvparten av den i min forrige jobb. Jeg fortalte ham at jeg kom ut av sorg og måtte være sammen med mennesker. Jeg visste at jobben ville hjelpe - og jeg hadde rett.
Når jeg følte meg jordet igjen, begynte jeg som frivillig for flere ideelle organisasjoner som var viktige for min avdøde mann. Jeg opplevde allerede den nyvunne friheten og selvoppfinnelsen som de fleste kvinner opplever ikke før deres 70- eller 80-årene-etter et 50-års ekteskap, med voksne barn. Jeg, derimot, hadde bare vært gift i syv år, og jeg hadde en pjokk.
Da sønnen min begynte på barnehagen, kom han hjem en dag og erklærte: “Alle i klassen min har en pappa. Gå til kontoret tomoro og få med deg en far hjem. ” Au.
Da sønnen min var seks år og jeg hadde vært enke i tre år, prøvde jeg å finne sønnen min en ny pappa - men det gikk ikke. Kanskje jeg burde ventet tentelengre tid å gifte seg på nytt. Kanskje jeg burde vært det mer valgfri. Kanskje min "mannens radar" rett og slett var langt unna.
Og selv med min beste innsats var det flere år før jeg kunne føle ekte glede i livet mitt igjen etter min manns død. Til slutt var det barna mine - spesielt den lille fyren - som reddet rumpa mi. De holdt meg fra å gå utover kanten.
Med de fire hadde jeg ikke annet valg enn å holde meg jordet. Jeg måtte holde familien rullende fremover - og det gjør jeg fortsatt. Det er så enkelt som det: Rulling fremover.
