Min nana døde av kreft da jeg var 12. Sykdommen hennes ble holdt hemmelig for mine yngre fettere og jeg til de aller siste stadiene, og ingen av oss dro til begravelsen. På randen av tenårene husker jeg at jeg var sint over at jeg ikke fikk gå og at beslutningen ble tatt for meg. Jeg følte meg frarøvet sjansen til å si farvel til henne. Jeg kunne ikke engang huske sist jeg så henne fordi jeg ikke ante at det ville bli min siste.
Mer:Hvordan snakke med barna dine om skumle ting
Jeg vet at foreldrene mine gjorde det de trodde var best for meg, og nå som jeg har barn selv, kan jeg forstå hvilken tøff samtale det var å ringe.
Fordi død er skummelt - å tenke på det, snakke om det, forberede seg på det. Å snakke med barn om døden er definitivt der oppe med ting vi skulle ønske vi ikke måtte gjøre, men egentlig ikke kan unngå. Og du burde virkelig ikke prøve å unngå det. Du tror kanskje at du beskytter barnet ditt ved å holde D-ordet utenfor all samtale, men døden er udiskutabel, og hvis du ikke tar opp spørsmålene direkte, kan du forårsake mer skade enn godt.
"Det er viktig å snakke med barn om døden fordi de allerede er utsatt for det - i media så vel som i det virkelige liv når et kjæledyr eller en person dør. Det er veldig forvirrende og opprørende for dem, sier psykiater Dr. Carole Lieberman forteller Hun vet. "Hvis du gir barn et inntrykk av at døden er noe de ikke bør snakke om, må de tømme alle følelsene sine, og det kan bli et mer alvorlig psykologisk problem senere."
Hvordan påvirker døden barn?
Dødens effekt på barn avhenger av alder eller følelsesmessig modenhet. "Vanligvis kan barn under 7 år ikke forstå begrepet død," sier Lieberman. "De ser på tegneserier eller spiller videospill der karakterer blir skutt eller drept på andre måter og dukker deretter opp igjen."
Eldre barn kan forstå mer om dødens varighet og vil oppleve et bredt spekter av følelser når en kjær dør, inkludert forvirring, nysgjerrighet, tristhet og sinne. "Tenåringer kan reagere med sinne eller opptre som om de ikke bryr seg om at den kjære døde," sier Lieberman. "Men dette er ganske enkelt deres psykologiske forsvarsmekanisme som beskytter dem mot å føle og vise deres smerte."
Starter samtalen
Enhver samtale om døden bør være alderssvarende og aldri gi mer eksplisitt eller detaljert informasjon enn barnet kan behandle på en sunn måte. "La barnets spørsmål veilede deg om hvor mye informasjon som er nødvendig eller ønsket, og vær forsiktig lytt virkelig til disse spørsmålene og oppretthold snill, skånsom øyekontakt under diskusjoner, ”klinisk psykolog Dr. Carla Marie Manly forteller Hun vet. For å hjelpe dem med å akseptere døden som en naturlig del av livet, foreslår Manly å referere til livssyklusen, som viser at alle ting (insekter, blomster, etc.) har en begrenset levetid.
Manly anbefaler å tenke litt over innstillingen og tidspunktet for samtalene dine. "Sørg for at barnet ditt ikke er sulten eller sliten før du har denne viktige diskusjonen," sier hun.
Selv om det er viktig å ikke skjule dine egne ekte følelser for barnet ditt, er det like viktig å snakke med barnet ditt når du er i en rolig, ikke -reaktiv tilstand. "Å uttrykke tristhet og sorg er OK, men gjør det på en måte som er validert for barnet ditt, ”sier psykoterapeut Jodi Aman forteller Hun vet. "Hvis du viser frykt for døden, kan dette ha en varig innvirkning på dem. De merker alt. Hvis du er redd for døden, tror de at det er noe å frykte, noe som øker deres angst og stress. ”
Mer:Hva du ikke skal si til en etterlatt forelder - og hva du skal si i stedet
Hva du skal si - og hva ikke å si
Prøv å motstå fristelsen til å fortelle barnet ditt at det “vil bli bedre snart” eller at “det var ment å være dette vei." "Det er alltid best å unngå å prøve å fortelle et barn hva de ikke skal føle," sa klinisk sosialarbeider Monique B. Forteller Jones Hun vet.
Jones mener at enhver henvisning til tro på de umiddelbare kjølvannet av et dødsfall er ikke nyttig for barn. "Dette kan skape harme og sinne ved å fortelle et barn at de ikke skal føle det de føler om tapet," forklarer hun. "Det du vil gjøre er å erkjenne og bekrefte det uunngåelige som skjer, og deretter forsikre barnet om at det er OK å føle hvordan de føler det."
Hjelp barnet å holde kontakten med sin kjære ved å dele gode minner. "Snakk om hvor stolt den personen ville være av dem og hvordan de forandret livet deres," sier Aman, som også anbefaler å gjøre noe for å hedre den avdøde, som å plante et tre, gi barnet et minnesmerke (for eksempel et smykke eller klesplagg de husker sin kjære likte) eller donerte en veldedighet som hadde en spesiell betydning for deres elskede en. “Angst kommer med maktesløshet, og å gjøre noe motvirker dette. Det er en positiv måte å kanalisere sorgen på, sier hun.
Hvis du diskuterer døden fordi barnets forelder er dødelig syk, kan du hjelpe dem med å forstå at de ikke blir igjen alene og at andre vil være der for å gi god omsorg, sier Manly. Prøv å være ærlig med barnet, samtidig som du sørger for at informasjonsnivået som er gitt er alderssvarende.
Manly anbefaler å bruke åpne spørsmål-for eksempel "Hvordan har du det akkurat nå?" og “Hvilke tanker er har du? " - under samtalen for å skape et trygt, oppmuntrende rom for barnet ditt å dele sine følelser. Legg vekt på viktigheten av å søke hjelp når du er trist eller føler deg dårlig inni deg - uansett alder.
Avslutt diskusjonen med å forsikre barnet om at du er tilgjengelig for spørsmål eller tanker som måtte dukke opp når som helst. Med andre ord, samtalen er ikke over.
"Det er avgjørende at barnet ditt vet at du, som voksen og omsorgspersonen, er" trygg ", sier Manly. “Barnet ditt kan være redd for at du snart skal dø, og de blir da alene. La barnet ditt vite at det er trygt og elsket. Dette er hvert barns viktigste behov. "
Begravelsesdilemmaet
Det er ingen harde regler for barn som skal delta i begravelser, sier Lieberman. "Når du bestemmer deg for om barnet ditt skal delta i en begravelse, må du huske på alder, psykologisk modenhet og hvor nært de var til personen som døde, enten det vil være en åpen eller lukket kiste og det du har fortalt dem om død."
Mer: Hvorfor jeg oppdrar huggere i en hold-til-deg-selv-verden
Snakker med barna om døden kommer aldri til å bli en grei eller hyggelig opplevelse. Ressurser som kan hjelpe deg med å veilede barnet ditt gjennom sorgtider inkluderer Barnerommet, Hoppens reise og De medfølende vennene.
