Hver julaften, til tross for min beste innsats, ender jeg og mannen min alltid opp med å pakke inn gaver til midnatt og kreve skilsmisse.
Julaften er en tid med magisk forventning. Kakene er stekt, gavene er pakket inn og alt du trenger å gjøre som forelder er vent til den lille sover godt, slik at du smakfullt kan ordne feriepremien under tre. Du og partneren din kan kose deg ved bålet og ta deg tid til å sette pris på hverandre og familien din på denne spesielle tiden av året.
Eller du kan si alt det, vent til siste øyeblikk og prøv å samarbeide med din ektefelle for å få det oppgavene i siste øyeblikk utført helt til du ikke tåler å se på det dumme ansiktet hans lengre. Med mindre du er en slags superorganisert mutant med sytten armer og en jevn tilførsel av sentralstimulerende midler, her er hva du sannsynligvis vil gjøre på julaften.
1. Google "hvor ille melatonin er for barn" igjen og igjen
Det kan ikke være så ille, ikke sant? Du kan ikke begynne å lage magi før barna sovner, men de gikk ned for flere timer siden og har siden sunget, snakket og fniset. Eldre dagers foreldre pleide å gi barna sine kokain, så hvor mye skade kan litt melatonin gjøre, ikke sant?
2. Innse at du har mistet flere gaver
Kanskje du tenkte fremover og faktisk kjøpte hoveddelen av gavene dine før siste minutt-rush. Bra for deg. Synd du aldri vil finne dem igjen. Bare tuller. De dukker opp i gangen i skapet under en regnfrakk en gang neste fjerde juli, akkurat når barnet ditt trenger de nye snøstøvlene mest.
3. Innta kombinasjoner av ting som aldri var ment å inntas sammen
Kaffe? Kryss av. Overfrostede sukkerkaker? Kryss av. Romtemperatur melk som har sittet ute i noen timer? Kryss av. Whisky for å dempe smerten? Sjekk-sjekk-sjekk-sjekk!
4. Kjør en siste liten til butikken for å pakke inn rekvisita
Huff. Det viste seg at du bare var en rull med tape og noen få meter med innpakningspapir ikke måtte løpe ut til den eneste butikken som er åpen og betale mye ekstra penger for utstyret. Synd. Vennligst nyt utseendet du får fra kassereren som hater deg for å gjøre dette.
5. Bestem deg for å teste ekteskapet ditt klokken 02.00 ved å sette sammen noe stort
For en ekstra vri må du miste alle instruksjonene bortsett fra de på thai og deretter prøve å Google oversett deg gjennom verdens mest kronglete lekekjøkken som barnet ditt kan leke med hele tiden. Hvis du overlever, er ekteskapet ditt jernkledd.
7. Skade deg selv
Søvnmangel og whiskykonsum, i tillegg til at du tilsynelatende trenger å bruke en industriell styrke blåsebrenner for å montere det lekekjøkkenet garanterer i utgangspunktet at noen kommer til å få skade.
8. Debatt riktig innpakningsteknikk, kreve skilsmisse
Du er i hjemmet, og til tross for at du overlever så mye, vil du endelig miste det når ektefellen din kritiserer måten du nettopp pakket disse sokkene på. Hvordan tør han?
9. Vurder å pakke inn en stiftemaskin eller noe
Hvis du har to eller flere barn, skjer dette noen ganger hvis størrelsen på gavehaugene er uforholdsmessige, eller hvis du virkelig ikke finner gavene du kjøpte. Jeg sier gå for det. Hvem elsker ikke stiftemaskiner?
10. Gi opp
Dette kommer til å skje. Omfavne det. Hvem bryr seg om det er pakket inn gaver når du har passert en bestemt tid på natten? Kast et teppe over dem. Leke kjøkken? Kanskje neste år. En fin "takk for informasjonskapslene" fra julenissen? Eh, hvor lenge trodde du at du kunne holde den løgnen, uansett?
Mer på julaften
Julenissen er ny: Kakefatet
Morsomme julaftenstradisjoner med barn
Vanvittig enkle Elf on the Shelf ideer til julaften
