Alle har minst ett forhold som endte under utilfredsstillende omstendigheter. Det trenger ikke nødvendigvis å være romantisk heller - dette kan skje med en venn, kollega eller familiemedlem også. Og hvis det var romantisk, er dette mer enn bare "spøkelse" etter noen få datoer. Etter slike situasjoner kan det være at du søker nedleggelse.
Men hva er nedleggelse? Det er et begrep som kastes rundt mye, noen ganger for å legitimere hvorfor det tar oss så lang tid å komme over noen - en slags magisk øyeblikk eller forbindelse eller åpenbaring fra personen som skadet deg som får deg til å føle deg bedre om måten tingene er på endte.
For noen måneder siden møtte jeg noen jeg ikke hadde sett på nesten syv år i navnet "nedleggelse". Det var noen jeg aldri kom meg over, noen som skadet meg på en måte som har holdt meg fast hele tiden. År med hat mot ham ble en intens motvilje og henviste ham til bakhodet.
Mer: Hvorfor ha færre venner på videregående skole har store fordeler
Selvfølgelig var det da han tok kontakt ut av ingenting og sa at han kom til å være i New York og spurte om jeg ville møtes. Først ignorerte jeg hans budskap, fast bestemt på å ikke åpne den boksen med ormer igjen. Men etter hvert som jeg tenkte mer på det (og diskuterte det i terapi), innså jeg at jeg kanskje har muligheten til noe få mennesker får: den stadig unnvikende nedleggelsen. Tross alt var det han som ville se meg; Jeg hadde kontroll over situasjonen. Jeg kunne fortelle ham hvordan jeg følte meg, se om jeg fikk en forklaring, og hvis jeg ikke var fornøyd med samspillet, kunne jeg forlate - ideelt sett ikke verre enn før vi møttes.
Bortsett fra min terapeut var alle andre jeg nevnte denne planen for mindre enn entusiastiske. De stilte meg alvorlige spørsmål om hva jeg håpet å få ut av å møte ham og hvordan jeg ville taklet det hvis ting ikke gikk som jeg ville. Jeg vet at de var bekymret for mitt velvære, og jeg så absolutt poenget deres, men jeg visste også at jeg sannsynligvis ikke ville få denne muligheten igjen.
Seriøst, hva er nedleggelse?
For å få et bedre grep om hele lukkekonseptet, snakket jeg med Dr. Adam Fried, en klinisk psykolog som praktiserer i Scottsdale, Arizona. Han tror lukking eksisterer, men avhenger av hvordan du definerer det og hvordan du tror det kan oppnås.
"For meg er det ikke et alt-eller-ingenting-konsept," sier Fried. "Jeg tenker på nedleggelse som å oppnå en psykologisk aksept eller følelse av å løse en situasjon eller opplevelse. I forhold tror mange å oppnå en slik løsning krever en "siste" samtale (eller konfrontasjon) med en tidligere romantisk partner, men etter min erfaring, dette krever nøye vurdering av om personen er psykologisk klar, sine forventninger til samtalen og veiing av mulige risikoer og fordeler."
For eksempel kunne jeg møte denne personen, og i stedet for å kunne gjøre opp for å ikke ha en tilfredsstillende konklusjon, kan det skje noe som får meg til å føle meg enda verre enn jeg gjorde før. Tydeligvis ønsket jeg ikke dette resultatet.
Mer: Å snakke om psykisk helse er bra - Investering i psykisk helse er bedre
Lukking for mange betyr å forstå årsakene til at et forhold ble avsluttet og løse følelsene knyttet til denne avslutningen, forklarer Fried.
"I arbeidet mitt understreker jeg at nedleggelse ofte starter med å undersøke dine egne følelser om situasjonen og vurdere den følelsesmessige virkningen av et forhold som slutter," sier han.
Følelser om et brudd kan påvirkes av en rekke faktorer, forklarer Fried. Noen av disse kan være personlige, som hvordan du reagerer på endringer, hvorfor dette forholdet var spesielt meningsfullt, hva det betyr for deg å være i et forhold (og alene) og dine forventninger og håp for framtid. Andre viktige komponenter har å gjøre med det faktiske forholdet, inkludert forholdets varighet og intensitet, om det var barn eller det var en formell forpliktelse (som ekteskap eller samliv) og forhandlinger om sammenflettede liv (for eksempel delte venner, aktiviteter eller til og med arbeidsplasser).
Det som også er interessant er at i hvilken grad du føler at du må ha nedleggelse, også kan ha å gjøre med din personlighet. Ifølge Fried har forskere studert et konsept kalt "behov for nedleggelse", og selv om dette ikke er eksklusivt for romantiske forhold, er det har å gjøre med personens toleranse for tvetydighet og i hvilken grad de har en tendens til å prøve å redusere usikkerhet gjennom raske og klare dommer.
"Mange som uttrykker et sterkt behov for avslutning i et forhold, kan føle et behov for å løse enhver forvirring om hvorfor et forhold tok slutt og prøver å forstå årsakene til bruddet, spesielt hvis de mistenker at det ble utløst av noe de gjorde, "legger Fried til. "Andre kan søke nedleggelse fordi de føler at det er ekstremt viktig for den andre personen å forstå hvorfor handlingene deres var sårende."
Mer: Hvorfor solfylte dager faktisk gjør min angst verre
Tips for å få nedleggelse
Når folk ønsker å søke nedleggelse gjennom en samtale med en tidligere partner, oppfordrer Fried dem til å vurdere følgende:
- Tenk på årsakene til at du vil ha en avsluttende samtale og målene dine. Vil du være sikker på at personen forstår din posisjon, eller håper du å få klarhet i årsakene til bruddet? Det er også viktig å vurdere om du håper (bevisst eller ikke) at et påfølgende møte vil resultere i forsoning. Dette krever en ærlig samtale med deg selv om dine følelser og mål.
- Hva forventer du å skje etter denne samtalen, og er disse forventningene rimelige? Tror du at denne samtalen vil resultere i at den andre personen blir overbevist av argumentene dine og beklager tidligere handlinger? "Jeg oppfordrer klientene til å vurdere hva det ville bety for dem hvis den tidligere partneren var enig med dem eller uttrykte angrelse eller omvendt hvis de var uenige og beholdt sin posisjon." sier Fried.
- Hvis risikoen oppveier de mulige fordelene, kan målene dine for nedleggelse nås uten å ha en samtale? For eksempel kan mål om psykologisk aksept og oppløsning oppnås gjennom andre metoder, for eksempel å skrive åpne brev (brev som ikke nødvendigvis sendes), rollespill eller bearbeiding av følelser knyttet til tap av forhold ved å undersøke tanker, følelser, forventninger og oppfatninger om forhold og den romantiske partneren med en terapeut.
Hvis du er nysgjerrig, møtte jeg personen som er beskrevet ovenfor, og jeg føler at jeg ble stengt. Jeg holdt ikke tilbake med å snakke om hvorfor jeg var skuffet over hvordan ting endte før (noen cocktailer hjalp med dette), og fikk svar og unnskyldning - i hovedsak var det det beste tilfellet. Jeg er også klar over at det kunne ha gått fryktelig galt, og jeg er takknemlig for at det ikke gjorde det. Men totalt sett hjalp opplevelsen meg videre.
